逃避，是我今年学得最好的事。

26岁这一年，我学得最好的一件事，就是逃避。

在前25年里我最引以为豪的事，就是我没有任何后悔的事。我总是直面那些该面对的，以向死为生的姿态做着人生的每个选择，并且无憾地完成它。但这一年，我突然变得懦弱了。我有了令自己无比后悔的事情，还有着许许多多不敢迈出真心去面对的一切。

我不仅逃到了一个新的城市，还用着有时连自己都辨别不出来的假笑和忙碌逃避着所有那些我早该面对的。我憎恶着每一分每一秒逃避着的自己，却不知是有意还是无意，又任由自己眼睁睁看着自己继续逃避着多一分多一秒。

但世界并没有因为我的逃避就可怜我的处境。在过到一半的时候，它就让我失去了最疼我的亲人和一个最好的朋友。它让我把深圳这座城市活成了彻彻底底的孤岛。

我开始变得爱出差。以前的我总说酒店没有家的感觉，就算是香港六平方米的破狗窝，也总让住五星级酒店的我万分想念。现在有了四十平米的小天地，但每次躺在酒店的大床上，我却无比希望出差的日子能够无限延长。好像我从香港逃到了深圳还不够，我得继续逃到没人能找得到我的地方。

我是真的不敢想。每次稍微动些念头，泪水就止不住往外流，恨不得打死自己。我逃避成了我所鄙夷的人，冠冕堂皇地披着虚假的外衣连睁开眼看看身上背的炸药都不肯，倔强地一步步闭着眼睛向着也不知道对不对的方向摸索前进着。

我真的完全没有面对的勇气，但我不知道我还能够逃多久。我害怕事情总有一天会到达无可挽回的地步，我也更害怕那天到来之后被打破了所有伪装后的自己到底还能不能够，面对得了自己。

人真的是会越活越懦弱的吧。

呵，只会逃避的我又有什么权利评论呢。