今天，值热线班，不出意料的，特别空闲。
早上，我在思考着今天要做些什么事情，毕竟我难得拥有一大把的时间，突然不知道该如何去安排和使用。怎么说也该做些有意义的事情吧。本来今天早上是想要带精神分析的案例解析来看的，不料竟然给忘了，毕竟我听李鸣老师的课已经有一段时间了，上的课中有很大的一部分是那本书的内容，但到目前为止并没有时间去好好看，看来明天要记得带了。
正悠闲自由的时候，妈妈说我儿子发烧了，这个时候发烧可不好。新冠肺炎这会还声势浩大的，虽然本地没这个案例，但也是让人心慌。且不说和新冠有没有关系，孩子感冒发烧，大人最是操心难受。
真不知道这个假期回娘家是否正确，妈妈身体如此不好，我还要带着两个孩子来拖累她，我作为一个成年成家的女儿，其实目前并没有什么能力去好好照顾她，且不说有两个拖油瓶难以分身，就是自己成长到这个年纪竟然也没有什么生活能力。包括干家务活和煮菜做饭。这些都是妈妈在做的，嫁人之后这些又变成是公公婆婆在做。
说实话我确实可能形成了这种惯性，就是这些东西都不是我要操心的东西，但这也并非我愿。其实，我反倒希望去做一些本来就应该做的事情，这些本来就是成长必须品，而且干家务活当然是比带娃娃这种有手有脚，不受控制的生物轻松多了。
为什么我始终没有长出这种能力呢，好像家庭中无形中形成了一种默契，就是我不是来干家务的，我是好好上班和好好带娃教育孩子的。在婆家，我想洗几块碗，公公会提高音量说，放下吧，待会我来洗，若我执意要做，会有人直接干预，抢走我手中的碗筷，并附上你好好看着孩子就好了，孩子比较重要。特别是每当我要做这个事情的时候，孩子又趁机在那边捣蛋，我便会有种不知所措感，好像我干家务是为了逃避带孩子，好像我做家务反而是不被认可的事情。在家里也是一样的，自从奶奶到我们家住后，他就承担了家里的很多收拾和洗刷的工作，好像不做就浑身不舒服，倘若没事做更是会摸东摸西找事情做。公公和奶奶把家务活看成是自己分内的工作，更是看成是自己的价值和存在感，我本不那么乐意做，更不喜欢和别人推脱来推脱去。我可能已经习惯了顺从别人潜意识发送的信号，或许就连懒惰也是在顺应别人的需要。真是好笑。
我不知道我这样说是在为自己开脱吗，或许是，或许有那么点的部分。但我也分明感觉有时候干干家务活会给自己带来一种秩序感，和控制感，能力感，而这部分，我并没有办法去好好利用。我获得的是因为这些做不好的愧疚感，和无能感。因为当别人在说自己做什么的时候，我会觉得自己好像傻乎乎，啥也不会做。
想当初我也是喜欢收拾房间，偶尔也爱拖拖地等等，因为做完很有成就感，而现在却没办法了。我除了带孩子还有很多额外的梦想和想法，我也不能弃之不顾。每一处都需要抢占时间和精力，拥有这个就会必然失去那个，或许我太贪心了吧。
但是习惯已经形成了，自动化的就会去屏蔽那些家务，失去了这种敏锐性，你身处一个家中，不知道何处可以动手，从哪里开始入手。或许这个家就不是那个自己当家做主的家，因为很多东西不是你可以去按照自己的想法去动的。看来还是需要有个自己的家。
一个大家庭，自己被动的被放置在某个位置，而那个位置自己并不享受的时候，就会造成身份的混乱，从而产生从上到下都不舒服的别扭感。最近发现老公在我家明显呆不住了，和妈妈之间隐藏着的不满似乎要一触即发，我又要冲锋陷阵充当消防员了。如此，父母都别扭了，更不用说孩子，孩子别扭得更是无处可说。
今天想通了一件事情，即家是基础，学校教育是上层建筑，这个基础性的东西没打牢，你再去追求什么华丽丽的上层建筑，估计也是不稳固的。如果条件有限，或许建筑不够突出和靓丽，但基础结识了一样受得住风吹雨打，朴素的楼房也有自己的价值和幸福。
只是不知道是不是真的想通了。
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