父亲母亲

时间好不经用，一晃又过了一年，又是一个树叶飘零快要入冬的季节。每一个纪念日，我们都回去看看那个曾今干净温暖的家。今年寒衣节马上到了，我还在日历上特意定了一个闹铃，想着回去给爸爸妈妈送纸衣，然而寒衣节闹铃响了，我们却封门了。只能默默地在心里祭奠父母，在文字里静静的想念他们……都说孝敬父母不能等，子欲养而亲不待。2019年疫情爆发的第一年，这一年我刚生完儿子，儿子满月了，母亲说孩子还小，过年不要来看我们，待在家里暖和。但是已经为人母亲的我，怎么能不明白，父母想念儿女的心呢？我那时真的傻乎乎的，没有去陪伴父母，觉得来日方长，以后再抽时间陪伴。可是结了婚的女人，总是忙自己小日子的时候多，每周看一次父母都做不到，偶尔抽空去看父母，还跟鬼子进村一样，看一眼就带着这样那样的吃食返回了。时止今日，方才悔恨没有陪伴他们再多一些。真的是见一次少一次。疫情的反复，生活的忙碌，我们总是再说:还有下一次，等我们闲了，等我们不忙了……就去……然而我们不知道意外和明天，哪一个会先来， 只有失去过，才会明白拥有时的珍贵，你才会明白一切都是当下最好。疫情的第二年，虽然一切工作，生活开始正常，可是各地总有疫情反复，各行各业的人都说生意难做，也许是时代变了，我们还没有变，打败我们的永远不是同行而是自己的认知，就在我忙于应付孩子，生计时，父母都病了，感觉人生真艰难，一边得照顾生活，一边得给父母看病，父母再也不是那个为我们遮风挡雨的大树，该我们来照顾他们了。父亲骨折住院，母亲病重交杂在了一起，一边照顾三个孩子一边服侍卧床的父亲，我一边努力的去做着，一边牵挂着姐妹那边母亲的病情是否好转，所有累，辛苦都能承受，但是接受不了她们最后都双双离世。父母离开对谁来说都是一件难以逾越的坎，更何况是双亲一年之内都离开呢！不知道是生活太难了，还是我木钠了，我们姐妹四个一头雾水的在堂兄的帮助下，才安顿好父母的后事。这一年我就是这样木钠的接受着发生在自己身上的一切，不能忍耐时也爆发过和婆婆的内战，抱怨过她在我最难的日子不帮我带儿子，现在想来都是自己的原因。我没有这个能力就不应该生儿子，但是生了我就要对孩子负责，自己生自己带是本分，老人帮我带孩子只是情分。想通了这些我不再抱怨，也能站在老人的角度去谅解她们的不易了，爸爸妈妈照顾不了我一辈子，我再怎么不舍，也无法改变人生的生离死别，无法决定父母离开的时间……一地的落叶随风飘荡了起来，枯枯的枝丫，苍劲地伸向了高不可触的天空，清秋的冷雨也是淅淅沥沥的下个不停。昏暗的傍晚，我仿佛坐在妈妈的热炕上，爸爸忍着腿疼还在对我说，孩子待在炕上，我去烧炕，你不会……，看到梁晓声先生说：“如果最亲的人去世了，最初你不会那么痛，因为你缓不过来，反而最难过的是在之后的时光里，会在某个不经意的瞬间想起他时，看见他曾经爱吃的美食，用过的杯子，鼻子一酸泪流满面，想起他在该有多好，或许只有经历过的人才懂，失去亲人最痛苦的不是失去的那一刻，而是日后想起他的每一刻……”我多么希望亲人的灵魂不会消失，每当我看到抖音快手里那个妈妈，老爸的头像飘起来时，我就感觉她们依然在用自己的方式陪伴着我们，没有离开。而我也更愿意相信他们去了更好更自由的地方！肉体虽然化成了尘土，却留在了他们奋斗了一生的这片热土，我们应该替他们高兴才对。且不论人间值不值得，跳出来看，如今在新冠肺炎疫情的阴影笼罩之下，他们不再遭受病痛的折磨，不用再担心我们不开门吃什么用什么，不再操心…… 他们脱离了人生疾苦，病痛，自由了，我应该欣慰才是。父母在，尚有来处。父母去，人生只剩归途。这个寒衣节我在文字里想念我的父母，希望天堂没有病痛，疾苦，没有新冠肺炎……