入梦

已经决定，再也不主动联系你了。

这是我骨子里那个卑微的傲气替我做出的决定。

我们从关系开始变好到现在越来越远，已经有两年了吧，两年对很多人来说并不算长，不过是匆匆一眨眼的时光，但对我来说，这两年很长，很充实，发生了太多的事，还通通都那么难忘。

这可能是青春注定会留下的痕迹，因为太过美好，才显得格外重要。

19  年的人生中，遇到了很多对我好的人，只有你，让我想起来便红了眼眶。

也许是从来没有一个人能对我这么足够的了解，没有一个人能让我肆无忌惮的发脾气而不怕他离开，没有人像你一样，让我有聊不尽的话，让我想一股脑儿的告诉你我所有的想法和过去。因为我是一个比较内向的人，我善于倾听，而不善表现自己，但你却给我架起舞台，让我自信，做我那个唯一的听众。

那种感觉，像是有了坚强的护盾，无论发生什么，会有个人和我站在同一方向，他不会抛下我，会真的为我去想。

还记得和你的语音电话，我总是喜欢挑你的毛病，和你唱反调，然后我们吵起来，那时候我想，我们有太多的想法并不一样，就比如我真的没有刻意去否定你什么，而你偏偏认为我是故意的。

可你还是会接起我的每一通电话，在我每个孤单或需要你的时刻都陪伴着我。

于是我养成习惯，独自一人的时候就想给你打电话，你不知道，听到你的声音我就会很安心，我什么都不说，只是听你在那乱扯，就很安心。

那时我常常克制自己，尽管最后还是会打通你的电话。但现在不得不克制了，不能总在独自一人的时候打你的电话了，怕你会烦，也怕你冷漠，怕感受到你并不想理我的语气。

所以现在终于习惯了没有你的生活，不需要打你的电话，不需要你陪着聊天，不需要你陪着玩游戏，不需要你的关心。

可我还是会，在同这样一样平凡的夜里，失眠，想起你。

你知道的，我很少失眠，可这样不眠的夜晚我渐渐经历了很多。

在这样的时刻，过往的事会从脑海里一一往复，你对我的好都在这些过去里显现出来。

是在每次过马路的时候，你悄悄拽住我的书包；在上车的时候紧紧跟在我的身后；车上人多，你就站在我的身旁，减少人流的拥挤，；你总会多买一瓶水，多带一包纸巾，不带我去网吧，也担心我周五回家的安全。

我总是说你幼稚，还叫你妹妹，但你却是担当了一个处处照顾我，关心我，让着我的哥哥的角色。

我担心你的交际能力，你总是只跟处的顺心的人交往，还总是莫名的自信一点都不知道谦虚，我只是怕你独自一人无人陪伴而已，有时候别人的缺点没那么重要，多包容。

你不抽烟也不喝酒，闻到烟的味道都会咳嗽，走路喜欢走在人的左边，穿校服裤总是把裤子提到很高，书包也是背到很高，显得很怂，给你说你还不太愿意，还有说你黑你也不愿意，明明就是黑。

你身体也不好，总是出各种各样的毛病，胃疼，牙疼，腿还爱抽筋，明明胃口小还总是吃撑，胃不好还要喝凉水，有斑秃又近视还爱熬夜打游戏。

还好你现在懂得照顾自己了，养成了早睡的好习惯。

你喜欢许嵩，于是我听起许嵩的歌就会想你你，记得当时的《有桃花》《有何不可》。那次在ktv通宵，我点了许多许嵩的歌，还有一些汪苏泷的张磊的，我唱每一首，都会想起你。房间很黑，也有的同学已经睡了，没有人知道，我都已经红了眼眶。

《晴》里写“我没有伤心，眼泪只是刚好而已，有些歌太触景伤情，却还是舍不得暂停。”

想起了高考前，我还在想着暑假想和你一起去做的事情，想去爬我们没有如愿爬成的小华山，想再和你去趟森林公园打打乒乓球，想给你做一道我拿手的菜，想和你去网吧开黑，好好的打几场游戏。

只是没想到，你是就这样不明白的离开。

从没有说明什么，你渐渐不再经常找我，我也才渐渐发现，我们之间，一直都是你在牵着我走啊，你一旦放开手，我们就什么也没有了。

所以我有时候会想到生气，你这样很残忍，女生和男生真的不一样，女生没那么容易放下，而我是个女生啊。

你说一切的一切，都很值得。

你说等你找到幸福前我不离开你。

你说遇到我真的很幸运。

你呢。

现在我终于抛下所有主动找你，你总是简单的回几句，也不再找话题，寥寥几句就没了踪影。我可能是理解了你从前的感受，但我还是我，我放不下自尊。

所以我还是决定写下这些东西，纪念你，也放下你。

我还是要抱着我的高傲活下去，不再主动找你，不想去热脸贴冷屁股，也不想去试着挽留一颗想走的心。

我把你从特别关心中取消，把你移到人最多的分组，在消息列表里删除你的对话，等你下次再找我玩游戏，我也要高冷的说一句，我要学习。

夜深了，我要睡了，这样的不眠夜，不会再有几个。

晚安，我已入梦。