现在的孩子大多都是被父母精致养大的，他们在家是公主、小霸王，不用为生活的方方面面所烦恼；但我要说的不是这类孩子，这个世界上还有一类是被父母忽略的，在他们最重要的童年记忆里，父母的对他们来说就是空白的。而我，也是其中的一员，16岁以前的人生，父母就是电话里传来的那个声音，或者就是寥寥可数几次春节相聚，回忆还都并不友好。
我是和爷爷奶奶一起生活的，但爷爷也经常不在家，所以和奶奶的时间最长，奶奶只会关心我有没有吃饱，能不能穿暖，让我好好读书，以后才能有出息。她不关心我到底想要什么，也不会去在乎我有没有什么别的兴趣。一个孩子的成长衣食住行、心灵、品德都是不容忽视的，被父母忽略的孩子，其实很多方面真的都不如从小和父母生活在一起的孩子。
衣：我的衣品特别的不好，12岁以前我很少有新衣服，都是捡的别人不能穿的旧衣服来穿的，没有我选择的余地，即便我觉得不好看，也没有用，因为不穿我也没别的衣服。在我奶奶眼里能有衣服穿，不冷就行了，哪里还会去考虑怎么穿才能更好看呢？只有8岁以后的每年春节前一个月（赶着春节的时候会很贵）奶奶都会带我去镇上买一套新衣服，那是我最高兴的时候，即便那时候有什么伤心的事情都可以缓一缓。
工作以后，在购物这件事情上，我浪费了很多的钱，有时候我看着好看的衣服或者饰品，都会不管不顾的买回来，不会去考虑我能不能穿，所以我买了很多的衣服来浪费，我心里有很深的负罪感，可是到了下一次我还是控制不住自己，感觉自己就像是被放出了笼子的小兽，终于可以无所顾忌的去得到自己所喜欢的东西了，那种感觉真的不好，内疚和欢喜掺杂着，让我有一段时间陷在深深的恐慌里。
食：我12岁以前的生活里，严重挑食，真的就只是吃饱就行，鸡鸭鱼肉蛋类一概不吃，纯牛奶也不喜欢喝，蔬菜也不喜欢吃，就是吃白米饭，或者馒头，我只要酱油和辣酱（四川最出名的是麻辣烫吧！）就可以吃下两晚米饭，那时候用的是以前的土碗，一碗很大，不像现在的碗小而精致。我虽然也长大了，但是严重的营养不良+肥胖，村里的人都说：你怎么长大的啊，还长得这么壮。
工作后，和父母住在一起，他们会经常念叨让我多吃鸡蛋，多吃肉，如果我表现的对某一种肉类很喜欢，妈妈可以记得很久，然后经常买回来给我吃，而我不用再担心别人会说：原来你还是吃肉的啊之类的。ps：可没有心里负担之后啊，被我爸妈养胖了20多斤。
住：16岁以前我住的地方是一个小小的泥巴屋，墙上有很多的裂缝，有些很大，甚至一度让我认为它会不会马上垮下来把我压死在下面，即便瓦上有两个天窗，白天不开灯里面依然很黑，虽然我有一件独立的房间，可是我都不敢一个人去睡，所以大部分时间我是和奶奶睡得，直到上了初中的时候才渐渐自己单独睡，而且并不是单独睡，是和我两个堂妹一起睡，换了睡觉对象而已。即便我奶奶说过，都在一个房子里，又没有把你分出去，你怕什么，那时候我说是怕鬼的，但说实话那时候是我心里没有安全感。
即便是现在工作了，我依然没有安全感，不敢一个住很大的屋子，如果父母不在家，我睡觉都是用被子捂着头，或者整晚开着灯。这是一种心理障碍，是内心极度缺乏安全感，所以我正在积极的寻找让自己内心安定的力量，也相信自己终将会战胜这种不安全感，自己给自己带来安全感。
行：16岁以前，我没有出过我们小镇，连我们市里我都没有去过，其实就连我们小镇我都不是很清楚，我最清楚熟悉的大概就是我们村了，出了村子10里以外的地方很多我都不知道，除了我奶奶不让我走的太远以外，我自己也害怕走出去，我奶奶是担心我被人拐走了，但是我是害怕去接触我不认识的东西，我害怕出丑，那时候的我和陌生人说话都能紧张的掉眼泪。
现在我依然是宅女，没事基本不愿意出门，但是已经可以顺畅的和陌生人沟通了，即便有时候依然会控制不住的紧张，但我不会再对自己有怀疑了，我正在慢慢的接受自己所有的无能为力，并努力的改变它们，因为我相信，我可以主导我自己的全部，而不是被小时候的环境和教育所影响一生。
但这对那些父母在的身边的小孩来说都是很少发生的，他们父母会在自己力所能及的范围内满足他们的购物需求；会疾言厉色的要求他们每顿吃点蔬菜和肉类均衡营养，不管他们爱不爱，都要他们吃点；他们会在孩子害怕的时候告诉孩子应该勇敢点，他们一直都在；会在孩子羞涩时，牵起他们的手带他们一起走出去……
这些对我小时候来说都只是奢望，现在的我正在积极的克服小时候留下来的那些不好心理影响习惯，我也告诉自己，以后绝对不可以把孩子交给老人，自己却不管不顾的缺席他们的童年青春，我想要陪着他们慢慢长大，带他们去看看世界的模样，给他们足够的安全感，会在自己能力范围满足他们的欲望，会教会他们如何去填充自己的精神世界和克服发泄自己的物质欲望。
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