很久没有梳理自己的感受，做过几次奇奇怪怪的梦，没有记，渐渐忘了。
昨晚梦到自己参与演戏，当我深情款款地拨弄爱人的长发（长发男子），问他会跟我一起养育肚子里的小生命吗？
他吊儿郎当地说，“我压根就没打算跟你一起养孩子好吗？”
我立即胸闷起来，用力呼吸，一边意识到我在演戏，有镜头在拍，我这样真实的感受，演技应该是很赞的了。
还有几个男男女女的演员，拍摄结束，大家都换了自己的衣服。
场景转换
姐姐好像拒绝接受祖母的画像，而我抱着一个一两岁的小孩子，我不知道这个孩子是谁生的，十分聪明乖巧。
我知道了一件事，不止姐姐是抱养的，我也是。
姐姐的拒绝引起众人的不满，在大家对她不满时，好像我就成了那个被认可的。
父亲进来，比实际年龄看起来要年轻一些。
我也是要来的孩子，我好像并不悲伤，也不意外。
但是，既然我也跟姐姐一样，都是要来的，为什么父亲偏袒她呢？不是应该只有亲生的才会被冷落吗？所以，我应该是亲生的哦。另外，我知道是母亲生了我。
梦里意识到，自己对父亲偏袒姐姐居然在梦中都念念不忘，于是及时止住想要问个清楚的念头。
场景转换
我记了一个账，277，妞爸说是五百多，我说不对，是277，我记到一个小本子上了，但是到处都找不到。
妞爸一个朋友在我家，好像他们知道我有某种特殊的能力，大家又都不赞成，暗暗观察我，然后反馈给妞爸。
妞爸的三叔对我竖起大拇指，我很不好意思地笑笑不说话。
*
最近陪孩子住在外地乡下，给她的腰间盘突出复位，去了几次镇上玩儿，每次都是走很远的路。
前天一个按摩师说可以骑他们的车去，昨天要借车时，发现自己十分难张口。
原来我仍然很难向人求助，哪怕只是借个车子。如果不是别人主动伸手，我绝对想不到去开口，即便开口，我依然觉得很有障碍。
这是关于“接受”～我是否可以自然无碍地接受。
最近一段时间，发现自己完全没有跟这个世界互动的欲望，以前每次穿越一个课题，我会兴奋地像个老师，到处跟朋友指点江山，现在没有任何想要跟人交流的欲望，甚至也不怎么跟高级智慧连接。
只在今早问了一下，我父在吗？回复“在”，也就放下了。
为什么我几乎跟这个世界隔绝呢？
忽然发现——我不接受。
当我不接受时，我对他人没有需求。
当一个人对他人没有需求时，也不会建立联系。
另外，我也没有“给出”的欲望。
以前我怀着“拯救”情结，现在没有。放下了对父母的背负之后，孩子的功课立即措手不及地来到。
开始时我几乎一个浪头就呛了水，窒息、濒死、焦虑、恐慌…恐慌最严重时，我会浑身打颤。
使尽解数想要拯救我的孩子，即便盖亚母亲提醒我用力过度，以至于把头伸进了画布里，我依然无法抽身回到自己的中心。
从元月25日到现在，90天的时间。
我终于承认自己的渺小，与高维连接的优越感消退，回到了“小”。
我并不懂得如何做母亲。
我连自己的孩子都帮不了，我能帮谁呢？
我的“帮助”只是干扰。
对任何人都没有了“拯救”的欲望，似乎没有任何要“给”的。
每个人都在自己对的轨道。
所以，我既不需要“接受”，也不需要“给出”，由此，也就成了一个“绝缘体”。
以前，我既需要别人来“拯救”，我也热衷于“拯救”别人。现在这个戏码落幕了。
我进入了“单独”中。
我知道这是一个阶段，它是路上的一个驿站，不是终点，而每个阶段都是必要的。
永远不做决定，跟随发生前行。
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