推一本很舒心的书《20几岁，你为什么害怕来不及》，看标题很鸡汤，但是却总能戳到心里那些柔软的地方。我也想在尝试了很多事情以后选择一个更为喜欢，更为自在的环境，我也想能够沉下心来看看自己想要什么，忘记年龄，忘记如今社会的快节奏，忘记车水马龙。洗去铅华，去除浮躁。
这段时间有时候觉得自己不会说话了，曾经简单的几句话我竟然想不起来它的出处，它的含义，大有一种对不起曾经对我抱有希望的语文老师。她曾经觉得我像她年轻的时候，但是可能她也没想到，几年以后我连一些想拽文的时候都只能转为简单的白话文，每次这时都颇为尴尬，还好我拽文的对象都是知根知底的朋友们，笑笑就过去了。但是这种状态多了，我便开始急了，可能就像那个什么红桃皇后说的？唯有每天不断的努力才能站在原地？我也不知道是不是这句话，哎，等我过会再去看看吧。
扯回前面的话，我意识到内心的害怕和焦虑，没工作的好处就是每天不用对着同事假笑并且接着各种来历不明的锅，但是在经历了高强压的工作后的休息换来了入夜后无尽的空想。不工作很舒服啊不用早起，但是压力也在一次次的罪恶感下慢慢显现，其实我好像并不讨厌那么多事情，只是讨厌每天要接触的人、待的环境、以及一些我不得不应付的关系，我是个有点倔的人，对于讨厌的人，我一点都不想搭理，我不喜欢强行融入不喜欢的圈子，乃至到离开的时候一个同事说希望我到下个公司能合群一点，我假笑的说好，但是我做不到，在你那样融入圈子的时候我在埋头工作，而且事后你也曾和我抱怨其实天天一起玩的同事你并不喜欢然后巴拉巴拉了一堆她的坏话，和我说只是因为你觉得我不会说出去，可笑的是被这个被吐槽的本人某天也向我吐槽你。
兜兜转转我异常头疼，其实强行融入圈子的你们也不快乐，我只是做了你们想做而没做的事情罢了。我一直信奉着一个原则，都是第一次做人，我凭什么忍让你。所以我经常看那种独立的书，贯彻着自己的理念，一个人看电影，一个人吃饭，一个人去压马路，每天包里必带的不是化妆品而是伞。(不是没有朋友只是朋友们都在上班[二哈])一个人的麻烦可能多在于吃饭的时候临时离开需要贴张此处有人的纸，以防勤劳的大姐会清理掉。
我现在如果重回高中写作文怕是要被老师评语走题了[允悲]，看完这本书可能感慨良多吧，就天南地北瞎扯，还好我没有太多的包袱，所谓没有太多人关注的好处吧。突然想起小时候为什么喜欢写作文，大抵是年纪小经不住夸，一夸就开心便想回报这份欣赏，现在想想有着些许的悲凉。 有不少人劝我从事文学，但是我深知我的文学底蕴下的泡沫，很多灵感都是昙花一现，一戳就破，害怕被赋予厚望，带着压力前行实在不适合我，我还是希望开开心心的写些鸡汤文，愤青文，小心思文（*/∇＼*），没有压力只是想拾起笔的心思。
我又扯远了，mmmm，讲一些这本小说的内容吧，这本书首先是名字戳中了我，其实我是属于又觉得年轻无定性多多尝试是好事，又觉得想早点成功的人，就是写议论文被老师说证明的论述两边摇摆的人。现今社会也令我感染了几分俗气，会觉得我是个男生多好，三十才而立，但是我也不得不承认男生在社会担受的压力，所以还是当个女生吧，又会想着，我要把最好的年华用来尝试各种事物，如果到最后还是迷茫呢？还是从一而终磨练自己终成大器？
后来想想我才20几岁，怎么就那么害怕自己来不及，许是看到各种90后ceo推送文章以后的羡慕吧。而我看的这本书，封面有句话，其实你不是害怕，你只是太急功近利。我只看到这些年轻有为的企业家，却忘记了许多大器晚成的成功人士，而且向来不是所有人都会成功的，而在于自己对于成功的定义。
其实，我知道自己心急的原因，正是因为年轻吧，很多事情无法全面思考，很多道理都懂却仍然过不好这一生的人占大多数，我也不知道我这突然的三分钟热度能撑多久，但是我很喜欢这本书带给我的突然思考，没有带本子和笔，只能一路看一路用手机拍下喜欢的话。
静下心来看一本书总是有收益的，码了这么多字，我就歇一歇吧，看完了的很是佩服，因为我码字总是不愿意回头看的，恣意生活，恣意潇洒，能让我想起一些曾经忘了的，我就很开心了。对了这里面有句话很喜欢，就用那句话结尾。
让我们一起温柔的推翻这个世界，然后把世界变成我们的。(*˙︶˙*)*°
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