6月30日晚间的答疑环节，有家长问到关于打孩子的问题时，杨老师提出“家长打孩子需要技巧”，现场几乎所有家长都笑了，笑声中包含了几重含义：
1、不是说家长不能打孩子吗？现在早已过了“黄金棍下出好人”的年代，棍棒教育的结果往往事与愿违。
2、按杨老师的意思，该打时还得打，这明显与现在社会上的主流意见不同嘛。
3、打孩子已然不对了，怎么还有技巧一说？
听到大家的笑声，看着大家满脸的疑惑，杨老师徐徐道来。
打孩子的一个基本原则是：不能在气头上打孩子。
气头上打孩子，其结果往往很不好。原因在于一边家长很可能极为生气，但另一边孩子往往是懵的，TA不知道自己为啥挨打。而且气头上的家长出手往往不知轻重，很容易伤了孩子，甚至给孩子留下长时间的心理阴影。因为失手把孩子打伤、打残、打死的例子也常常见诸报端。
赵老师继续讲解，打孩子主要需要掌握以下几点原则：
1、某件事情反复说过很多次，但孩子依然犯错。这种情况下要给孩子说清楚，你错在什么地方，今天就是必须要打你。
2、由孩子选择（或者决定）打的地方和次数。
3、一定要打疼，但不能伤着孩子（例如选择屁股或者手心，这两个地方肉比较厚实，不用担心失手；可以选择那种细而软的竹棍，打着很疼，但仅仅是表皮疼，不会引起“内伤”）。
4、不要当着外人的面打孩子，要照顾孩子的“面子”，尤其不能当着孩子同学或者朋友的面打孩子。
5、打孩子是迫不得已的选择，没走到那一步，尽量别打。
按照这种方法，孩子很清楚挨打的原因；而且，关键在于孩子不会因此记仇。
我本人也是不主张打孩子的，没想到随后竟然碰到了实践的机会。
那天开车，过程中我说我们听听歌吧，然后就选择了一首子豪很喜欢听的歌，而他居然很大声且非常生气地说“我不要听”。
我问：“为什么不要听啊，这不是你最喜欢的吗？”
子豪居然大声吼起来了：“我就是不想听！”
那一瞬间我懵了，这孩子怎么啦，但很快我就想到该怎么做了。
我非常冷静地说：“子豪，这个问题我可是跟你说过很多次的，我放音乐时，你可以选择听、也可以选择不听、或者和我商量换一首歌，你完全可以做到的，为什么要乱发脾气呢？我决定要处罚你！”
子豪有点心虚了：“你要怎么处罚我？”
我说：“打你。”
子豪：“你不是说过不打我的吗？”
我说：“我是说过，你也向我保证过不乱发脾气的，你做到了吗？”
子豪：“你要怎么打我？”
我说：“打什么地方你选，打几下你定。”
子豪想了许久：“打手心吧，就打一下。”
我说：“可以。”
下车后子豪说要去上厕所。去到厕所，每一扇门的把手旁边都显示为红色，没有位置了。
等了一阵，没有人要出来的意思。
子豪等不及了，就弯下腰去看里边是不是有人。
我拉起他：“子豪，这是很不文明的做法，我可是跟你讲过很多次不能这样做，你怎么又犯了？”
子豪：“爸爸，对不起，我忘了。”
我平静地说：“每一次你都说忘了，你要怎么样才能记住呢？看来我必须处罚你。”
子豪：“啊，又要处罚？”
我：“对，不然你记不住。”
子豪：“那还是打手吧，还打一下。”
我：“可以啊。”
子豪：“那你什么时候打我呢？现在吗？”
我：“不，我们找一个没人的地方。”
好不容易找到一个没人的地方。子豪有点怕怕地伸出手，说：“爸爸，你会不会打得很疼啊？”
我说：“当然要打疼啊，不然打了跟没打有什么区别？”
我笑了：“别人还以为我们在玩拍手的游戏呢？”
子豪怯怯地看着我：“那好吧。”
手头没有细竹棍，我就用手使劲打了两下子豪的手心，我自己的手都感觉有点疼了。
我问子豪：“你觉得疼吗？”
子豪点头：“疼。”
我：“那以后还记得住吗？”
子豪点点头：“记得住”，然后拉着我的手，身体跟我贴得紧紧的。
记得很久之前也有一次打子豪，都记不清楚是什么事情了，只记得当时确实是在气头上，但脑子是清醒的、理智的，下手其实是很轻很轻的。当时那种愤怒的情绪给孩子造成的恐惧远远超过了身体的疼痛，孩子伤心地哭了“爸爸打我，我不要爸爸了，我只要妈妈”。
而这一次，虽然比之前打得更重，但子豪一点都没有表现出对我的不满，更没有恨我，也没有离开我去找妈妈，反而和我靠得紧紧的，一副生怕我不要他的样子。
从发生错误说要处罚他，到真正打他，中间的这个过程孩子会思考，他会知道自己的行为是错误的，知道自己错在什么地方，知道自己必须要改正，这个思考的过程无疑会加深他的印象。
这确实是一个高明的方法。
我们不主张打孩子，但现在的一些孩子，在爷爷奶奶、外公外婆的庇护下有的已经到了无法无天的地步，无论你怎么告诫TA都不肯听，只要你敢打TA，TA就敢离开你，甚至以死相逼。
所以，选择智慧的方法打孩子，其实是保护孩子，也是家长树立权威的一种有效方式。而且，关键在于孩子还爱你，只要孩子还爱着你，那就一切都不为晚。
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