昨晚在哲学班的群里有人发了一篇文章，我点进去一看，很惊讶，竟然是我写的，没想到会被身边的人正巧看到。
我还记得当时我的情绪起伏，我觉得值得我拿出来细细品味一下。
当知道是我写的时候，我第一感觉是惊喜，然后立刻被害怕、担忧所笼罩，越想越自责，脸开始热热的发红（害羞红）。
在这一件事里，我生发了3种主要的情绪，惊喜——害怕——自责，我认为惊喜是真实的自我，而后两种是虚假的自我。
我回忆当时我写完这篇文章后是想发到群里的，但是怕被人关注，怕被人觉得自己特别就没有发群里，所以我的惊喜是我内心真实想表达的，是我乐于去分享的，但是在我的思维里已经固化了“被关注不好”、“自己不能特别”这样的模式，因此会直接挡掉我真实的想法，直接呈现的就是后面两种情绪。
就像是一个人本来感觉到饿了，但是周围的人都说你这还不叫饿，还没有达到饿的程度，饿是怎样怎样的，刚开始你还质疑，但长时间在这种环境下，慢慢的也就信了，你的感知其实已经麻痹了，真实的感受已经被压抑在最底层。
有的人还有那么一霎那的感觉，但立刻就会被头脑中被灌输的想法所侵占，而有的人可能一点感觉都没有了，或者说直接就否定和忽视了，只剩下头脑被灌输的想法。
这样想其实是很可怕的，但它就是我们生活的常态，是我们最不易察觉到的。
为什么我会被植入“被关注不好”“自己不能特别”这种思想呢？为什么我不能直接表达我最真实的想法呢？
其实就是害怕的情绪。
我在害怕什么？
我回忆当时脑中的想法，我害怕被群里的人说，害怕别人批评我，害怕麻烦，害怕被攻击。
所以我不希望被人关注，不希望自己特别，这样就可以随大流，不被人发觉，自己就是安全的。
想这到我继续往深处想：为什么觉得自己不突出就是安全的？
我想到了小时候上一二年级的时候在班里与老师发生的一件事，由于有些隐私不便于明说，当我想到这里时，好像脑中隐隐约约出现了一条渐渐明晰的线索。
我畏惧权威，做事低调，不敢突破，不想表达意见可能都跟这个有关，这个情节点一直存在我的潜意识里支配着我现在的生活。
在当时这个思维模式确实是保护了我，然而随着年龄的增长，这个模式也越发的束缚着我。
就像在小象小的时候，人们拿铁链捆着它的腿，怕它跑丢，这时候的铁链相比于小象来说很宽松，但随着小象渐渐长成大象，腿越来越粗，铁链却一直没有更换，还是那么大，就会把大象的腿勒的血迹斑斑。
曾经保护过它的东西反而成了伤害它、束缚它的东西。
这时候可能就需要自己能够勇敢的把它扔掉吧！
我虽然看到了，但是让我立即拿去，也是不现实的，但我觉得随着我一次次的觉察反省，总有一天会慢慢的丢弃这些枷锁，或者让它们为我所用。
因此，当我们觉得自己为什么这么不好，为什么总脾气暴躁，总会在一件事上栽跟头时，它其实就是一个发现自我的契机，我们需要看到模式背后自己的内在小孩，看到他的好也看到他的不好。
先看到，再接纳，再觉察，再一点点的改变。
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