我想有一个温暖的家

时间过的真的好快，总等不到人反应过来就已经老了，没来得及适应这个过程就已经过了任性的年纪。

也许是从小没在父母身边成长的缘故，从小到大，爸爸妈妈在我映像里仅仅只是两个词语，四个字，试问要我如何有感情，从我记事起，最多的时候，父母都在争吵，甚至大打出手，已经不知道什么时候开始，心里已经充满了怨恨，可能是很小的时候，看着别人依偎在父母怀里开玩笑地说，小云你爸爸妈妈不要你了；可能是奶奶生病后住在叔叔伯伯家，虽然没受什么委屈，但总归是寄人篱下；也可能是上初一开始就寄宿在学校，别人一放学总是开开心心的等着父母接回家，或者回家抱着父母撒娇，讲着学校里发生的所有的事，开心的，不开心的，全说出来，也许更可能是从父母每天的争吵开始……父母是很疼我，什么最好的都先依我，可是再多的给予都比不上一个温暖的家，很多事情身不由己，我懂，可是我只想要有我在的情况下，家里能少一点争吵，多一点笑声和欢乐，这很难吗？我不懂明明家是最幸福的避风港，却在我看来是这样的压抑，压得我透不过气，感觉不到一丝一毫的温暖，我恨！

终于有一天，我感受到一个人的关心，那种感觉让我很依赖，我好渴望这种感觉一直陪着我，可笑的是，明知道这只是一种利用，年少的无知，还是陷进去，心心念念了五年？六年？还是七年？我已经记不清了，最后心终于死了。

从小到大没有父母至亲的陪伴，我没学会如何去做一个合格的女儿，工作这么久了，连一件像样的礼物都没买过，而唯一一个走进过我心里的人，最后给我的只有冷漠，不知道什么时候开始我已经不会去爱人了，也不想再去爱人了，孤单久了，已经习惯了一个人，不愿意身边再多另一个人了，可是心里却产生恐惧感，失去了安全感，一点点小事就能让我像疯了一样，父母的不理解会让我感觉到不爱，领导的问话会让我理解成质疑，朋友说话时一时的开小差会让我理解成忽略，我害怕，我怕被遗忘，所以不停的刷存在感，我怕失去价值，所以在乎紧张任何一件小事，任何一点点小小的瑕疵就能让我坐立不安，纠结半天，甚至情绪失控。

从小就认识我的人总会问，你怎么会变成这样，现在怎么是这样的人，是啊，原本一个乐观开朗积极向上的女孩，变成现在这样悲观没有朝气的人，我何尝不想知道，从什么时候开始我变成这样的，也许是自卑，也许是孤独无助，早已把天真乐观扼杀了，也许是家里不停的争吵，让自己变的战战兢兢……

曾经想过找一个角落把自己封闭起来，也想过结束自己的生命，可是却没有勇气，只能硬着头皮继续压抑自己～～

我不是一个坚强的女生，也不想做一个坚强的女生，我以为我会一辈子一个人孤单到老，可是所有人都跟我说女孩子总归是要有一个归宿的，我听了你们的话，就在我满心欢喜的以为我可以有一个属于我自己的安稳的家的时候，你们还是要干涉，而且还是一次又一次的威胁我，我一再的退让，只是希望得到父母的祝福，可是对我来说却是奢望，一切都是奢望，我想要的很简单，一个安稳的家，一家人简简单单，开开心心的在一起，可是怎么就这么难呢，我好累，不想再坚持了，这样的生活我也没有力气再过下去了，如果哪一天我死了，也许你们就如愿了吧。