在上课的时候，有一个个案（不能分享细节，但其中关键点可以分享）印象深刻，在小时候跟小朋友玩时，不小心磕破了头，但案主不想去找妈妈帮助。我在跟她一起工作时他说：“当时，我很恐惧，每次我做错的时候，妈妈总是不停地指责我、说我。我都不敢进那个门……”
想想看，这么小的年龄，宁愿自己流血疼痛，也不愿意面对妈妈，这是人生体验中怎样的“恐惧”？
当我继续跟她工作，再次去看自己这段记忆时，他说：“是，我为什么不自信，就是她总是说我这也不好、那也不行。”我说：“你想跟妈妈讲什么？”他说：“妈妈，其实我不是什么都做不好，你只要告诉我怎么做，我能做到的！”他泣不成声……
案主在职场非常优秀，但他的妈妈一直以为他十分自卑。当然这是一个心理咨询个案，分享我如何疗愈他不是我今天的重点，而是在过去我接手的100多个个案中，让我有另外一个视角，就是从“现在看过去的教养方法”带给孩子的是什么？
“ 现实中，我们多少父母在做同样的事情：我们从来要求孩子不可以这样、不能那样，但似乎父母忽视另外一个重要的细节“告诉孩子到底要怎么做到。”这样教养孩子，带来的只有伤害。
”很快期末考试就要来临，看到孩子的考卷，我们大概都会这么说：“看看，这道题明明给你讲过很多次，怎么又错了。你怎么这么粗心，下次给我仔细点。”
我想说，父母是对的，可是你会发现，这样常常不起作用。可能对孩子来讲知道粗心不好，可是自己也不知道如何做到父母讲到的“仔细”？所以，孩子会不断的犯同样的错误！
这样养育孩子，带来的只有伤害
教练孩子“如何做到”是父母最重要的职责。无论父母有多么不舍孩子，但父母与孩子之间一开始就是以分离为重点的旅程。父母不可能陪伴孩子一辈子，所以唯有教练孩子解决问题的过程，而非结果，未来才可以带着爱而放手。
父母可以这样做：
首先，停止指责。在亲子关系中，对于沮丧的孩子，父母语气稍稍带一点指责，孩子会无意识的夸大指责的程度，认为父母觉得自己不好、总做不好事。对于内在比较自信的孩子，稍稍正向解读，能接住父母的指责。父母要接得住自己的情绪和孩子的情绪。可以看这篇文章《一句话“接住”孩子的情绪》
第一句：妈妈知道你难过，你想说些什么？（让孩子自己说说看对于这件事情）
第二句：你说得很好，你也不想自己总做错，对不对？（鼓励孩子，无条件正向解读孩子的动机）
第三句：你愿意想想，有什么办法可以让你下一次做对呢？（不要急着给孩子答案，训练孩子自己解决问题的能力，思考的能力。如果父母急着给答案，哪怕是真知灼见，孩子也会反抗。）
第四句：你自己就找到解决问题的方法，下次试试看，怎么样？（上过我的课都知道，这是鼓励）
简单的四句话，就可以训练孩子如何从“粗心”到“仔细”。所谓：凡会学习者、学习得法，则事半功倍；凡不得法者，则事倍功半。孩子很多未掌握的技能，几乎都只有这样来训练。我们终其一生，也许不会积累太多的财富，也不会有什么地位或者名望，但每一个父母都通过自己生活的积累到的好经验、好品质，通过以上方法教给孩子。现在你读了这篇文章，有看到我的四句话，现在赶紧跟孩子试试，记得反馈给我。
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