妞爸的朋友把猫寄养在我家，说等他旅游回来再带走。
这是一只白色布偶，蓝宝石一样的眼睛，漂亮的让人不由得惊叹，哇！
而且它性格十分讨喜，一看到人走近，就会扑腾一下倒在地上，娇憨地哼哼，很会粘人，很活泼、很跳脱，天真烂漫。
我家米粒如临大敌，一改温顺的风格，发出威胁的低吼，每次“小白”要靠近，都用嘶吼把它吓退。
小白一副懵懂的样子，萌萌哒地停在原地，把爪子收好藏在身子下面，一副温顺可爱的样子，但它并不离开，就是执着、无害地原地趴着，似乎告诉米粒，“我不会侵犯你的，接纳我吧。”
再后来，试探几次之后，米粒的低吼就失去了一些威力，小白甚至会跟在它身后，米粒猛回头，发出嘶吼，小白居然就地倒下，肚皮朝上，萌萌地看着米粒，丝毫不担心米粒真的会伤它。
大概这也是动物之间的一种表白：你看，我没有威胁，我们好好玩耍吧。
再过两天，小白开始挑衅米粒，伺机伸一爪子，然后招来米粒一顿胖揍，对打几下小白就会躺下休息，完全放弃的样子。
然后过一会儿出其不意再来一爪子，再打一架。
几次三番之后，它愈发胆大，完全无视米粒，米粒也逐渐不再嘶吼。
小白俨然一副“你看不惯我，又干不掉我”的得意，在家里肆意起来，一忽儿上了空调，一忽儿跳进我的化妆柜，一忽儿在皮沙发上挠几爪子，一忽儿吓得鹦鹉在笼子里惊恐万状，一忽儿跳上我的切菜板。
我开始希望它的主人赶快把它带走。
结果妞爸说他朋友不愿养了，先养在我家，直到找到买家。
哎呦
我忽然觉得小白麻烦起来，洗澡要拖出它的窝，洗完澡再弄回去。
昨晚问小宝厌烦吗，她说不厌烦。
但是我厌烦。
我揪着小白的后颈皮把它扔进厕所，关门时它急着出来卡住了。
它依然挤出来蹿进客厅，开始躲猫猫，上蹿下跳，我费了半天劲才捉住它，呵斥着重新把它关进厕所。
小宝立即从卧室出来，抱起小白安抚它。
“你听见妈妈吵它，你心疼了是吗？”
“不是，我害怕。”
我听了心里有一点沉，铺了床准备睡。
小宝推开门，站在门口看我。
“进来啊，妈妈给你胡啦胡啦后背。”
她松了一口气地走进来，趴好，我开始给她轻抚后背。
今早发现小白安静了，我走近它就会躲开，即便把厕所门打开，它都坐着没动，大概知道去客厅会被斥责。
直到米粒进来闻闻它，它又跟着出来，在客厅里走一走就停下来，茫然无措的样子。
它不知道哪里可以去，哪里不可以。
我拿了小鱼干儿，喊米粒它俩过来，它们很听得懂得样子跑过来，各自吃了几个鱼干儿。
小白渐渐放松了一些。
忽然有了很多启示：
小白也是一面镜子，它照出我目前的心境。
我家养的第一只猫叫小咪，因为本来就有伤，而且我那时完全不懂怎么喂，它一直拉肚子，有时吃多了又吐，我每天都摁着给它洗一顿，它又很怕吹风机的声音，有时也会受凉，最后就死了。
那时它也很粘人，常常安静地躺在我身边，不吵也不跳，很安静。
它的眼神很忧郁，甚至我觉得那个眼神里完全没有活力，没有生机，没有希望。
那样的眼神我在我妈妈眼里看见过，其实在我抑郁的时候，大概我也是那样的。
小咪走了之后，朋友给了一只小狗儿，小宝给它取名叫“咖喱”。
我发现自己对它完全没有耐性和爱意。
每次一回家，它撒着欢儿冲过来，抱着腿一顿乱抓，我几乎没有一条光洁的裤子，每次它来抱腿，我都把它推开，它一次一次扑过来，我耐心用尽就吼它，它就会呆住。
它很喜欢扒垃圾桶，早上起来一进客厅，简直不忍直视，手纸它都叼出来撒一地，我简直头大的要命，拿扫把揍它。它就惊恐地四处躲，小眼神充满了惊惧。
打过几次，我觉得自己一点爱都没有，内心很挫败，而它也开始蔫头巴脑，逐渐失去活力和天性。
我又把它还给了朋友，我既不想伤害它，又没有力气去爱它。
今天忽然觉察：
如果小动物或者小花小草在我身边很难生长，总会失去活力，一定是我内在有些需要看到的东西。
我的能量场是否能滋养它们？让它们保有自己的天性，它们享受在我身边，而我也享受它们的天性？
它们其实是我的镜子，照出了我的心境。
“我会拿走他人的活力，是因为我需要长出活力；我不能滋养他人，是因为我需要足够的滋养；我会让他人失去天性，是因为我需要找到自己的天性。”
小白明确告诉了我答案。
我从它身上看到了自己的影子，看到了小宝的影子；我从自己身上看到了我父母的影子。
孩子的天性总是天真的，新生儿总是充满生机的，一部分人会渐渐失去生机，失去天性，大多数人都不再是真实的自己，我们触犯规则受到惩罚，也就渐渐学乖，戴上了另一张或者好几张脸，这就是灵修所讲的“假我”。
灵修就是剥掉假我的面具，露出自己原本的样子，那就是“真我”。
今天想，我需要学会耐心去爱小白吗？感受一下，我的确感到侵扰，我尊重我的感受。
我需要继续呵斥它，让它老实一点吗？它会失去安全感、信任和天真。
这真的像极了孩子和父母之间。
那怎样才能彼此滋养而互不干扰呢？
界限，规则。
比如有一个专门属于宠物们的地盘，它们在自己的空间可以随心所欲，不会干扰到我，它们也乐在其中。
孩子和父母也是这样，需要界限和秩序。
我是一个很不懂人情世故的人，曾经我很遵守规则，这些规则让我就像被斥责失去活力的猫一样，畏手畏脚，我不知道什么可以做，什么不可以，我判断对错的依据是：
父母满意吗？朋友满意吗？亲人满意吗？老师满意吗？大家都满意吗？
我很追求皆大欢喜，我希望人人都满意。
最后，我像小咪一样，奄奄一息。
直到后来随着灵修慢慢长起来，发现那些规则就像囚车像枷锁，我终于怒吼着把它们从身上从心上拽下来扔在脚下…
其实后来小宝抑郁，我终于理解了父母，我发现父母对孩子的伤害都是无意识的，也是无觉知的。
今天小白让我对规则重新认知，规则本身没有对错，它是游戏规则，如果没有它，我们会侵扰他人，也被他人侵扰，我们要么牺牲自己，要么让别人牺牲。
重要的是，我们用不伤害自己也不伤害他人的方式重新认识规则。
我为什么不懂人情世故呢？为什么那么遵守规则呢？又为什么那样愤怒地扔了规则？
因为我把规则等同了惩罚。
遵守是因为害怕受罚，推翻是因为对这些来自他人和自己的谴责拿走了生机，已经到了生死存亡的地步。
要么冲破它活下来，要么就这样死掉。
有时候父母本身也并不真正认识规则，遵守规则出发于恐惧，那他只会用恐吓的方式惩罚触碰了规则的孩子，或者是因为孩子侵扰了他，勾起了他自己的伤。
惩罚是最便捷的，因为父母本身也不知道该怎么做。
最便捷的方法就是让这个孩子闭嘴，收起手脚，安静下来。
所以，我们没有在和平的心境里带孩子正确认识规则，我们本身也没有在爱里学习规则。
我们出于恐惧用规则把自己五花大绑，我们也用规则去捆绑其他人。
其实，大多数时候跟规则无关，受罚是因为我们让他人感到受苦，给出惩罚是因为他人让我们感到受苦。
或者，什么理由都没有，就是因为自己内心受苦。
所以，抑郁的人大多被规则所缚，同时又不懂规则。
因为我们并不认识规则。
有时一个乖乖的孩子，从不给父母惹事生非的孩子，突然乖张起来，变得不可理喻，甚至扔掉了礼貌，开始攻击父母，那他一定到了生死存亡的关口，天性压抑到了极限，要活下来的本能在反弹。
对父母的考验是，是否能接住，能托住？
很大程度取决于，我们爱自己有几分？
我们是否把自己滋养成了一片松软的沃土，我们的承载有几分？
当我们只有滋养了自己，承载了自己，才能把自己长成沃土，万物生发的沃土。
所以，我要好好看看我自己。
我家目前的状态就是睡觉，人在睡，猫也在睡，上窜下跳的小白也很快融入了我们的场，人与动物一起睡。
以前我会焦虑，觉得这样不正常，跟人家都不一样。
现在，我觉得睡是因为有睡的需要，有需要那就满足，没有任何一种状态会永远不变，总会有新的东西长出来。
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