1）痛苦往往来自爱的能力缺失

    这两天无意中翻看到简书里一位签约作者写的文章和推荐的书籍，看到也是一样的战友，一样的普通人通过自己的辛勤努力成为更优秀的人。自己觉得很受鼓舞很不错，今天上午就网购了两本其推荐的书想要学习一下。

    然后我兴冲冲地告诉女友说了这事，结果出乎我意料之外，女友并没有我期望的那样，给予鼓励、支持和肯定，而是带着怒气反驳我说你手头的书籍还没有完全看完，就再购书这样的行为是浪费金钱、时间和精力的愚蠢行为，然后就不肯搭理我。

    很多回都因为发生这样类似的一地鸡毛小事而导致冲突。今天一早又因此起冲突，一天的美好心情感觉又被彻底破坏。

      我当时内心腾地一下子火气也上来了，当时很想拍桌子跟对方痛快吵一架，宣泄一下不满情绪。因为心里的第一反应就是：我去，你凭什么老这样说我？我这样做碍着谁了？你只盯着我没看完的书，我看完的你咋不说？

2）一念一世界，一叶一菩提

      我深呼吸一口气，努力使自己镇定下来，，理性思考到自己这样做无益于彼此的感情，只会因为我的“反击”导致对方再“反击”，今天就变成互相伤害的一天了。

    然后我就心平气和地坐下来，首先只向对方表达：我不开心，我内心怒火中烧。我不希望彼此一直因为这样的小事争吵影响彼此情感。我努力一直只表达我怎样怎样，而不是说你怎样怎样，避免言语上激怒对方，让对方感受到攻击感。

    然后我把国内著名情感教练赵永久老师的著作《爱的五种能力》铺展开，摘取其中一些文字读给对方听：

      在爱情的关系里，当两人都向外挑剔对方的不足，注意力都放在对方如何不对，如何不应该的时候，心中就只有怨气甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不来时，就想到了分手。

      人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。这样看起来逃避的是有缺点的人，实际上逃避的是自己内心的恐惧。接纳真实的对方，要允许他以自己本来的样子而存在。

    如果家里有太大的正确、标准，会让人不快乐，让人压抑。如果凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快！那样是不容易感受到幸福的......

3）向内找，寻求幸福之路

      读了一会儿，我明显感觉到对方脸上的怒气在慢慢消失，缓了一会儿，她说：难道情感里就不讲对错吗？

      我说：当然可以讲，咱们既要做正确也要愉快的事情。我分析半天，觉得一个人因为这样的事轻易动怒，很有可能跟原生家庭有关系。

      因为传统中国的上一代家庭里，父母往往都是老实巴交的农民，不善于表达自己的爱。而且家里有男孩的话，因为传统重男轻女思想，女孩容易被父母“看不到”，被父母忽视。导致这样的女孩子从小到大一直感觉自己很脆弱，没有人保护自己关爱自己，所以就告诫自己不断强大自己，一点失误都不应该被原谅。稍有失误，就会自责愧疚。

      慢慢地，到两性关系里，就会投射到伴侣对方身上。伴侣如果不够完美，有缺点，就无法容忍容易动怒。

4）爱的能力是一个情商系统

      这么一番说辞后，女友的两肩膀感觉放松下来，应该是认可了我的说法。然后又轻声问我：那我们该如何改进呢？

    我又“故伎重演”把赵老师的著作铺展开用其经典理论来回答女友的答案：

爱是门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。

    有五种基本能力需要修炼：

一情绪管理：每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。

二：述情。是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等忍不住了就爆发。要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨上海对方。

三：共情：理解并支持吹风、善解人意。大家基本都习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需求的其实是共情。

四、允许：尊重差异、允许成长。

五：影响。影响可以让对方成长，不会让对方感到痛苦，而改变会。

      说完之后，我用书中讲的方法，带着女友回温感受一回情绪的起伏变化和消失。女友慢慢地安静下来，我意识到这次冲突处理方式还算成功。美好的一天重新启动了。

      总结复盘今天这样的情感问题，我觉得爱的五种能力真是威力无穷，是爱情里要修的情商课。原生家庭导致我们缺失了许多爱的能力，好歹我们有学习能力和认知能力，只要努力去经营和修炼，相信自己和情感关系会越来越好的。相爱容易相处难的问题也就可以迎刃而解了。