今天在天涯上看到了一篇文章，是一个三十一岁的单身男士写给未来妻子的信，信中记录了自己生活的点点滴滴。突然觉得，自己好久没有写日记了，上学时候还能发发朋友圈，现在微信都是公司同事领导，连朋友圈都不敢随意发，每次来劲想发点，编辑好之后选择分组可见却让这股热劲瞬间消退，想了想不如算了吧的心态。以至于现在生活的迷迷糊糊，加上工作压力大，记忆力渐渐衰退，一年到头，好像都没留下什么回忆。在天涯看到这位先生写的信，让我突然心血来潮，想在这个时刻，想趁自己还能回想起来的时候记录一下自己的2018年，就好像一个18岁的少女，执拗的想要拍个艺术照来纪念自己这生命中唯一且重要的18岁。
2018年新年伊始，我向公司提交了辞呈，原因有很多，但可能孤独的原因占据了60%的比重。
那是在北京，是和大学舍友一起闯荡北京的日子，我们豪言壮志，要在这拥挤的大城市挤出自己生存的空间。我们在通州区租了一个单间，三个人住一个房间，还好房间够大，容我们三绰绰有余了，因为一个人睡习惯了，自己买了个小床。房租应该算挺贵的吧，一个单间2700，一个人900。当然合租的还有其他三户，合租过的朋友都知道，一个月见不着也正常，所以很长时间，我们都不是很熟。我们的薪资也就是4-4.5K，我们时常调侃自己，至少我们不用住桥洞，也没住过地下室，在北京，月薪4万有月薪4万的活法，月薪4千有月薪4千的活法。我们的经济能力不允许我们有太多的休闲娱乐项目，舍友S是一个很喜欢研究食谱的人，我们最大的乐趣，就是每天买食材，然后尝试舍友S的新菜式。
这样的生活有一天被打破了，舍友T决定听从父母的安排，离开北京，回到家乡工作。我很理解她，从我认识她开始，这几年的了解，包括言谈中透露出来的信息，舍友T就一直是个喜欢待着父母身边乖巧安稳的女孩，就像是生活中有那么一种人喜欢带着未知的心情去体验未知的生活，那么就会有另一种人喜欢带着未知的心情去体验已知的生活。前者譬如我，后者譬如舍友T。
在舍友T决定走之后，我和舍友S一直在纠结于换不换房子这个问题，假若不换房子，房租的压力会很大，在这个时候，北京大兴区一个建筑发生了一起火灾，造成很大的人员伤亡，瞬间所有的新闻朋友圈都被霸占了。据说发生火灾的建筑违规搭建很多隔断用于经营居住和出租，一时间，全北京都开始严查违规建筑，特别是搭建隔断出租的房屋。还好我们住的并没有这样的情况，免于被房东大冬天的连夜赶出来的厄运，但是舍友S的同事L就没有这么好运了，被通知连夜搬走。说了这么多，其实就想说同事L来了我们这，后续就是我们三个相依为命的生活。
舍友S和同事L办了小区门口的健身卡，致力于身体的减肥以及马甲线事业，天天乐此不疲。而我，刚开始也喊着要去，因为听她们说健身房的哥哥们都很man，身材一级棒，我也想去养养眼，欣赏美好事物是人的本能，而且这年头没点阳光的积极向上的爱好需要的时候真不好介绍自己，户外运动就算了，资金有限而且没有同伴，相比之下健身房倒是不错，练个马甲线也是很厉害的。但是我的热情也就是那么一次，去之后才发现，我真的没有运动细胞，在跑步机上走了半小时头晕了，任凭健身房的哥哥们身材再好我也没有那个精力去欣赏。第二天舍友S死磕我我也不动换，到此，马甲线事业就被我扼杀了。于是乎，我天天晚上下班到家就做自己的晚餐，每天晚上七点到十点变成了我一个人吃饭，一个人的房间。而这境况，是我孤独感来源之一。周末两天，我可能开口说话的机会都没有。我想，当我开口的时候发现自己嗓子因为太久没说话而发哑来的体验我是怎么也忘不了。
至从放弃了马甲线之后，我的生活好像发生了很大的变化，也许是工作压力的增大，使我变得如此敏感。当时正值年底，忘了说，我是财务行业，年底是财务最繁忙的时节，也是最头疼的时节，譬如此时此刻的我。当时公司要做审计，这个审计过程与事务所的对接都交由我去完成，压力像座山一样压在我心里，包括工作上的的对接，工作量的增大，每天都熬夜加班，让我喘不过气。那种情况就相当于，踏进办公室就窒息，微信一响心里就咯噔一下，是不是又有什么事找我之类的。在工作上，我有种完美主义的强迫症，把这份工作完成得很完美，是对这份工作最好的尊重。这，也是我自己给自己的压力，导致了失眠症再犯，而我的内心波动，完整的体现再了我的脸上，青春期都没长这么多痘痘的我，几天之内跟毁了容一般。
我无处诉说，心里的孤独与工作的压力重重的将我击倒，其实后来度过了那段时期也就觉得并没有那么难熬，只是远方的漂泊的人，独在异乡，总是那么不堪一击。我第一次慎重的思考，来京的意义，北京，是否真的值得我如此放手一搏，但是，我不在北京，我又该去哪里呢，我忽然理解了那句话，回不去的家乡，容不下灵魂的异乡。
以上，就是我递交辞呈的背景。今天就先到这，明天继续，当做日记在写也不错。
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