一、
越来越不愿意和家里的老人说话，哪怕是句他们认为关心的问候，我也会觉得不耐烦。
随着自己年龄的增长，对他们早已固化的认知行为，产生了越来越多的偏见。自然地，开始对他们理所当然的一切都厌烦起来。
现在，甚至已经不愿再看见他们。
二、
总是觉得自己这二十多年没有活明白过什么。知道的越多，这种感觉越是强烈。但总是装作活得很是明白。
我没有问过身边的朋友，怕他们对我说已经“活”明白了一些。想象着他们说那些“活”明白的话，说那些话时可能会有的神情，心里瞬间对他们产生了深深地厌恶。干脆也就不问了。
我喜欢听他们所经历的失败，还在经历着的痛苦。我听的时候，表情会随着他们讲述的情节变来变去。当然都是惋惜之类的表情。可我的心里早已哼起了愉悦的小曲儿。
三、
一直觉得父母是可怜人，姐姐是可怜人，我所看到的都是可怜人。却从未认为自己是可怜人。
看到父母吵架，相互抱怨，数落着对方的各种不是。越吵越是激烈，我在旁劝着。不由地，对他们的心胸感到怜悯。我在旁劝着他们不如离婚算了。
姐姐更是可怜，早早嫁人。因婆家一直想要儿子，现在已经是三个孩子的母亲。两个女儿，一个儿子，在当今社会对于任何家庭都是不轻松的。
姐姐来看望我们父母时，也是经常对他们诉苦。父母也是会苦口婆心地安慰她。我对姐姐所倾诉的遭遇内心也是不舒服的，我也劝她说：“不行就离婚吧，孩子全留给你婆家！”
父母和姐姐都很诧异，甚至是惊恐。我才不管他们的表情如何，内心想着什么。我继续说着我认为对的大道理，直到自己痛快。
四、
有时我都觉得自己丧心病狂，已经是人格扭曲了。可我认为自己是善良的。我从未伤害过任何人的利益，从不在背后议论他人，从未闯过祸让家人不安......
今天我去看望了爷爷奶奶，他们还是一如既往的热情。我也很是高兴，与他们说了很久的话。
今天父母又因小事吵架，我坐在屋里听着。果然，吵了不到几句，父亲便败下阵来，一声不吭地听着母亲数落，最后还连连称“是”。
今天姐姐来了，还有我的三个小外甥。他们都是喊着舅舅争着往我怀里钻。姐姐在旁边看着笑了。
今天下午，朋友叫我去学校操场跑步。和往常一样，在去的路上我们谈天说地，脸上都露着纯真无邪的笑容。
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