明明很想家却又害怕回家

明明很想家却又害怕回家

除夕的火车票今天已经开始在网上开售了，返乡大军挤破了脑袋就为了买一张返乡的票。余光中说乡愁是一枚小小的邮票，是一湾浅浅的海峡，如今我们的乡愁是一张归家的火车票，是年三十妈妈张罗的那一桌好饭。

曾经迫切地想要离开家，叫嚣着要自由要去北上广追求梦想，发誓不要做个“没有出息”的小镇青年。曾疯狂地逃离那个小镇，好像逃离一场瘟疫，似乎只要沾染上小镇就会堕落成没有出息的人，就会过着一眼望到底的生活。努力去学好普通话、学着和城里人一样的入时的装束，尽可能地淡掉小镇在自己身上打下的烙印。

后来终于生活得像个都市人，不再是那个小镇青年了，却时常想着那个曾一度逃离的小镇。

“近乡情更怯”最是能够描述心里那抹淡淡的乡愁。跟阿均聊起过年回家这个话题，他说今年不回家，他已经在外一个人度过了五个新年。窝在陌生都市里狭窄出租屋里望着万家灯火吃着泡面，跟老家的父母吹嘘着自己的年夜大餐有多丰盛，谎话说得差点自己都信了。

阿均是从四川大山里走出来的，凭着大山人民独有的吃苦耐劳和质朴在苏州一个县城里经营着一家蛋糕店，生意算是不错，明年计划买辆车。我问他为什么不回家，他说过年生意最好，为了讨口他们那里的人十多年不回家很正常。他说自己出来时候发过誓，不混出个人样绝对不回去。

平凡的我们中的大多数把家装在心中开始背井离乡，有的是为了生活，有的是为了追寻心中的理想，有的是为了有朝一日荣归故里。

刚开始进入社会，到了年底迫切地想要回家想要见一见同学旧友。后来聚了几次后发现，同学会不过是打着叙旧的旗号进行攀比。自己没有拿得出手的成绩也羞于见人，最后对同学会的热情也消退了，还不如在家陪妈拉拉家常来得自在。

表妹今年24了，对于即将到来的新年既期待又害怕。期待的是妈妈牌饭菜，害怕的是周围街坊邻居突如其来的关心。

“找对象没有啊？想找什么条件的？不小了，也该找了，到时候条件好的都让人挑走了……”这些“为你好”的洗脑术会让你崩溃。

大志长相老成，属于嘴笨不讨女孩欢心的那一种，因为个人问题已经成了村里的老大难，也已经几年没有回家了。

“走到哪都要问有没有女朋友？工资多少？烦都快烦死了，就不能过个清净的年！”面对父母打来的催婚电话，大志感到无可奈何。

明明很想家却又害怕回家，身边人都在关心你飞得高不高，却没有人问你飞得累不累。

鲁迅在《故乡》里怀念着少年闰土，如今我们发现故乡再也回不去了。

我们渴望着城市的包容性，我们像蜗牛在城市的包裹下蜗居着，尽可能地让自己生活得和周围人一样，后来却发现对于城市我们是异乡人，对于远去的故乡而言我们又何尝不是个异乡人呢？故乡终究是回不去了。

明明心里很想家却又害怕回家，怕周围人突如其来的莫名关心，怕在同学旧友面前没有可喜的谈资，怕看见父母斑白的双鬓而自己还一无所成，怕自己的优秀程度赶不上父母老去的速度，怕与人早没了共同话题却刻意寒暄后的冷场，怕自己生活得和周围人一样又怕自己生活得和周围人一样，怕在都市撑不起自己的野心回了家却又说服不了自己安定下来……

对于故乡而言，我终究是个异乡人了，曾经拼了命地逃，如今拼了命地想……