我今年28未到，南京上海都待过。虽然是名校的硕士生，却毕业两年，浑浑噩噩，一无所成。相爱三年的男朋友现在执意要分手，我回到以前怎么也不愿意回的家乡，开始和父母和自己和解。

在回家的前三天，我在上海，一个人收拾房间，一个人收拾记忆，一个人哭，一个人苦苦的哀求我的男朋友，告诉他我爱他。我不知道饿，我的眼睛只在做一件事，流眼泪。李佳薇早年有一首《煎熬》MV，一模一样的情境吧。

两天，我除了喝水让自己流眼泪，没有吃过任何东西。第三天我回家，搬大件的行李，叫车，四个小时的车程，在这之前我含泪啃了一个快蔫掉的苹果。

回家，距离提出分手六天，我又乞求了三天，他态度坚决，不再相信我会结束争吵变得更好，所有误会的解释也不愿意听了。告诉我，如果再打扰，连朋友都没得做，拉黑。

我知道不可能了。只是我在想从前骄傲的自己去哪了。

我的母亲让我反思我自己，是我把身边人搞得太累。她看着我这三天犯贱的样子，今早又和我说，你要反思一下你自己为什么眼神里没有了光彩，为什么越来越胖，为什么没有自信，为什么不能洒脱一些。

我有过反思的前兆，我朋友圈转过如何防止成为油腻的中年妇女；我有开始拿起扔在一旁很久的书本；我有每天列减肥计划。但是我还是出门不化妆，还是得过且过，还是看不进书，还是没瘦一丁点。

是我搞丢了从前让自己骄傲的自己，让自己的世界里之剩下了委曲求全，苦苦哀求，毫无自尊可言，一手好牌打得稀碎。

我想起我的舅妈，她从大山里走出来，带着一身的土气嫁给我的舅舅。如今四十多却活得恣意潇洒，旁人再怎么冷目，依旧特立独行。她有什么，她不矫情，她知道自己要什么。她每天从弄堂里走出来，旗袍勾勒的是生过两个孩子依旧一尺八的腰身，长卷发，背后看就是少女。迎面走来，没有岁月痕迹的脸，越活越年轻。因为她不矫情，不把时间精力花在别人身上，她每天五点半起床，不做别的就摇呼啦圈，她用牛奶洗脸，她精心化妆搭配衣服，旗袍披肩。我又想起来另一个大学同学，虽然我和她有龃龉，但是很佩服她。她每天五点半起床，开台灯化妆；她坚持换专业转到金融专业。

她们不矫情，她们知道自己要什么。

我也不矫情，我知道我要什么了，为时不晚。世上有那么多有价值感的事情，谁说爱情就是唯一永恒的追求？

不要太笨，在自己的世界里走不出来。