我还是这么自以为是
总觉得自己在慢慢变成熟 好像更加圆滑更会隐瞒更喜欢洞察深意 可我还是想错了 一遇到事情 便分分钟露了原型 永远学不会隐藏甜蜜与悲伤 于是大多时候 总在想怎么才能变成熟 然后又会反问自己 为什么一定要变得成熟 才想起来 原来是因为你曾经戏弄过我的幼稚
事到如今 在没有事情 所谓岁月静好的安静日子里 我依旧自以为是 我依旧喜欢幻想 依旧喜欢做梦 依旧喜欢不堪的怀旧 时不时的笑 时不时的流泪 时不时的沉默寡欢 矫情的不行
我不仅不为自己的行为感到羞愧 却还得意洋洋 想要笑着对你说 我就是这样 这样自以为是 这样幼稚 这样矫揉造作 现在 我也只能用力地写下这些文字 嘲讽这样的自己 这样的你
我也不曾想过 我看起来及其乖的外表下 隐藏着一颗不安分的心 想要叛逆 想要叛变我的人生 但最可笑的是 这些乖张的念头却也只能在我的笔下存活了 也许可能大概吧
我似乎喜欢上了自我消耗
每当自己喜欢一个人的时候 总会变得一点底气都没有 甚至会觉得我到底何德何能能让你喜欢我呢 最后便变成——你不喜欢我倒是情有可原 喜欢我却让我浑身不自在
在一段感情中 总想把自己推往弱势地位的我 似乎总有一种自虐倾向 从黑白分明变成对灰色地带也多了几分谅解 俯首接受 原本的信誓旦旦完全失了影踪 对对方的要求一降再降 对自己的要求却越来越高 惴惴不安
怕的是 我没有玉石俱焚的勇气 更没有把自己燃尽了砸在你怀里的勇气 说到底 我还是太怂 我还是不配拥有
大概每一件搭上真心的事情都是真的不易 想要全力以赴尤为不易 想要全身而退更为艰难 在你面前 我还是选择一丝不挂 坦诚相对吧 嚎啕大哭抑或沉默不语 让大幅的痛苦和甜蜜唤醒我的麻木不仁
你是提醒我存在的证据
曾经的爱情绪化的我 现在呢
以前的我总爱情绪化 喜怒哀乐都明显的可怕 我现在已经很少生气 很少委屈了 也很少和随便的人分享有趣可爱的故事了 只不过在有种种遭遇的时候有种无力感
因为我发现其实很多人对你的情绪毫无兴趣 他们更关心的是你今天和谁分手 又被谁奚落 掉了几滴眼泪 他们问你：你和某某是不是闹掰了 这不是个疑问句 而只是想从你这里证实这个事实 用来填补他们空虚无趣只能靠造谣生事来满足自己的生活
他们从未真正想要听你讲述有趣的故事 只是希望从你的话语中听出你有几分失落 几分悲伤 几分嘲讽 几分无奈
看来从一开始我就对感情和人性抱有偏见 这是我与生俱来的劣根性 活该孤独
我是一个劣迹斑斑的人
很多时候 真的会厌倦平静安稳的生活 想要寻求刺激 想要做一个叛徒 背离现在的自己
你说我单纯可爱 我偏要世俗妖艳
你说我乖巧听话 我偏要乖张叛逆
你说我低调内敛 我偏要张扬个性
从来没有这样看清自己的心 原来我的骨子里就是这样劣迹斑斑 却一直没有机会看到它的真实面目 现在 似乎我的劣根性因为你的诱导已经开始显现
我会因为你 而厌恶一些人 也许那根本不是厌恶 而是嫉妒得发狂 我会因为你 开始写一些暴露的文字 把自己榨干了 脱光了站在你面前 我会因为你 开始重新审视自己的不堪 那些曾经的懦弱 踌躇
我开始变得决绝 变得凌厉 变得聪明 变得圆滑
越发觉得 文字是一种很有力量的东西
裸露张扬的文字 写出来似乎坚如磐石
这些文字 是我 抑或不是我
更多的可能用爱情来代替人情
不知道你能否和我感同身受
不知道你在我的文字中读到什么
我是一个劣迹斑斑人
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