这几日也不知怎么地了，总是时不时的想起女儿说的一句话，或者是她的一份感慨：妈，我真是很想念当初在平山的日子，想念那个温暖的小火炕。
是啊，我也想念那段日子，想念那个小火炕，想念在那个温暖小炕上，女儿偎依在我的怀里，和我一起看窗外雪花飞扬的情景。
那年女儿八岁。
八岁时的女儿跟我过的是艰难的日子，虽然有娘家人的全力以赴的罩着，但是日子依然艰难。艰难的日子帮我成就了一个乖巧懂事的女儿：她可以和我一起数着我那有限的工资过日子；她可以用她那有限的小心机，计算着每一分钱的合理花销；她可以用她那有限的零花钱，帮我买回一袋急用的酱油；她可以在我要领她出门之前，像一个合格的小管家一样，将所有的水电开关认真检查一遍。她可以在每天临睡之前，像一个负责的小家长一样，嘱咐我关好门窗。
我可爱的女儿啊，那一年她才八岁。
八岁的女儿的模样永远驻留在我的心中，虽然她现在已经是一个三岁孩子的妈妈了，但是我依然怀念着女儿八岁时的日子。
那时的日子让我记忆深刻，以至于到现在这样的影像，依然时常的清晰浮现于我的眼前：二十多年前，当我拖着疲倦的双腿下班回家，隔窗看到女儿在认真的洗她的小衣服时，我的心立刻温热的驱走了双腿的倦意，这样的日子我怀念；当女儿搬着小板凳，静静的坐在我身边，看着我煎她极想吃的小点心时，我的心极温热，这样的日子我怀念；当女儿像一只慵懒的小猫，偎在我的怀里，陪我一起看楼前那两株梨花盛开的梨树时，我的心极温热，这样日子我怀念；
逝者如斯夫，这样的日子过去二十多年了，被纪念的载体也已经被夷平为建筑工地。可是楼前的那两株梨树呢？那两株每年春天都艳白如雪的梨树还在吗？那两株梨树还寄托着我许多的遐想呢。是的，在那二十多年前，当春天结束时，满树的梨花逐渐零落成尘碾作泥的时候，我便一日日的看着，想着：花瓣曾经的巢应该结出果子了吧。于是那果子便在我的盼着，想着中一日日的长大，于是快成熟了，于是我便有了一个颇具罪恶特色的想法。于是从果子成熟那天开始，我便不断在心中策划着：夜深了，我拿着一根长长的木杆，将金黄色的梨子打下来。然后装满随身携带的口袋，悄悄的返回家中。然后将梨子悄悄的放在女儿的枕边。再然后我就静静的等着，看着，想着女儿从睡梦中醒来时，惊喜的尖叫。
直到有一天我正站在阳台想着，策划着时，一双软软的小手搂住了我的胳膊，女儿甜甜的声音穿透我的耳膜：妈，你在看什么？
我吓了一跳，回头看着女儿那对清澈见底的眸子，心中的罪恶感，几乎烧毁了我的思维。我紧紧的搂住女儿，告诉她我在看梨花。女儿认真的点点头，看着已经在结果子的梨树，梦呓般的说着与她的年龄很不匹配的话：嗯，梨花好白，好干净啊！
梨花好白，好干净！真的，真的是好白，好干净！岂止是梨花，女儿那与生俱来的善良，与生俱来的诚实，与生俱来的善恶分明实在是好白，好干净啊！
我至今都觉得，我的许多良好的规矩，都源自于女儿于无形中的影响。
我好怀念女儿绕膝时的岁月。
窗外阴沉沉的，天气预报说有雪。可是雪呢？天就这么阴着，雪也不下。我兀自坐在暗暗的屋子里，兀自遐想着：那一年的冬天，我偎在小火炕上，女儿偎在我的怀里。我抱着女儿，我们娘俩相依着，看着窗外纷纷扬扬的雪花，真的是好幸福！
那一年，女儿八岁。
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