估计怀上我的时候，父母内心都想要一个男娃！不料生下还是个女娃，这样一来，我出生那一刻就没有什么值得喜庆。好在我妈也不怎么讨厌我，那天我确实问过她，喜欢谁，讨厌谁，她八十多岁了，还有些天真地如实告知了我。
我妈虽不讨厌我，但也绝对谈不上多喜欢，爱，更是稀缺。想想那个年代的人，能吃饱饭就算本事了，物质生活第一位，我家吃饭没问题，饿肚子的事情从未有过，所以我妈从不觉得爱有多重要。
人常说，缺啥补啥，缺啥想啥。从小缺爱的人，一生奔赴在觅爱的旅途。
少女时代，周围却没个像样的男生。不是个子太低，就是长得太丑，要不就是土得掉渣，再说，男女同学压根儿就没怎么说过话，那年代人，都那样儿，男女授受不亲。
父亲一天到晚总是沉默，工作的压力，生活的不如意，在他脸上愁云密布。母亲总是忙碌，上班、下班、开会，操劳全家日常生活，我的所有心思，她一无所知。
高中文理分班时，我进了理科班，这不是我的本意，是班主任做了我的工作，要求我这样决定的。我的父母压根不过问。那个时候刚恢复高考，多数学生的学业水平停留在小学。从初一到高三，几乎没有上过理化课的学生都要赶着参加高考，怎么说都有些荒谬！班主任教数学，很敬业，每天他都凝望着班里的同学，他恨不能将自己的所有的解题方法都教给学生，恨不能一天48小时，他情愿加班加点给学生补课，恨不能全班同学都考上。
事实上，能在短期内学会落了几年的功课，除非天才。多数人不过是与命运赌一把，班主任不可能不明白。他四十出头，个子不到一米六五，老婆比他高一截儿，据说她老婆由教师转行干了行政，看上去精干利索，女强人一个，他们有俩孩子，不过没在跟前，可能是老人带着的，班主任每天全部的似乎精力都用来工作了。
一天到晚埋头学，不懂的太多了，再刻苦，也是瞎子点灯白费蜡！理科于我而言，是南辕北辙，迷失了方向的努力，能有什么效果呢？看不到这个点，痛苦的心，时时怀疑自己，诅咒自己。在这个迷迷糊糊的时刻，察觉到了内心的声音：你需要安全感，你需要被认可，你需要爱的安抚！
任何人都指望不上，父母不可能将精力放在女子身上，且那时弟弟好几岁了，吃喝拉撒睡都得操心，1978年对于中国人是刻骨铭心的特殊年代，在那个特定背景下，16岁的我，环顾四周，茫茫然中，渴望得一片光，指引前行路。
我将自己的未来投射到哪里？我抓住了恐惧不放，其实我也不知道自己的未来会怎样。一方面要学习根本不懂的功课迎接高考，另一方面内心极度渴望得到关怀安抚。
记得在一个烟雨迷蒙的早上，我找了班主任，诉说了青春的焦灼：心灵深处的无助，不可逆转的随波逐流，对前程的不确定感，深层的不安，都有。
不记得班主任是安慰了我，还是启发了我，总之从那个时刻起，我们之间有了一些默契的东西。
班主任利用一切时间给我补课。不论白天黑夜，他都愿意付出时间帮助我。每天天还未亮，他就在我家窗户外呼唤我起来；夜里十点多了，他会抠开我家院子的大门，神神秘秘地来到我家，坐在我的身边，到底想干什么呢？那个时候的我，成了他的全部？而我的父母，每晚都去单位的宿舍住，留在家里的唯有我和失去听力的老人。
得到了超越父母之爱的关怀，可我的心依然是紧紧地缩成一团，欢愉总感渺茫，多数日子忧愁善感。或许是命运之神在操纵我？持续不断地在撕裂自我中渴望重建自我？我没办法找自我，但我更难承受这负面的能量。
我读过几本书，我向往一切美好，我觉察到了身处黑暗，甚至有些厌恶这黑暗，我不知他要将我拖向哪里？
我陷入不能自拔的两难中。我在努力摆脱却无法摆脱这个关系，尽管关系并不能给到滋养我的力量。学习根本就无法专心致志，在高考结束后才明白，这大概就是普通人所谓的命中注定的一劫？
我由开始的感恩到后来的逃避，最后简直是憎恶。披着羊皮的狼，深藏在羊群，等你发现的时候，已然伤痕累累。那个才16岁的女孩儿，不堪重负…
我选择彻底离开这一切。高考失利，不可能重读，如果说当初选择理科是命运的安排，选择离开这个是非之地，却是我明智的决定，但也因此，进入一个理想大学，成了我一辈子的梦幻。
缺少爱，寻觅爱，一生只一件事…
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