恋曼曼体
01
也许是年少的时候看多了安妮宝贝的绝望颓败和古龙的寂寞如雪，不知道从什么时候开始，那些凉薄不安的情绪根植在我的血液里，骨髓里，如影随形。
所以，我从来不觉得自己是一个温暖有力量的人。我容易悲伤，常常没有缘由，会陷入自怨自艾的情绪中，极度不安，不相信别人，甚至不相信自己。
一度过得随性而为，随心而为，不关注人群，懒于社交。冷静理性，除了自己在乎的为数不多的关系和事物外，对这个世界都漠不关心。
无所傍依，无所需求，活得任性。今朝有酒，不管明日，不辨方向，没有目的。
我讨厌过重的名利，我讨厌欲望过重的人生，我讨厌那些需要拼杀争夺才能得到的快乐和幸福。
就像一波平静的碧水，不愿追赶大海，亦不想随波逐流。不自诩高尚去拯救世界，亦谈不上低俗去渴求理解。
没有消极避世，也没有正能量满满，没有大喜，也不会大悲，没有坚持做过一件什么非做不可的事情，也没有什么深恶痛绝不可触碰的事情。
没有什么特别想得到的东西，也不惧怕突然的失去和离开，仿佛离了谁离了什么，都没关系。
我的生活没有支撑，如果不考虑承担责任，甚至觉得死亡亦不可怕。
有个朋友说，我们都是有心理缺陷的人。也许是的，这的确是病态的人生，可惜没有药可解。
让生活充满激情，是需要一个契机和一个念想的，有了欲望，才会想追求。这些，我都没有。
同样的一天，我说，没有什么开心的事情，所以就不谈开心。如果一定有人跟我矫正，没有什么不开心的事情，所以就开心吧。我亦无从争辩，你说是那就是，毕竟情绪这东西，不是随便一句话就能带动的。
看《嫌疑人X的献身》时，对于石神生无可恋，死无可惧的状态，感同身受。这世界确有这样的人，不在乎一切，怎么活都可以。
所以靖子母女的出现，像一道光，照亮了他黯淡不明的人生，让他觉得活着是一件幸事。
我不知道，我的人生为何也变成这样。我也不知道，我的那道光是不是存在。打有记忆起，我连思考生活的意义都觉得是一种矫情。
且过着吧，且麻木混沌着吧，多思无益。这种状态，持续到2017年年初，我做了两件事情。
3月，我注册了简书，开始写文。
4月，我加入一个群，名为行动派梦想家。
02
知道简书，源于一个朋友的推荐，是一个相伴超过十年，对我再熟悉不过的朋友。
我称之为写文，而非写作，是潜意识里觉得写作是一件神圣严肃的事情，而我大部分时候是自说自话，情绪流露而已。个人情绪这般肤浅的文字，对于读者，并不能起到醍醐灌顶，继而产生对人生对前路，某些思考和启发的作用。
对于写文这事，我亦并无信心。高中时，写写作文，虽遭语文老师偏爱，每每把文章印成铅字，在年级间传阅。但我至今仍记得，他常常跟我说的一句话：你写作文过于悲情，该议论的时候去抒情，该总结的时候去发散，这样不好。
后来读大学，虽做了4年校报编辑，但也纯碎对文字本身钟爱，从未想过有朝一日自己动笔写文。想到把内心的情绪流于笔端，诉诸于众，暴露在空气里，就觉得是一件疼痛的事情，暴露这个词本身，就带着不安全属性。
更何况，我的内心，并无太多阳光，能去照耀别人。
当朋友死活拉着我让我下载简书，注册简书，督促我写文的时候，一开始我是排斥的。
对于我这种对人对事都不甚上心，身边仍能留存不离不弃的一些人，我一直觉得是一件不可思议的事情。想到她们，心里会生出诸多感动，有人懂得，有人拽着你往前走，虽有时候嫌她烦，也是带着宠溺的温暖。
而真正开始动笔，是因为她认真地跟我说：“你怕不怕遗忘，很多年后，你什么故事都不记得，什么心情都不记得，曾经丰富的情绪都丢失，会不会遗憾？你只当记录就好啊，何必带着那么多其他衍生含义，如果有人能感同身受，就是赚到。”
只当记录，不要遗忘。这句话如此有道理，它打动了我。
开始写文后才发现，我的情感竟是细腻的，文字泉泉不断在笔端流淌，不需要太刻意，它属于我，我属于它。它能表达我，我能驾驭它。这种感觉，久逢知己，久旱甘霖，畅快淋漓。
可我依然懒而随性，想起写文，可端坐一整天，写下万字。想不起来，就任思绪荒废，不加要求。但我知道，我有了可以倾诉的方式，随时可为，有所依托，心是安静有底气的。
2个多月，加上没有发布的文章，以我这等懒惰速度，竟也能写下超过15万字，我心里的惊喜逐渐堆积，我喜欢这种坚持带来的成就感。
文字打开了新世界，带来深度思考，带来短暂遇见，带来相知相惜，带来灵魂触碰。
写第一篇文章的时候，潇湘听竹声温柔地回应我：你这么好的女子，我不舍得你受一丁点伤害。
那是第一次一个陌生人跟我讲感同身受，我很难描述自己在那一刻收到的感动。我只觉得，这样的遇见，真好，即便是短暂的温暖，我也想好好珍惜。
后来，写了更多的文之后，遇到更多温暖的人，每一次，他们跟我说抱抱，说别难过。他们跟我说，我陪着你呢，我一直在。
我相信，在那一刻，我们的灵魂是有过交集的，他们真的想要拥抱我，像拥抱从文中看到的自己一样。他们真的想要陪着我，像我陪着他们一样。
我们都有脆弱，也都要抖掉脆弱，继续前行。而能在黑暗中看到一个和自己所思所想接近的陌生人的文字，有些共鸣，不再觉得孤独。或者看到一个方向，一点感悟，得到一点力量，一点支持，又何尝不是文字的意义所在呢？
且行且相伴，走散亦无憾。哪怕路途只有一段，能相遇就已很美好。
写文，是我第一个想要坚持不愿放弃的事情，这是内心的渴望，不需人推，我自己乐意。
这一束光，这一丝渴望，让生活、让思考都有了意义。
我想要给予，想要温暖世界，即便我的力量，如此微不足道。
03
加入行动派梦想家，也是缘起简书。
刚开始写文的一段时间，碰到小黑姐姐，特别温和且有力量的一个女子。聊天得知，她们有在做一个群，一群小姐妹，每天打卡，互相鼓励互相打气互相分享生活，听起来就很燃。
后来，她问我，要不要试试，去坚持做一些事情，也可以带动其他人。
虽然我自己活得极不规律没有规划，但对于有规划有韧性有梦想的人，我始终是心存钦佩的。她们活得澄澈明亮，知道自己要什么并愿意为之努力，这样的生活，阳光，明媚，有激情，有目的，我做不到可依然神往。
我知道，我的状态，并不太适合加入这样一个正能量爆棚的群，我的生活太过无趣平淡，没有激情，能带给别人的触动，实在少之又少。
但我依然好奇，我想知道，她们这群妹子，整天在做什么，活得如此肆意洒脱，光彩照人。秉着去观望学习的态度，我加入了她们。
每日早打卡对一天进行规划，每日晚打卡对一天进行总结，每10日就自己的过往进行总结，对未来进行展望，说出自己的梦想清单，起初用文字记录，后来尝试用直播传递，收效颇丰。
虽然我依然过着自己的日子，对于自己要做的事情，我一向了然于胸，不需要拿着清单和规划对照。但看着一群小伙伴一直在路上，在努力，在奋进，对我的震撼不能不说，与日俱增。
真的是这样，有些人，只要好好活着，就足以拯救某人。
我看着她们做的事情，就像看到了希望一样。
阅读，写作，开读书会。运动，健身，关注健康。早睡，早起，合理饮食。插花，手绘，摄影艺术。
服装搭配，护肤变美。专业学习，武装自己。记账理财，财富自由。外出旅行，分享人生。还有，断舍离。
群里的每个人，都是热爱生活，没有阴影，美好得不像话的样子。她们努力，变美，变好，更包容，更自由。
她们向前走，向上跳。最重要的是，她们从不停止，一直坚持。
而后，用榜样的力量，去感染号召别人。
别懒，别怕，去行动，去坚持，去说梦想。
坚持的意义，爱因斯坦的那句话最能说明，复利是世界第八大奇迹。不同于前七大奇迹（巴比伦空中花园、亚历山大港灯塔、爱琴海太阳神像、奥林匹亚宙斯神像、阿尔忒弥斯月神庙、摩索拉斯陵墓、埃及金字塔）的叹为观止，用一个经济学的概念来表达对于坚持的认同，尤为合适。
在群里呆了一段时间之后，我依然是沉默的，看我的文字，群里的小伙伴总是心生担忧，你写这么悲伤的文字，是不是不开心？你要学会调整自己，开心点。
可是她们并不知道，其实看到她们的样子，我已经很久未曾被消极侵袭过。当身处一片光明之中，阴影是无处藏身的。
她们带来的光，几乎已经照亮了夜空，我这颗自诩暗淡的星星，也都亮了。
我渐渐相信外力的作用，它是有感染力的。
我想要回应，想要拥抱世界，我想我的生活，已经开始有所期盼了。
谢谢你们啊，那些会发光的人儿。
网友评论
最近，我又调侃七七姐，七七姐，你的头像是你在大海边吼一嗓子，我联想到潮汐的形成应该是你这一嗓子的结果，她说要让我吃井盖。。。
还有，有人找小满，我脑筋一转，把我的群名字改成小满，和他聊天，结果这人傻傻分不清，和我聊了很久。最后发现居然有两个小满，我赶紧又改了名字，死活不承认我曾经改过名字，那个妹子发了个😭的表情，说你逗我呢。笑死我了。
前几个小时，有人给我发简信，兄弟你文写的不错，咋的，来我这公众号写？之前我就被骗一次了，我靠，我以为别人慧眼识珠呢，还截屏发朋友圈得意洋洋，哎哟，有人和我约稿了，结果你也知道，哎，尴尬呢。这次，我就不上当了，我特么霸气外漏直接回应，兄弟，我被中央台签约了，不好意思。然后，我把这个聊天画面发微信群了，逗得大家一直笑。
以前加过很多群，300多人的也有，我都退了，没啥意思，还是这种群比较好。
PS.在我心里，寒烟一直很棒💋
默默检讨自己，是不是太懒了🤦♂️🤦♂️，不，我只是想尝试各种类型而已