沉浮

自从6月底开始，我似乎进入了情绪的低潮期，消极、低落、容易暴躁。与此同时这段时间我自己的生活也陷入了迷茫，变得没有规律，书也很少看了，文章也不写了，运动也间断了，仿佛自己节奏乱了，没有什么能真正提起的兴趣。

期间我也试着调整了，但效果一般，自己的状态总是起起落落，不见好转。我是个比较敏感的人，因此我更容易将这种状态放大，直接投射到我所做的事和所接触的人身上，导致这段时间我对人的态度也有很大的变化。还好到了秋天以后，天气变得通透了一些，我自身的状态也逐渐转好一些了，但是有限，我似乎需要一个从里到外的转变才能见效。

当然，我并非一个消极的人，否则如果真是如此，恐怕我早就得抑郁症了，每当问题发生的时候，我还是会努力地去寻求改变，而不是任由自身的情绪的肆虐。只是这么多年总是自己消化情绪，不管是喜悦、恐惧、悲伤等等，几乎都是自己消化的。我曾经一度觉得自己对于情绪的处理是没什么问题的，甚至自吹自擂说自己是调节情绪的能手，但是随着时间的推移我发觉。我错了

上周我去天津见了一个人，这件事我几乎是没和任何人提起过，但这件事的结果印证了我曾经的一个假设，我需要陪伴，甚至可以说我及其缺乏安全感。仔细想想过往，即使消化的再好也会留下一些东西，日积月累下来我不知道它变成了什么，但我能感觉到，它在影响我，它在让我偏离航向。

我真的苦恼自己敏感的性格，当然敏感有敏感的好处，就是对事物的感知度很强，当然缺点同样如此，对事物的感知度过强。前些日子读书营里猫叔推荐了一本《钝感力》，讲的就是降低自己的敏感度，只是对于我这个天生敏感的人做起来，真的还是有些困难。

这一年我一直希望自己变得更自律，毕竟我已经决心要改变了，当然我也并非害怕改变，我再想是不是因为即将要改变了，所以我必须先经历这些之后，才会减弱改变期所带来的情绪的影响?当然如果真是如此，我更应该好好的去品尝现阶段我自身的情绪，看一看我的反映，来洞悉我自己内心真实的想法。

这几天在听得到里武志红的心理学课，我本身是很喜欢心理学的，毕竟我的性格相对来说内向一些，我也喜欢向内看，然后反思总结。其中有一个观点叫自我预言的实现，仔细想想，很多时候我都是被这个东西影响了，有些是好的，有些是不好，只是我自己不清楚。想到这里我就顿悟了很多，而对我人生至关重要的一件事情，恰恰就是在大一上半学期发生的，那句话我至今都记得，最后，它实现了。

文章写到这里，我的思绪也明朗了一些，渐渐发觉写文章对我自身而言，也是一种疗伤的手段，每当我头脑乱一些的时候，写下一篇文章也许能更好的梳理我此刻的情绪，然后边写边向积极的方向引导，就如同我此刻所作的，这会儿我的情绪已经好了很多。

至少接下来的日子，我大概知道应该如何去做了，往积极的体验去思考，多增加一些社交，看看效果如何