今年接连听到身边人去世的消息，先是舅老爷脑血栓突然离开了，印象中他是一个挺精神的老头儿，紧接着听说得了胃癌的舅爷坚持了一段时间以后也离开了。舅老爷离开后八十五岁的姥姥就没有手足了，七十五岁的奶奶哥哥弟弟姐妹也都走的差不多了。听家里人说，奶奶和姥姥并没有表现出来悲伤，不知是年岁大了看惯了生死还是各顾各家的生活感情淡了。我因为没有亲临现场，听妈妈说了，也是觉得惋惜。
前几日听妹妹说，从小一起长大的二爷家的孙子去年夏天离开了，二十出头的生命，感觉好遗憾，那个孩子从小很受宠，爷爷奶奶都倍加呵护，后来父母离异，他跟妈妈，和爷爷奶奶走动也少了，本来性格也挺内向，据说是夏天在家煤气中毒，有亲戚说感觉是自杀。去年我还是孕期，父母都没说，今年听到这个消息除了无能为力也是惋惜遗憾。
对于老人因病离开或者寿终正寝尚可接受，然而一个正直青春年华的鲜活的生命，是什么让他选择结束，真的是生无可恋了么……你不是他，永远无法体会他的内心世界。
关于死亡
最近爸爸接连两日参加葬礼，第一日是一个远房亲戚的哥哥，和爸爸同龄，植物人去世，他的离开对家人仿佛是一种解脱，第二日是爸爸好朋友的母亲，九十一周岁了，离开时没什么痛苦，也算是喜丧了。
想着爸爸连续两日参加葬礼应该挺堵心的，印象中自己关于死亡最开始也最深刻的认识还是小学时爷爷的离开。爷爷身体一直不算太好，他信主，饭前睡前都很虔诚的祈祷，主保佑，小时候在爷爷奶奶家吃饭时候感觉很有仪式感，我也跟着祷告，周末爷爷回到教会做礼拜，顺便来看我，给我带好吃的。爷爷很疼爱我，他离开时我才十岁出头，不太懂得死亡，悲伤，是怎么一种体验。
关于和爷爷的告别，脑子里有两个画面，一个是在医院的病房里，我去看望即将康复出院的爷爷，奶奶还给我剥了一根香蕉，小时候感觉吃香蕉也是一种奢侈，我觉得那个场景好满足。另一个是在医院的太平房，里面放着爷爷的棺材，大人们都哭的撕心裂肺，我还没太明白，老叔和我说，你还记得小时候你爷爷抱着你背着你对你好么么，现在他走了，再也回不来了，脑子里浮现出很多小时候在爷爷奶奶家的场景，我哇的大声哭出来了，而且停不下来……后来去火化场和遗体告别，爷爷的骨灰一直寄存在那里，随后很多年我都和爸爸还有其他亲属们带着骨灰盒给爷爷上坟，一张黑白照片清晰的印着爷爷的容貌。
爷爷走了，他的肉体化作了一盒灰，也许他的灵魂还在，因为我脑子里那些童年的温馨画面还在，想起来心里暖暖的～
记得高中语文老师说，人到了一定年龄多去几次火化场，参加几场葬礼就想明白了，就会看淡生死，学会放下，懂得珍惜。
中国人很忌讳提死，我们也很少接受死亡教育，不懂得如何面对死亡与失去……
接触心理学以后，死亡也是一个议题，自己不避讳，但是接受能力有多强不敢说。虽然知道死是一种必然，就像生是一种偶然，可还是很难想象至亲离开的感受，大抵比割肉还要痛……
今天刚好群里也在讨论《关于如何面对死亡》这个话题，应老师开了小灶，表达如下——
死亡是不可避免的人生议题，是最大的“不合我意”。你尝试去抗争死亡、回避死亡，你就不能好好活。
反之，你坦然活好每一个当下，分分钟钟都活得充实圆满。死就死，什么样的死法也都是一份珍贵的体验。
死亡的真正意义，是让我们知道有一天我们的肉身会溃散，从而提醒我们活好当下。而我们不知道它什么时候到来，才会对当下格外慎重在意。
如果你出门，要去取一个贵重的礼物，这一趟路程你会走得多么兴奋与曼妙。死亡是最大的一份礼物，无比珍贵，美仑美奂。要知道我们人生的尽头是死亡，这向死而生的旅程，就是让我们怀着一份好奇与喜悦，去充分经验生之种种。
不怕死，才能好好活。好好活着，自然无惧死亡。--与大家共勉[爱心]
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