您当老师的，有学问您有您的道理，我断然是说不过的，自小就没法说，所以我选择不说，我这些年自己消化，消化不了就伤害我自己的孩子，我后悔死了！我希望我能跟我二姨夫一样，一下就走了，好不再祸害对我最亲的亲人，您给我的这个生命，我一点儿都不稀罕，这些年的感恩之情，也在一次次的被伤害中，寒了心，伤透了，伤透了，伤透了！您要的话，我这条命，我的所有东西，您拿走好了！但求您别再伤害到我的家人我的孩子，你看不起的，都是我珍惜的！都拿走！这辈子不欠您！
老话说，“母慈子孝”，先有母慈，后有子孝，代代相传……“主得疼主得打”，做母亲的疼爱，您可劲儿地打，我都能理解，您可是我唯一的，最亲的人？！
大部分时候我希望我突然死去，就像我没有出声一样，干干净净的就死了，更大部分时候希望，我根本没有出生过，也有时候我想，我希望的也许就是母亲能心平气和地对我说一声“对不起”，她对我说的都是假的，我就能好好活着了。可是这是不可能的，有时候我想，我之所以这么大的怨气，并不是因为小时候承受了那些不该承受的痛苦，那时候我很理解母亲，理解她心高气傲，因为我没有过上她想过的生活，她也需要一个情绪的发泄口，而只有我，是因为对母亲的爱所以包容了她，因为弱小所以不能反驳，可是现在，她过上了好日子，两口子一个月一万多的退休金，比年轻人过得都惬意，那就好好过日子不行吗？为什么还要为难我呢？不能把习惯当成应当，把错误当成正确啊？！
我一直认为，我的结局就是自杀，就像小时候我母亲一直希望的一样，可是，凭什么呢？为什么我就不配有一个好的结局？我为了我的生命努力过，我为了我的生活我的信仰奋斗过，即便自己以生命为之付出的事业遇到瓶颈，那又能怎样呢？我还活着，我可以活得郁郁寡欢，沉浸在自己所有的痛苦里，我也可以把自己过得有声有色，这些，不是任何一个人说了算，完全在于我自己，不应该是这样的吗？！
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