我2

我从小就是一个内向敏感的人。

所谓"江山易改，本性难移"，有些性格根本不需后天和环境的培养。自小我都害怕人际交往。不管是爸爸妈妈的亲戚好友，还是许久不见的熟人，但逢相遇，我都恨不得别人看不见我，使劲地往爸妈背后躲，一句问好都扭扭捏捏无比小声，然后满脸通红，甚至快要哭了。

印象中很深刻的一件事，是大概幼儿园的年纪，我爸带我去他朋友家吃饭。有很多叔叔阿姨，也有很多小朋友。这种场合我完全放不开。有一个阿姨在倒可乐，忘了她跟我说了一句什么话，类似是"如果你不乖好好吃完这碗饭，我就不给你可乐啦"这种逗小孩的话，就这么一句开玩笑的无关痛痒的话，却敏感如我，我立马就哭了!而且是伏在爸爸腿上哭，把他的裤子都哭湿了。

对我这么一个内向敏感的独生孩子，我爸对我的期望恰恰是要我成为一个外向的交际者。大男子主义的他，应该只看到了我的种种不"得体"的表现，恨铁不成钢的情绪一上来，有时会大声地骂出口，语言中会不自觉地带着几个不文明字眼。尤其在喝了酒之后，这种情绪更加放大，骂的更大声，说话更难听。后来我知道了一个词语，叫语言暴力。

即使是这样，我依然改变不了我害羞、内向、见人就怕，也不爱跟别人说话的性格。但也正是因为这种性格，我特别爱看书。书给我打开了一个新世界，也在滋滋不断地培养着我的气质。使我不至于变得那么讨厌。

家庭矛盾从我青春期放大。那时候，家里的情况发生了变化。爸爸人到中年，上有老下有小，家事混乱，工作辛苦，生活种种压在他身上，压力可想而知。青春叛逆期，我开始会顶嘴，会发脾气，会开始抵触父母。一个压力大的中年人，一个青春叛逆期的孩子，加上开始变化的家庭环境和气氛，也是一个家漫长的水逆期。

再次回想往事，其实我好几次都有抑郁症的症状。还好一切都过去了。

思考了一周，是不是应该把家庭往事记下，但其实写到这里，我已经控制不出哭了很多次了。也有可能是我的敏感在放大我过去的情绪。但过去都过去了，感谢过去，感谢一切。性格使然，止笔于此。

我爱我家，爱我爸爸妈妈。我知道他们也很爱我的。但如果我有孩子了，我更希望我能早点发现孩子的真善美，接受他一切可能暂时我不能理解的性格，我希望我能够做到呵护与陪伴，希望我能从孩子自身出发，也希望我们一起慢慢在这个本来没有什么善意却又充满善意的世界快乐地长大。

我知道，很难的。

所以我理解爸爸妈妈。

要感恩。