下班、聊天、不开心、练瑜伽、跑步、洗漱、打开小米音箱放歌、准备看书。中间穿插多次看手机，隐隐有些期待的信息并没有。点开了网易云音乐的推荐歌单:时光匆匆，有些相遇是为了别离，眼泪扑漱漱的掉下来。如果相遇是为了别离，有些人是不是宁愿没有遇到过？！
越长大越不知道生命的意义到底何在。以前考试成绩好就是意义，考到好的班级就是意义，考上好大学就是意义，考上公务员就是意义。然后…然后人生的意义就不再明朗。原本以为岁月静好，安稳终老就是一生，姑娘，是你的愿望太过奢侈了吧？一下子觉得人生简直就是个玩笑，一切的世界观人生观价值观开始崩塌。生而为人二十多年第一次真正感觉到什么叫无能无力，无话可说，无计可施，无法辩驳。这就是所谓的命运？幸福的人生可以说这是命，我信命，不幸福的人生又如何坦然豁达的说：这是命，我信命？
怨谁也比不上深恶痛绝的怨自己，对，接受不了把自己的生活搞得狼狈不堪的自己。一切都是自己选择的结果，对啊，我特别想问自己：这就是你自己选择的结果？选择是我选的，可结果不是我想要的。为什么？为什么会这样？我一直不停地问自己。可是仍然混沌不清。于是开始和自己较劲。跑步，从八百米下来都气喘吁吁到后来的不间断五公里六公里。早起，对以前的我来说简直要命，现在基本五点多就会醒来。开始质疑自己一切的思想和行为，几乎想否定自己的全部，你是什么样的，我非要让你变成相反的才痛快…折腾不动了，累了倦了，坐下来，脑袋里又开始一幕幕的放电影，面目扭曲的嘴脸，无法启齿的人，难以言说的事，不停地一次又一次的过，每过一次，就自我否定一次，心越来越痛，原来，痛也是有潜伏期的，时间越久越心痛。
音乐开始播放刘若英的后来，后来我们走散在人海，你的笑容日渐模糊，我该如何跟你告别才能不枉我们在一起的那些时光，虽然短暂的可悲，我该赋予这段经历怎样的意义才能说服自己相信一切的安排都是最好的？
握着这个小巧的音箱，一股舒适的踏实感传入手心，是的，在这样的夜里，一个实物一段音乐是最贴心最信任的陪伴。只是，那个曾经握它的另一只手此刻在干嘛？人生是不是都只如初见才最美好，时间会扼杀所有美好？你的乐观你的自信你的积极你的幽默你的笑声犹在耳边，可是你是不是一个真实的存在于我而言？越靠近越害怕，我会不会让你失望？你会不会让我失望？谁来告诉我相遇并不都是为了离别？你可以吗？
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