说不清自己的心情
也不明白自己在想着什么
和朋友们聚在一起的时候还好些，暂时忘了一些感觉。
一个人的时候总是好孤单，感觉自己被全世界给抛弃了。现在凌晨一点二十，外面是全黑的，列表里大多数都是黑着的头像，我打开bilibili看了几个视频，觉得好无聊，又打开微博，刷着直到看见昨天中午我看过的微博。
我好想念她，可她现在应该已经睡了。
夜那么静，我也没有听见声音，我听见空气里zizi的声音，和手指敲击屏幕的声音。
这几天都不怎么好过，中考完感觉是一个节点，从她拥抱我那一刻起，似乎和过去这辛苦的三年说了再见。我还没想好该怎样面对她高中会和某个男生在一起的事实，也没想好该怎样面对她将来的婚礼。我有些沮丧，有些落魄，有些失魂。我想象不到自己不爱她那天是怎样一副骄傲的模样，我肯定一身轻松。可我心里一定也会很空。
和同学在外面大喝了两天，连着两晚上喝多了回的家。喝醉酒的感觉很好，胃里火烧火燎的，眼眶也火烧火燎的，不用着急着找个人陪我聊天，脑子里那些纷乱复杂的思绪已经足够填满尚且清醒的一小块心了。
ar 我好想念你。你是不属于我的人，你这辈子都不可能属于我。我是相信有平行世界的，我想总会有一个平行世界里，你像我爱你一样爱着我，你会想和我一辈子在一起像我想一杯子和你在一起一样。我感到有些悲哀，我感觉有些想皱起眉头。我好着急，在你没联系我的这两天里。你对我说的最后三句话是——
“我们以后还是当朋友吧”“别那么特殊了”“你也不要把我当做你未来的对象或者是什么。”
我说:“好。”
有些意想不到，有些好笑。意想不到的是，自己居然这么镇定，好像突然长大了，放到去年我一定会死缠烂打撕心裂肺鬼哭狼嚎，一天八百个电话的找她。
而这次，没有。我打了一个电话，在我彻头彻尾喝多的时候，她告诉zx:“叫她不要担心我，别给我打电话。”我又打了个电话，在电话嘟了第一声的时候。我想确认她是否还开着机，是否可以看到我急切发送的几十条消息。
好笑的是，她说那三句话的语气就像小兔子一样开心。开心到我都很为她感到开心。这是我第三次站到上帝视角为她感到幸福——
第一次是在2016年6月27日，生物补课班高鹏老师家楼道里，她拽着依博的书包带下楼的场景。她一定心里很幸福吧，我好像一瞬间灵魂出窍，发自内心地祝愿了她。
第二次是在她和尚睿在一起的时候，她qq里告诉我“sr是绝不会离开我的。”又是一次灵魂出窍，我感受到她很幸福。这一次我咂咂舌，感觉有些苦，腮帮子有点疼。
第三次就是在2017年6月29日下午两点30左右她的电话里欢快的说出那些话时，再一次灵魂出窍，这次我为她终于摆脱了我感到开心。我抱着地瓜哭了一分钟，眼泪沾湿它背上的几撮毛毛，它在我怀里有些不知所措。
我深知我们两个人在一起的几率太小了，不是因为外界，而是因为你不够爱我。你是唯一一个让我感到肾上腺素分泌很快的人，那感觉真的很好。光凭这一点我就不能留着你在我身边。我要放你走，理由是，这么美好的感受，你在我身上是体验不到的，你要走的远远的去找到一个人，余生一直一直感受这样美好的感觉。
ar 我希望你过得好。
曾经总觉得不甘，和你那么美好的感情就没有了。其实也不然，我应该感谢老天赐予我那些。感谢你愿意和我在一起9个月，感谢我死撑了9个月。
李华说的很对，感情是易耗品，最美好的感情要留在大学及以后，在那个我们可以支付得起的年级，尽情的大肆的消耗你的爱吧，轰轰烈烈的去爱一次。可是对不起老师，我没有听你的话，我提前将它透支了。老师，我之后的日子，再也不会为谁而心动了。老师，如果我一定要结婚，那么这个人再也不可能是我这辈子最爱的那个了。我有点后悔没听你的话，但我是个当死鸭子也要嘴硬的人，所以老师，我还是不后悔了。
我还是会一直等着ar的，我会一直等着她，直到永远都不可能的那天。直到我死的那天，我都爱她。因为我发现让自己不爱根本是不可能的事情，比起强迫自己一辈子，还是在爱里不好过一辈子的好，毕竟难受着 难受着，就，习惯了。就，习惯啦。
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