今天上午去医院拿了验血结果，一切安好，又是一场自己吓唬自己的戏。我跟朋友调侃说，我可能是得了假病，身体疲惫，精神涣散，但是一切检查结果正常。从医院回来，还是松了一口气的，但是这段时间，真的感觉像是生病了一样，浑身酸痛，脑袋也呆滞木讷，工作做起来也特别费力，每天都想躺在床上，与这个世界隔离，生活也变得索然无味。
身体不给力，精神和意志力也变得微弱了，每天都感觉要好用力地才能继续生活下去。突然变成了懦夫，提不起一点斗志。一想起“努力”、“奋斗”的字眼，整个人就要窒息。这段时间对自己特别放纵，没有时间规划，拖延症也愈发严重，工作上甚至有些吊儿郎当。突然纵容起自己来，不想再自虐。
只是突然很迷茫。旧的人放下了，曾经的遗憾填补了，却突然失去了目标，也失去了动力。
他们说，7年就是一辈子。2017年，我28岁，真的感觉像是在等待新生。前几年伤痕累累，低着头横冲直撞，磕得遍体鳞伤，却没有任何感觉。很长一段时间，我是麻木的。不想体会怒和哀，顺带连感受喜和乐的能力也丢掉了。关于那段日子，没有太多记录。无聊，遗憾，不甘，怨恨，这些感觉也实在没什么好记录的。蛮力对抗，咬紧目标，后来终于征服了，凯旋之后，却发现自己面目可憎。像是刚刚经历了一场战争，活下来了，听到欢呼了，所有恐惧都过去了，却发现在这段动荡的日子里，品位、感受、爱人这些关于优雅和情趣的东西，全都丢了。
丢了就丢了吧，以后慢慢拾起来就好。这几年，在抗争的同时，也在治愈自己。白天在外面披荆斩棘，晚上回到自己的房间，舔舐伤口。看了很多关于心理学和灵修的书，对于自己、对于生活、对于生命有了更加深刻的理解。那些理解太过复杂而深刻，无法言说，也言说不清，但我知道它们已经刻在了骨子里。关于成长和自我救赎，有时候真的只能靠自己。这几年我变得愈发孤独，喜欢独处，喜欢自己关照自己，像是突然老了10岁，即使身处喧嚣，也像是遗世独立。对别人失去了兴趣，怠于交谈，也懒得在朋友圈点上一个赞，从所有的社交平台蒸发，像是去了外太空。但也不觉得有什么不妥，反正自己丧着一张脸，不会打扰到别人，也没别人知道。
本来以为生活就要这么过下去了，但回来工作后好死不死的入了公关的坑，4个月的摧残，让本以为特别耐虐的自己也有些吃不消了，身体频频出现状况，一下成了一只弱鸡。后来我才发现，不是自己不耐虐了，而是心中那口气没了，那口支撑着我挨过3年、保持旺盛战斗力的“气”没有了，随着那些遗憾、不甘、怨恨的烟消云散，消失了。
也许是件好事吧，就像一切都回到原点，过去都一笔勾销。好在自虐的这几年，虽然精神和身体都倍受折磨，但好在没真的搭进去什么。一切都在崩坏的边缘，趁还能挽回，不如即时止损，老娘不玩了。今年没愿望，没目标，只想吃喝玩乐，沉迷生活。
总之就是，别继续丧了，看你法令纹都那么深了！
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