他出轨后，一度惶恐，不知道该怎么办，离，没有勇气，过，又太痛，拿他的错误，生生折磨了自己数年，终于受不了，
最好笑就是，听到老娘讲红姐出轨了，跟海哥闹离婚时，居然有了幻想，如果我离婚，嫁给海哥……
这个梦，在今天跟老爸散步时，偶遇海哥，彻底粉碎，那个五大三粗，胡子络腮的样子，
海哥形象的轰然倒塌，让我明白，即算我离婚，也不愿再将就。
与其随便找一个凑合过日子，不如独自精彩。
而那个人，可能是相处时间太长了，尽管恨他，却依然固执的留在我心底。
或许，如此忿恨不平，恰恰是因为还爱，就像顾佳听了许幻山的哭诉，着急赶最后一班飞机回家。
临了临了，大屏幕的一场烟火，让深藏她心底的痛直接引爆，那一刻，顾佳知道，有的事，发生了，就是发生了，回不去了。
而我……
与顾佳所不同的是，没有托底的娘家，小住可以，长住，弟弟弟媳就算不讲话，自觉颜面无光。
弟弟，与我的关系，并不差，但绝对没有好到能为我的离婚托底。
如果我离婚了，舍弃两个娃独自回家，或许还能在家住住，但如果带娃，呵呵呵，不敢想像。
两个侄儿侄女，再加我的两个，每一个都不是好惹的，到时候，还不得吵翻了天。
更甭说，现在的消费水平，养一个娃都不易，再来两个，唉！
受疫情影响，弟弟的收入锐减，缩水百分之八十，经济地位决定家庭地位。弟弟家由弟媳当家。
还有爸妈，
身体并不好，老妈在三年前查出脑部长个瘤子，发现的时候，瘤子大到都快压迫脑神经了，无故的跌倒，两眼开始发黑，时不时的看不见。
还记得最开始发现老娘生病的时候，那个当口，二宝才刚出生不到一个月。
远嫁的我，还没有出月子，就惊闻此噩耗，直接导致产后抑郁升级，每日以泪洗面。
想回娘家，奈何大宝还要上学。
记得母亲病时，他陪我回了一趟娘家，带着两个娃，在火车上的经历并不好，彼时的他，虽然对我还是有些疼惜，但更多的是不耐烦，
对，那个时候，他已经出轨了。我都快忘了，他是在我怀二宝七个月时出轨的。
最初发现的时候，直觉得天都塌了，但现在想来，我怎么都想不明白，当年那么咋就听信了他的鬼话，轻易的原谅了他。
因为肚子里的孩子吗？或许是，但更多是，那时的我，实在太软弱了。
除了原谅，就没有想过其它可能。屡屡为自己找借口，放不下两个孩子。
现在想来，孩子也只不过是我的借口。其根本最深次的原因，是因为我害怕没有他，必须由自己独自承担人生。
几年没出去上班，快与社会脱节的我，从心底害怕，挣不到足够多的钱，养活自己和孩子。
不幸中的万幸，老娘的手术很成功，身体恢复的很好。不但能料理自己，甚至偶尔还能做几餐饭。
但毕竟经过了那么大一个手术，恢复得再好也难回到从前，
于是乎，带娃（弟弟的孩子）和做饭的活计全部落到了我爸的头上。可怜业矣六十高龄的父亲，一辈子没进过厨房，没带过小婴儿，老了老了，又要重新学习当家庭妇男。
弟弟弟媳去上班了，独留爸妈外加侄儿侄女在家，
爸妈的配合打得并不好，经常为了带娃，做饭等家庭琐事吵架。
时间一长，爸妈的关系越来越差。
爸爸的愤怒，可以理解，60岁之前，都不用进厨房，更不用带娃，只用上个班拿钱回来养家。
60岁之后，被迫辞职，彻底回归家庭，真正做下来，老爸才发现跟带娃做饭相比，上班挣钱才是真快活。
妈妈的怨更可以理解，我好歹做了那么大一场手术，我只是个病人，对我的要求，却是一步一步提升。
最开始，只是希望我能从手术台上下来，能够自理，后来，希望我能帮忙做点家事，再后来，居然还希望我像从前那样一肩挑。
哇哇哇……小侄儿的哭声将我飘远的思绪扯了回来。
看到顾佳这么惨，感同身受，但又无端端的羡慕起她来，顾佳手起刀落提离婚，快意恩仇的样子真酷！
只是我，在依样画葫芦之前，必须先找到可以安身立命的茶山。
娘家回不去，夫家呆着隔应，那就自己先给自己造一个家。
本故事由网友匿名口述，向阳整理。
网友评论