愿成为一枚温柔的女子

愿成为一枚温柔的女子

一直告诫自己：要做一枚骨子里温柔的女子，不忆过去，不畏将来。

一直也不明白到底怎么才算温柔？

今天看到这么一段话：

对于生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个的出现，还是，接纳一个人的从此不见。

这句话如果在几天前看到，自己并不会产生共鸣，因为没法理解。然而今天看到，却是另一番体会。

几天前，QQ上突然弹出一个信息。当时以为领导有事（一般领导外出开会都会发QQ信息交待工作），顺手点开了。

是个多年未见的同学发的一个笑脸表情，自己也就手快的回复了一个笑脸。

聊天也就这么开启了。

他问：奇怪不？好多年不联系了突然联系了？

其实看到他发的信息那一瞬间是有些诧异的，但我还是回复了句：不奇怪，闲的无聊吧！

他的回复很快：不是很闲的好不！

此时的我也是被问懵，反问了句：那是有啥事帮忙么？

他也是一脸汗人的表情回复给我：能找你帮什么忙呢！就是突然想起你来了。看是否还能联系上？

这样的回答是让我滴汗了！

现在回想却也记不起聊天到底说了些什么。唯一清晰的是告诉他不谈及任何高中毕业那年的事，否则拉黑。

生活中总是这样处处有意外。也就那么短暂的聊天却也让我一直没法释怀。接下来几天时间内，一连串的想起了很多很多往事。

总以为自己放下的事却也只是不敢提及；总以为自己忘却的人却还清晰浮现；总以为自己早已习惯了的生活却只是一种逃避。

当那年那班任何人一出现即使不说话也会打破心中的世界，让自己无处可藏。

也许不是记得曾经为爱疯狂的感情，而是没法面对自己曾经的傻；也许不是记得曾经你是我全部的爱恋，而是因为那一年的叛逆无法愧对父母；也许不是记得你到底有多伤害了我，而是没法面对那一年命运的改变。

心中没法平静。就像把当年的一切重新剖开血淋淋的放在眼前一样，没法忘却，也没法去接受。

那几天我为了不让自己想起往事，疯狂的工作，不想获得一丝空闲。

忘记在哪看到这样一段话：

每个人都有一个死角，
自己走不出来，别人也闯不进去。
我把最深沉的秘密放在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一道伤口，
或深或浅，盖上布，以为不存在。
我把最殷红的鲜血涂在那里。
你不懂我，我不怪你。
每个人都有一场爱恋，
用心、用情、用力，感动也感伤。
我把最炙热的心情藏在那里。
你不懂我，我不怪你。

我的死角与爱无关，只是自己无法原谅曾经的自己。

朋友宽慰说：

谁的青春不迷茫，谁的青春没有犯2的时候呢。如果我们总抓住过去不放，未来又如何前进呢。

曾经的错误已无法挽回。我们只有把握现在。生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。

我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。 有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

只有努力让自己变得更好，不要总是回头看那些曾经伤害过你的人，路还很长，温暖的事情以后一定会发生。

后来的我渐渐走出那份阴影。如果你现在要问我当年的事，我会用故事讲述给你听。

只有真正放下了，接受了那年所发生的，才不会去介意那人那事以及相关的一切！内心才会温柔，觉得世界美好！

你的人生永远不会辜负你的，那些转错的弯，那些走错的路，那些留下的泪水，那些滴下的汗水，那些留下的伤痕，全都让你成为独一无二的自己。

这样的我让自己更加舒适，让别人更加喜欢，更重要的是内心充满阳光，未来更加美好！

愿我们的青春，都被温柔以待！