竹郎骑马来，绕床弄青梅

竹郎骑马来，绕床弄青梅

  我们认识在一个满是蝉鸣的盛夏，那年我们都不到三岁，对人生、未来和人情世故都还没有一丁点儿的概念，却又何曾想过，那年长桌上初见，竟然会是整个青春都纠葛不清的情缘。               

  我时常在想，如果可以早些参透这结局，我定然不会在年少时如飞蛾一般奋不顾身地扑向你。

  我们相识甚早，相处的时间也就变得漫长，不知不觉之间，已历时二十四个春秋，仔细算起来，真的是让自己也吓了一跳，因为我的生命里，除了朝夕以对的父母至亲外，还有谁能陪伴我这么长的时间呢？答案自然不言而喻。

  可是我却宁可从未认识你，或许这样，我也就不必为了不属于自己的人苦苦挣扎，不会为了不属于自己的感情在深夜落泪，都说相思疾苦，看来真的是半分不假。

  所有听闻我们故事的人都投来羡慕的眼光告诉我：这不就小说里才有的情节吗？这话在我听来竟然有些小甜蜜，私心里也盼望着可以成真，可直到二十岁那年，我才明白，其实你从来都不曾为我停留过，就算我们曾彼此相熟，就算我们曾无话不说，可你却从未真正把我放进你的心底，又或者，你从未让我参与过你的人生。所以我才成为了最后一个知道你要留学美国的人。

  原来我在你心中是这么的无足轻重。

  好吧，也无所谓了，无论是多么刻薄的语言我都毫不吝惜地反复告诫自己，自以为这样就可以忘记你，忘记那整整二十几年地记忆和爱恋。

  我曾以为我伪装得很好，又或许不是伪装，我曾真的以为我已经坚强到足以忘记你的一切。二十一岁那年，初次混迹酒吧，我喝着苦涩的液体，耳边是如爆炸般的轰鸣声，我终于是忍不住在闪烁的灯光中嚎啕大哭，可我甚至都听不见自己的声音。我满脑子里都是你的影子，是所有你无关痛痒却被我视若珍宝的记忆。然后我趁着无人注意，拿起手机，翻找着你的通讯方式，那一刻，我发了疯一般渴望听见你的声音，渴望了解你现在的处境和生活，可我却无力地发现，从你出国的那天起，我就已经删除了你所有的联系方式，后知后觉的我恍然发现，原来我已经把你弄丢了。

  那天晚上是我第一次喝醉，也是我最后一次喝醉，我在人群中一边流着泪，一边大吼着我喜欢你，没有人听见我的话语，就像没有人了解我的内心一样，大家都以为我忘记了，就连我自己也是一样。

  三年后的初夏，原本是打电话关心父母的近状，却不料听筒里传来了你熟悉又陌生的声音，你说：过得好吗？

  我愣住了，少有地愣在了原地。

  不是激动，不是悲伤，也不是兴奋，而是落寞。

  我落寞的是，你回来的消息竟然也是我最后知晓；我落寞的是，你的问候是那么平淡无奇；我落寞的是，在我决定要和你撇清关系之后竟然还是会为了你一句无关紧要的问候而乱了心扉。

  那一刻我有些悲哀的发现，其实我从没有忘记你，只是把你放进了心底。

  可这份不知道是该落寞还是该开心的心情却并没困扰我多久，因为仅仅第三天，你就收拾行囊去了北京，因为你已经应聘了一家外企，月底就可以上班。那一刻我又懵了，你从来就没有让我参与过你的人生，也从没为了我停下你的步伐，或者转过身问一句：跟得上吗？

  我跟不上。

  是的，我恨你从未将我放在你的心上，更恨我自己永远都跟不上你的步伐。

  分开的这几年里，我总是会不自觉地回想我们之间的过往，我开始发现，其实我追逐的或许并不是你这个人，而是我想过却未曾追逐到的人生，所以我羡慕你，爱慕你，以至于放不下你。在你的面前，我始终是自卑的，我不甘心的不是我为你付出了多少，而是自始至终都没有和你站在同一个地方。

  年少的轻狂和青涩终究还是会随着时间而消散，年近二十四岁的我无意间和朋友来到了北京小憩，我忽然想起了那张曾夜夜出现在我睡梦中，甚至让我不愿醒来的面孔，鬼使神差之下我寻到了你的联系方式，盯了整整一下午的手机之后，我终于发送出了一条信息，内容是：过得好吗？我来北京了。

  信息不到两分钟就得到了回复，快得就像是我们短暂的青春一样，你的回复一如既往的平淡：在哪里？我请你吃饭。

  那是个很冷的夜晚，身为南方人，我从未体会过北方的冬天，更未体会过北京那凛冽的寒风，比约定时间早到了半个小时的我被冻得几乎失去知觉，可我依然站在宽敞的路边，舍不得进店暖和一下，因为我害怕你会因此和我错过，更怕你无法在人群中一眼认出我来。

  可显然，我的担心是多余的，因为你就和多年前那个盛夏里遇见的小男孩一样，依旧笑得那么灿烂，那么好看。我也和多年前一样，剪了齐肩的短发，一如当年初见。

  那个晚上我们聊了很多，多到让我觉得比这二十几年里的话还要多，多到我觉得其实你也并不想说再见。

  站在北京的公交站台，我们终究还是要分道扬镳，尽管我们站在同一个站台，却要去往不一样的方向。

  可这一次，我却觉得轻松无比，不再有舍不得，也没有牵肠挂肚，更不会在分开之后反复琢磨着自己刚才的言行是否有失态，是否足够完美。这是一种很奇妙的感觉，这感觉第一次让我觉得我们之间的相处原来也可以如此简单，这感觉让我第一次觉得满足。

  很奇妙，我纠缠了你二十四年，这份固执得让人费解的感情竟然就这样，消散在了北京寒冷的街头，消散在了58路公交的尾灯里。其实我并没有花费太多的时间便想明白了其中的缘由，很简单，因为我再去面对着你的时候。不再觉得自卑。

  虽然我从未跟上你的步伐，虽然我们从相遇开始就一直在告别，但我终于可以与你平起平坐，这是苦守二十四年换来的豁达，是我终于放过了自己，也放过了你。

  又是一年盛夏，你恋爱的消息随着彼此父母饭桌上的玩笑传递到我的耳朵里，其实我很好奇你喜欢的那个姑娘究竟会是什么样子，但我又并不急切地去寻求这个答案，因为我知道，这世间配得上你的女子绝不单只有容貌，她一定是一个可以和你并肩站在一起，携手前行的佳人。

  那天阳光很明媚，透过层层叠叠的枝桠，洋洋洒洒仿若铺满一地璀璨的星河。我爱你如生命，敬你如星辰，愿你一世如少年。