着手写下这篇文章的契机是一部韩国电影《82年生的金智英》，如果你没看过，也可以看一下。
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一、父辈与我们
如果结婚，那么势必我们双方的父母会与我们彼此的关系更近。这就会带来矛盾。因为走到结婚前，我们肯定都已经学会如何处理我们彼此的矛盾，但是，面对父母与我们的矛盾，我们没有经验。希望我们可以遵守如下准则：
1.不可让对方在自己的家庭中成为局外人和对立者。结了婚同是家中一份子，与儿子或女儿应该有平等的地位。
如果对方在自己的家里永远是被挤兑的那一个，是一直忙前忙后佣人一样，是被自己家这边的亲戚冷嘲热讽，刁难的话，自己都应该出面和对方站在一起，该解释解释，该分担就分担，该怼回去就怼回去，等等。如果自己这时候都不和对方站在一起，那对方在你家这边还能依靠谁呢?
2.关于我们之间的事，不希望任何一方父母过多的干涉。
这一点主要算是我的特别的要求。我吧，特别不喜欢别人将他们的想法加在我身上，尤其是他们的期待。说好听点是任何抉择，生活方式有我自己的想法。说不客气点是个人边界意识太强，而且不服说教，不服管教，讨厌那种侵犯了我的生活的感觉。我从小和我父母说过最多的话应该就是，我不用你管！每一个选择我不想被干涉，我都有我自己的想法，我希望可以被尊重。我想，这一点，哪怕结婚我也不会改，我的父母这边他们早知我这个性子，如果他们过多干涉，我自己也会和他们直接说。
这类的让人担忧的事就多了，比如，要不要孩子，要几个，是否会重男轻女，生活方式，工作选择，以及我们在我们家中所做出的各种选择，我都不希望被父母过多的干涉。
二、我们与孩子
1.关于孩子照顾和家务问题。
除了十月怀胎，生产，母乳喂养这类我所不能的事只能辛苦你之外，其他的关于孩子照顾，家务分配等等，我们在责任上应该是同等的，甚至因为你生孩子的关系我应该多承担一些。
当然，我知道这些事不可能完全平等，肯定是有一方承担多一些，那这时，另一方应该体谅对方的辛苦，并且在其他方面多承担一些以弥补对方在这些方面的付出和牺牲。总之，除了生孩子，没有什么事情是就应该由谁来做的，要体谅对方的付出。
2.关于要孩子的若干前提说明。
是否要孩子我仍是持开放的态度，主要看双方意愿和身体条件是否允许。
当然我更觉得要孩子是因为感情原因，水到渠成的事。也是给我们彼此一个做父母的机会，这是人生更珍贵的经历，能让我们体验到父母当年走过的路。
但是如果要小孩，我有一个小要求，结婚一到两年内不要小孩。当然，具体情况也要看我们的结婚年龄和婚前磨合程度。
主要有考虑到，婚后一到两年的磨合期很关键，也很耗费精力。在我们没有磨合好之前不要小孩。当然也看婚前磨合程度，如果婚前我们有试同居生活三个月以上，且依旧选择结婚，那么应该磨合的比较好，婚后的磨合也会更顺利。
关于孩子要几个的问题，具体要双方协商，其实主要是看你的意愿，决定权应该在你，你是母亲，吃苦的是你。这一点不该受双方父母的压力，更不可因为父母的想法，一方就对另一方施加压力。当然，成为父母也是一种难得的体验和经历。
关于孩子性别和多孩子的性别态度。
不论男女，不该有任何的偏祖。不分大小，一视同仁。不该重男轻女或者重女轻男，如果多个孩子更是如此，不该偏袒或宠溺某一个孩子。
如果要孩子，得提前做好心理准备，可能会面临的困难。有孩子后不适应，两个人多些耐心和体谅。同时要提防产后抑郁，这也是不分性别的，及时沟通。
三、工作问题。
1.一方工作还是两个人工作，看双方意愿和协商。不该强加自己的想法于他人。做什么工作也是，不该绑架对方。
当然，在这事情上，我的态度是希望两个人都出去工作，哪怕工资不高。主要考虑到个人成长和双方相处的层面，不致于引发更多问题，两个人也能有共同话语和相互理解。
2.生育后工作。
有了孩子后不管怎么分工的。如果之前在家照顾孩子的一方有任何工作上的选择，如是否恢复工作以及做什么工作，另一方不要过于干涉。
记住，带孩子做家务比工作的辛苦程度有过之无不及。另外，双方都受过良好的教育，都有自由选择的权利。而且，那时候不该以“你工资低你留家”，“你就适合带孩子“等等类似功利性谈判话语逼迫对方的选择。
四、写在最后
现在明白的多了一点。不仅仅是生育上的辛苦，工作中的偏见，还有社会对待女性的格外挑剔和不体谅，不尊重，以及有可能出现的家庭方面，尤其父辈带来的压力。
总之还是一句话，没有谁就应该怎么样，你都有自己选择的权利，而且，我会坚定的支持你。哪怕是我不认同的想法，
我也会支持你去做，没有什么比你的快乐更重要。人生没有固定模式，只要你想，可以有很多可能性，而且，什么时候开始去做想做的事都不晚。
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