我失恋了，结束了我500天的恋情。说来并不是我们谁放弃了谁，全是一个共同的决定吧。我从小的生活环境（有点姥姥不疼，舅舅不爱的）让我学会了保护自己——浑身带刺。小时候被小朋友欺负了，我就咬她的手还回去，然后她叫来她高年级的哥哥，她哥哥又带着他的同学，他们把我围起来，告诉她，我怎么咬她的就怎么还给我，那时候弱小的我一点不敢动。回家也并没有给父母讲这事，我知道讲了也是白讲。从来我想吃什么，不敢自己说，因为我知道我管他们要东西，他们不会给我，但是会给弟弟，所以我会把我想要的东西告诉弟弟。同学的钢笔丢了，会冤枉是我偷的，但其实，我每年都会因成绩优异获得钢笔，笔记本的奖励。
生长在山村里，没上过生理课。母亲也没给我讲过，女生到了一定每个月有那么几天会流血，这叫生理期。于是乎，初中第一次来生理期，我穿着那条带血的裤子在学校呆了一周。不敢吃东西，觉得饿着就不会流血了，不会用卫生巾……
后来终于出来上大学了，和家里的关系也很一般，不浓不淡。大学四年，他们更多关心的是我有没有奖学金，有没有贫困补助，因为这样他们就不用给我生活费了。在我拿到国奖励志奖学金的时候，我立马跑去给我妈换了部新手机，我以为这样她可以对我多一点关爱，只是，他们眼里还是只有我弟弟。每天商讨要给我弟修房子，无视我的存在。
因为这些，我对所谓的家庭温暖其实看得很淡很淡，也习惯了，自己给自己温暖。直到他出现，那是我们第一次吵架，我生气不理他，然后他就在楼下站了一夜。我才体会到原来被人紧张，被人关心，被人照顾是这样一种感觉。那时候我认定他是陪我度过余生的人，可是在几天前我们还是分手了。原因很多，我极强的自尊心伤害了他，而他的自以为是的理性也伤害了我。那天晚上，我拎着两罐啤酒去找他，我们聊了很多——他说，你这么生气，争吵，我受得了，但是以后我父母能受得了吗？他们年纪都那么大了。而且有件事一直没告诉你，我妈觉得你们家远，给我说你现在好好学习，以后工作挣钱了，想要什么样的找不到。就是这一番话，让我忽然间觉得，其实，他不值得我付出这么多，就算我们结婚了，以后婚后生活也不会好过。
理性告诉我，他不值得我难过，但是，这个人毕竟真真切切地住进过我心里，温暖过我，像一杯45℃的白开水，不冷，不烫，刚刚好，喝一口，很暖。然而，现实是我焦躁，集中不了注意力。我不知道我要花多长时间才能走出去，我现在的环境里，目之所及都是他的身影。很难受。
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