昨晚给群里扔了作业后，自己长长舒了口气，好久不写东西，手还真有点生。被二美夸了以后，心里美美的，最后还顺带夸了夸在家里做饭的父亲，二美本也只是心直口快，但我却有些尴尬，是啊，36岁的人了，没成家不说，还让老父亲给自己做饭，不应该是自己给父亲做么？好讽刺！
其实，这种复杂的情感一直如一条嗜血之虫不断地啃咬我的内心，随着年纪加大，父亲的腰疼越发严重了，走路的时候都挺不直了，稍微多走些路或者多干些活，腰伤的加剧会让他连起床都感到艰难，母亲老抱怨他不经常锻炼，其实父亲又何尝不想呢，只是他多走几步都觉得费劲。
正好碰上了这该死的疫情，这几天算是把父亲累坏了，有时候看到他翻身时的龇牙咧嘴，我都感觉如鲠在喉，每次一到饭点时，我都会遭受一次良心的严厉审判！
而当我试图跳出这份内疚感，重新审视这种内在的情绪时，我吃惊地洞见到，自己似乎还是在被动之下，去做自己不得不做的事，这不得不让我警惕起来，因为如果我任由内心的情绪来支配自己的言行，那我将在最大程度上失去自己的主观能动性，被自己的情绪裹挟，彻底成为情绪的奴隶，而一个赤裸裸的现实便是，失去对自己的控制，就很容易被控制。
我之所以感到内疚，说白了还是自己不想动，厨艺不佳可以学，谁也不是一生下来就会的嘛！而为了逃避这个事实，内心的小我需要用内疚感来合理化自己的现状，而这份内疚感会继续与我性格中的依赖狼狈为奸，让自己进一步“安于现状”，而实则却更加削弱了内在的力量！
也许是上天的旨意，按现在疫情的蔓延程度来讲，最好也得11月底才能解封，出不了门、上不了班，让我找不到别的理由来做自己不作为的挡箭牌，而正好这些天大家都在忙着打扫家，因此我强迫自己克服惰性，用一天的时间和父亲把厨房的卫生打扫完毕，油烟浸出的污渍很难清理，晚上躺下来身体有些酸痛，但内心却感到了久违的踏实与充实，也真正体会到了《平凡的世界》里主人公孙少安提到的那种劳动带给人的骄傲感。
在睡前，我还特意和父亲提了下第二天的打扫计划，一方面想帮父亲多分担点家务，而更重要的是，我不想让劳累一天的自己，在第二天迅速被内心的惰性打回原型，谁知道体内那些懒癌细胞的增殖到了何种程度，对于这方面所形成的肌肉记忆，我可一点都不敢乐观，所以与其说是讲给父亲听，倒不如说是讲给自己。
这几天各种短视频上，大家都表示等解封了我要吃这吃那，我要好好工作，我要努力学习等等各种豪言壮语。也许疫情的到来的确让我们感受到了曾经遗失的美好，想要加倍补回，但也请容我不怀好意地猜测，为什么非要等解封呢，现在不正是最好的时刻么，我们为什么总要用一个“等”字来延迟我们的幸福感的到来呢？到底是我们真的什么都做不了，还是说疫情只是成为了我们一个不作为的遮羞布呢？我们究竟是在害怕什么，抑或是在焦虑什么，需要用疫情来加以逃避？
在我看来，这段静默期真的是一个最好的时刻，让我们每个人都从平日的喧嚣里静下来，想想我们到底想要什么，该怎样对待自己的生活，平日的生活里的忧虑该如何用更好的方式来对待，我们应该换一种怎样的态度来面对曾经困扰我们的种种，最重要的莫过于我们要怎样从心出发？
而我已然开始出发了，比如参加二美的写作群，写22篇文章；比如和父亲学习提升自己厨艺；比如提前和父亲一起打扫家，感受劳动的自豪；比如读完薛兆丰的《经济学讲义》，第4遍读《平凡的世界》，乐嘉老师再版的《色眼再识人》，比如在网上先勾搭一个单身妹子(>﹏<)
朋友，你呢？我坚信，疫情之下，你能做的会有很多很多！
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