该如何写字?

作者: 神采飞扬MM | 来源:发表于2020-12-16 05:09 被阅读0次
人艰不拆,于欢喜的文字里,我再不愿,做提线木偶。

关于这个问题,其实一直贯穿在邯郸学步一般的,学写字的整个过程的始终。一直跌跌撞撞迷迷糊糊着,有时候,觉得似乎看到了一点解决问题之关键的曙光与开启问题宝箱的钥匙,然而,很快又会陷入到类似的,浓雾般的迷惑中去。

记得整个学生时代,最讨厌与害怕的一件事,大概便是写作文了。每当这种时候,面对着一个标题,一片等待填充的巨大空白,别人都在刷刷地奋笔疾书着,便会感觉如芒在背一般,浑身难受,冷汗涔涔。也像是影视剧里被架在审讯室逼供一般,脑袋被按近炽热的灯泡,老师与作文本或语文试卷末页,就像那狠厉的逼供者一般,一边痛快地抽打着我,一边嘴里凶悍无比地说道,"你说不说!你说不说!恩?"

我想说,"别打了,我说,我什么都说。"可是我实在不知道他们具体想要我说什么,而我又能说些什么。然而不说出点什么,我知道他们是无论如何,怎样都不会放过我的。我会经受更残酷的酷刑,收获更巨大的创伤。于是,我便使劲握着笔,手上青筋暴起,战战兢兢地写出一点儿让人不甚满意但好歹免去了酷刑的"招供书",最后再"签字画押",这才获得一阵短暂的轻松,直到,下一场"审讯"来临。

要是那时有人告诉我,有一天你会爱上写字,并且会写若干万字,我也许会无礼又暴躁地"呸"上一口,然后哇哇大叫,"你才爱上写字呢,你才写多少万字呢,你们全家都爱写字!"来宣泄我对这件痛苦不已的事情本身的愤怒。那时除了讨厌写字,也讨厌那些写字的人,你写就写呗,为什么还要人背?背就背呗?为什么还要写那么长?既生瑜,何生亮?既然让我来到这世上,为什么要弄这些玩意儿来折磨我?记得那会对许多人深恶痛绝,鲁迅似乎是首当其冲的……

时过境迁,对于写字的喜欢,或者热爱,已经成了生命的一部分。那般不可思议,却又自然而然。现在已经不会有老师再来逼迫我写什么命题作文,或者背什么段落诗词,然而自己却会越发自觉地主动去做这些事,也能够愈加发觉其中的妙不可言。对此,我不知该如何解释,也许是,爱与恨,从不是一成不变的吧。这世界上唯一不变的,只有变化本身。一切,皆有可能。

前一段时间,被一个简书上的老师,无意邀请加入一个写作交流群。刚开始,不胜惶恐,感激涕零。也激动地做了个热情洋溢的自我介绍,有种找到了组织的妥妥的安心感。后来,慢慢发觉,群里的热闹,似乎与我无关。活跃的,一般也就那几个。羡慕他们时间真多,眼睛真好,可以长久地守候在那里,在好为人师与激情讨论间自由切换,并乐此不疲。不过他们讨论的内容,我少有兴趣,更懒得插话。他们的带头人始终不变的追求,境界太高,我也是望尘莫及,无法望其项背。渐渐地,连打开那群聊观赏的欲望,也越发少了。

我好像慢慢了解了一些自己,我是个不愿受束缚的魂灵。就像学生时代的命题作文一样,我不爱由别人来为我命题。也像"全民K歌"软件上,已经可以没有太多心理负担地,越发熟练与干脆利落地拒绝,别人合唱与添加的要求。我的生活,自然该由我来主宰,为什么要为一个素昧平生的陌生人做出退让?你让我加我便加,让我合唱我就合唱,Who do you think you are?因你音色好听?技法娴熟?因你单纯欣赏我的?那也不行。歌唱,不过是我锻炼肺活量,促进健康,愉悦身心的一种小小方式而已。我对于那种千百遍地重复别人的陈词滥调的行为,其实没多大好感。喜欢,不过是因为某旋律或歌词,恰好在某段时间印证了我的心情而已。我觉得比较而言,歌友不算友,不过是没事吼几嗓子的一群毫不熟稔的陌生人,文友才算。

来到简书久了,慢慢发觉,这里似乎有许多的山头与帮派,每座山头都有很多大当家二当家阁主帮主群主……主等等的风云或灵魂人物。最近似乎还在策划什么了不得的行动啥啥的。动辄气吞山河、豪气干云的,我其实只想弱弱地说一句,别吞那些没营养又硌牙的了,不如先吞个煮鸡蛋试试?

或者每座山头都像一个班级,会有班主任布置作业,然后一堆孩子,乐意的,不乐意的,也都会跟着屁颠屁颠地去按时交作业,为了不失去班主任老师的信任与同学们的崇拜,或者被踢出那熠熠生辉的,如我曾经待过的"强化班"一般,在,即是荣耀的班集体。

我感觉一阵冷汗直冒。妈呀,好阔怕。还好我木有加入任何的山头与帮派(当然,人家也定然不屑于加我这样的小虾米)。当个"采菊东篱下,悠然见南山"的不求名利的自由写字人,爱我所写,写我所爱,感觉真美好。不用被任何的条条框框束缚(关键字封杀除外)。

我还是不知道该怎么写字,要如何写字。但我已不再纠结于这个问题。想不明白的问题,便留给漫长岁月静静做答吧。各种境界说,文学批评与反批评,各种高大上的赋予与意义……就像小马过河前的种种迥异的声音,我实在弄不明白该听谁的。于是都不管了,小马决定,摸着石头,自己慢慢过河。(^_^)

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