合上《原生家庭》一书，所有快要遗忘的记忆，以为自己不在意，且对自己没有影响的记忆铺面而来。
原来曾经那个没有长大的小孩，一直在哭泣。
我不重要
有记忆以来，除了妈妈，家人的关注都在哥哥身上，而有了小妹妈妈的注意力被分散，主内又主外的她有限的精力、浅薄的学识，能给与的爱，到我这里寥寥无几。
小时候又黑又瘦小，时常做一些不讨喜的举动，企图得到家人、亲友的关注和爱，但得到更多的是被否定、谩骂。
特别是奶奶，我做什么都会被否定，总是挑剔我做的任何事，并将负面反馈挂在嘴边。
无形中就形成了我是多余的，什么事都做不好，而又不被喜欢的思维模式。
这种隐形的想法伴随我三十多年，而不自知。
我渴望和过去的记忆和解，于是随着一些书籍的指引，回想过去，每一次都让自己泪流满面。
方知，曾经对我隐形的伤害那么大。
我以为一切都放下了，过去了，可一些隐形的、深入骨髓的思维模式一直如影随形。
《原生家庭》让我看清家庭的相处模式，长辈们的、父母的，也看清了目前的感情正在顺着父母的相处模式发展。
我是多余的
上小学时，耳边时常听到:家里那么困难，不要送我读书了。这些声音有亲人(爷爷、奶奶、外公)、奶奶的亲友团、好心的隔壁邻居……
不曾读多少书的妈妈，背负爸爸欠下的外债，咬牙还是送我上完了小学。
小学毕业，妈妈试探着问我，不能送我继续读书了……家里两个初中生确实是家里不能承受之重担，而这一切的担子都压在妈妈身上……
哭过，闹过，于是上了心心念念的初中。
内心其实已经知道，上完初中，已经是家里能承受的极限。
上完初中，家里实在承担不起两个高中生，于是哥哥出主意，让妈妈联系小姨，送我去打工。
渴望被需要
哥哥再世时，我是多余的想法和感受那么清晰，清晰到无法被忽略。
哥哥离开后我和妹妹成了家人感情的寄托，特别是奶奶，我终于有了被需要的感受。
于是又一次我忽略自己的感受，去做他们认为对的事。因为我渴望被需要，被重视。
他们的需要让自己有存在感。
该如何爱自己
一直以来，不被重视、感觉自己多余，因此不管处于何地，都不曾有归属感，无法轻松融入群体。
不知不觉我熟悉的模式变成了我不重要，我是多余的，我不被需要。
内心深处，渴望被关注，更害怕被关注，因为在记忆最深处，被关注不是出于爱，而是责备和谩骂。
因此年过三十，渴望被关注，可依然怕被成为做错事而出丑的焦点。
成长的历路，从未被肯定过，所以一直处于自我否定和被否定的模式。
因被否定是我熟悉的模式，偶尔被夸奖反而浑身不自在，也不觉那是自己的功劳。
为了验证这种思维模式，常常做错事，被一次次打击、一次次否定，因为那是记忆深处熟悉的模式。
可是一切近乎自残的想法，对自己产生怎样的影响，我竟从未觉察到。
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