樊登讲道，如果暴力行为已经发生了，怎么办？
暴力行为和非暴力行为之间有一个灰色地带。比如，对方把你摁在地上狂揍，肯定应该报警，这就是伤害了身体，我们能够看到。
对方没有动手，也是能够看到的。
中间的灰色地带，就是“动了手但是没受伤”，这个度很难拿捏。灰色地带到底应该怎么处理呢？
作者说，在灰色地带里，要给对方明确的信息。比如，“住手！不要再打我了！你真坏！”这种话会让他打得更厉害，因为他觉得有效，兴奋。
这时候可以说：“哎呀！哎呦！你推我肩膀的时候可太疼了！你没意识到你的力气有多大！”“你打我的时候，我差点摔倒了！太疼了！”
你告诉他你疼，这就是给他明确的信号。如果超过了界限，你是需要去找大人的，因为有时候校园暴力会发展得非常严重，那就需要大人的介入和保护。
还有一种欺凌叫歧视，包括谣言、不包容，实际上就是我不喜欢你，我不包容你。
当老师跟家长过多地介入孩子的矛盾当中的时候，就会产生受气包，这些人就会告诉老师。
那些欺负人的孩子就会认为，既然不让我打你，那我就不理你，然后我发动大家一块儿不理你。因为我有势力，我力量大，所以谁跟你玩我就不跟谁玩，或者谁跟你玩我就揍谁，那大家就都不跟你玩，这就形成了很明显的排挤。
遇到这样的情况，可以用的方法是先提问。如果对方说了不包容你的话，你可以问问他为什么：“你为什么不喜欢戴眼镜的人？”“你为什么不喜欢个子矮的人？”“你为什么不喜欢这种肤色的人？”
然后去讨论一些“显而易见的事实”。
当对方说你坏话的时候，你可以说：“这不一定是真的，但如果你这么认为，我也不能阻止你这么想。”如果一个小孩子能说出这样的话，那绝对是班上的精神领袖。
“如果你想的话，你可以继续嘲笑。”
“你可以这么想，按照你自己的意愿去做吧。”
“我希望你不要这么说，但是算了，如果这么说让你感到高兴，我也没有办法。”
当你能够把这些话讲出来的时候，对方欺负你的那个劲头可能很快就没有了，因为他能够感受到自己的无聊和无知。
还有一种欺凌，他要求你“二选一”：“你要跟我好就不能跟他玩！”“我可以跟你做朋友，但是你不能跟他做朋友”，他要控制你的交友方向。这种情况怎么处理呢？
有很多孩子不会处理，就真的违背良心地抛弃了自己的朋友，站队到了霸凌者的那一方。
实际上，你依然需要有一个稳定的内核。你可以这么做：
他说：“如果你想跟我做朋友，你就不能跟XX做朋友了!”
你说：“哦，你不喜欢XX吗？”
他说：“不喜欢。”
你说：“如果你不想，可以不用勉强跟他做朋友。”
他说：“但我也不想你跟他做朋友！”
你说：“你知道，XX是个不错的人，我们是很多年的朋友了！”
他说：“如果你继续跟他来往，你就不要跟我来往了。你不想跟我玩了，是这样吗？”
你说：“你是我的朋友，我很确定这一点。但如果因为XX你不再想做我的朋友了，我不能阻止你按照你的想法去做。”
他说：“不是的！我想你做我的朋友，但是你要停止跟XX交往。”
你说：“你知道，你是我的朋友，他也是。我很想跟你继续来往，可是如果现在你因为他不想再跟我玩了，你可以这么做。没人逼你跟XX做朋友，如果你不想的话；也没有人逼你跟我做朋友，如果你因为XX而不再想跟我做朋友，就按照你自己的想法去做。”
你所坚持的原则就是：“我愿意跟你交朋友，我也愿意跟他交朋友。你可以选择跟我交朋友，可以选择跟他交朋友，也可以选择不跟他交朋友，没关系。人是自由的，你可以做你的选择，我可以做我的选择。”
作者写这本书不仅仅是给小孩子看的，人的内心需要有多么强大，才能够如此坚定地说出特别情绪稳定的话。成年人之间处理诸如此类的冲突，很值得借鉴学习。
比如，有人来到你跟前说：“有人在外说你的坏话，什么什么……”
你可以说：“谁告诉你的？”“你相信吗？”
如果对方说：“不相信。”
你可以说：“太好了，如果你相信，我会觉得很困扰。”
如果对方说：“是的。”
你可以说：“那好吧，我无法阻止你相信这一点。”
对方说：“为什么这么说？难道不是真的吗？”
你说：“不是真的，不过算了，既然你这么相信，我也不能改变什么。”
人不能够不断地自证，如果你拼命地向别人自证，你会陷入自证的旋涡当中出不来。你可以做出的反应是告诉对方，相信不相信是他的事，但是你可以告诉他这件事不是真的就行了。
其实，还有一点，你越解释，知道谣言的人越多，遇到这种事，少说少理会最好，他人议论事情都是一阵子，没有多少人就一件事一直议论下去。（待续）
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