昨天女儿肚子不舒服，不爱吃饭，总是哼唧哭闹，一直折腾到12点多，终于折腾累了，躺在我怀里睡着了。结果半小时后，她就开始哼唧，边睡边打滚、蹬腿，我迷迷糊糊的一直哄着，又折腾到2点多，女儿还是醒了，起来就哭着要喝奶，睡前没吃东西，这会她饿了。
母亲听到哭声赶紧过来照顾，让我睡觉。女儿吃了水果，喝了奶，没一会又睡了。
今天中午，女儿还是哼唧哭闹，我打开pad想让她安静会我休息下，但坐床上看动画片她也不老实，一会趴我肚子上，一会掐我鼻子，一会抠我嘴，我实在困得很，说：“宝贝不要碰妈妈，妈妈困了，下午要班班，听话”，女儿不听，还是继续抠我嘴巴、捏我鼻子，我又说了几次，还是不听，我也懒得再说，迷迷糊糊睡着了。结果没一会，她就在床上尿了一大泡，加上昨晚那两泡，整个床上一股尿骚味，天热舍不得给她穿尿不湿，但女儿年龄太小经常忘记下床尿，我困得很，实在忍不住，把女儿的手猛地拍下来，吼道“烦死了！让你到床下尿，你看你，这床上尿的！”，女儿可怜巴巴的看了看我，开始边哭着摔打pad，看到女儿拿pad撒气，我感到一股难言的挫败感。
这时已经2点了，母亲跑过来抱了孩子，我起床穿衣服准备上班，女儿看我要走不愿意了，哭着喊“不班班，妈妈不班班”，从姥姥怀里挣扎下来，抓着腿让我抱。看到孩子可怜的小脸，我于心不忍，甚至想跟领导请假不去上班，但同时，愤怒和挫败在心里发酵翻腾，我强忍着没发作出来，母亲说话也不理，拉着脸给女儿穿了衣服，气冲冲的抱她下楼。
到小区门口我开了膜拜单车，准备骑车上班，宝宝又不愿意了，非要坐自行车玩，时间已经到了2:15，眼看要上班迟到了，我只好关了单车，把女儿抱到旁边超市里，趁她不注意的时候赶紧跑出来，又开了辆单车，边心疼浪费掉的一块钱边飞奔，到单位还是迟了2分钟，坐下喘了口气，又忍不住挂念女儿。
从昨晚到现在，女儿的哭闹和匮乏的睡眠让我身心疲惫，各种情绪让我处在发作边缘。一直都告诫自己要有耐心，做个好母亲，但知易行难，孩子的哭声和身体的疲惫刺激大脑，分泌了大量的甲肾上腺素，让我情绪失控，强忍的情绪又让我想哭，也感到挫败，为什么我这么差劲，总是带不好孩子！
两年多的育儿耗费了大量精力，每次情绪失控我都安慰自己：这是锻炼自己的好机会，以后孩子大了就再也没有这么好的挑战机遇了，不管是愤怒还是挫败，都要挺过来。阿Q精神总是有用的，虽然经受了无数次的焦虑、愤怒和挫败，我还是坚信自己能够通过养育孩子变得更好，几年后我一定能遇到未知的、更好的自己。
也许，虚构的梦想才是人生最真是的存在，如果没有在心中虚构这么一个梦想，我恐怕熬不过这几年，就这么一直“自我欺骗”下去吧，起码自我感觉良好。
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