最近接了几个来访咨询孩子的叛逆问题，家长们很焦虑，明明在外都是气定神闲游刃有余的职场老炮，怎么面对孩子就一点办法都没有。“不听话”、“沟通不了”、“自闭”、“不耐烦”、“学习不积极”等成了他们身上的标签。
有个妈妈，在几次咨询中，面对我提出“针对孩子做的具体的事进行表扬”，总是回避。于是我问她，有什么样的困难吗？妈妈告诉我：“我不想表扬他，怕他不适应”。
夸奖，到底是孩子不适应，还是妈妈不适应？
我回想起我一年级暑假住院，同学来看我，告诉我考了班级第一，隔壁床的叔叔马上接话：不要骄傲哦，骄傲使人落后。当时我第一次听到“骄傲使人落后”，7岁的我很不解，为什么我考了第一就会“骄傲”？为什么我考了第一就要被警告？
为什么我们的大人这么害怕“夸奖”孩子？
当然，这个我们“谦逊”的传统文化有关
我们讲究温良恭俭让，满招损，谦受益。忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。仿佛必须一直沉溺在苦难中，才可以保持清醒和上进。老祖宗说的固然没错，但是我们却在使用过程中忽略了“度”，用力过猛，打压教育导致我们每个人都羞于承认自己做得还不错。只听过批评与自我批评，没听过表扬与自我表扬。
于是我们不断追求优秀，但又不能承认自己优秀，完美主义、焦虑、不自信、总想证明自己的画像就这样完成了。
其次：代际传递，潜意识里的痛苦传承。
我们的父母在做孩子的时候就是打压式教育，如果他们没有突破认知局限，那他们也只会用这么一招。同时，如果你能把我遭遇过的感受一遍，你就会成为最理解我的人。可怕的潜意识就这样把痛苦传递下去。
再者：父权思想作祟，自上而下的审视
家长会不自觉的把自己放在权威的位置上，孩子无论做的多么优秀，自己一定要给“指导意见”，从而产生一种“我比你强”的优越感。
如果我承认了你的优秀，仿佛我作为“上位者”的地位消失了，我的价值不存在了。这种挫败感是我不能接受的，我必须通过“指导你、打压你”彰显我的地位。在“你弱”的衬托下我就强了。
然后：父母内核虚弱，价值感缺失
不愿意夸奖别人的人，往往对自己是不满意的。这种不满投射在别人身上就是不相信别人、挑剔别人。这是一种攻击性逆转的防御机制。他们企图通过控制孩子成为一个“理想中”的人，去满足自己的价值感。
踢猫效应，父母把孩子当做了情绪垃圾桶
咨询中遇到一位单身父亲，说孩子完全不沟通，每天都给他甩脸色，自己压力非常大。我让他假设自己是孩子，描述下眼中的爸爸，他沉默了很久说：好像都是批评指责和埋怨，我还说过他给我带来麻烦。
孩子面对父母的批评指责，往往是无条件接纳的，哪怕内外不一样，也只会觉得是自己错了，并不会指出父母哪里不合理，默默承受着家长的情绪，成为了小小出气筒，反过来被父母说不沟通、甩脸色。
我要为小孩儿叫声屈呀！
那如果我们夸多了孩子沾沾自喜怎么办呢？那么接下来的几个小技巧家长们一定要学起来。
1.通过具体的事件夸细节
“太棒了”、“你真棒”，这样空洞敷衍的夸奖会让孩子觉得腻或者压力大，我们可以就具体事件进行夸奖：宝贝你收纳整理学习资料的逻辑真清晰，又有想法执行力又强，爸爸妈妈都要向你学习！
2.通过表达自己的感受夸表现
宝贝这学期课程这么紧张的情况下，都一节不落的把兴趣班上完了，妈妈特别为你骄傲，你是个有毅力的孩子！
3.认可孩子的付出、心意和他呈现的品质
有位妈妈说自己孩子不爱学习，气得自己8点多就去睡觉了，醒来12点多了，发现孩子在做作业。我说那你有夸夸他吗？妈妈说，这有啥好夸的，熬到三点多才做完。
我让她下次试试：儿子，妈妈又心疼又欣慰，妈妈看到你在努力完成作业了，哪怕学习上有点困难，也仍然在坚持，又有责任又有毅力。妈妈能不能帮到你什么？
即便孩子行为不可取，要看到他行为的动机、背后呈现出来的品质，认可他，再给出意见，孩子会欣然接受。
4.允许孩子犯错，给与帮助而非指责
如果孩子出现撒谎、逃避、沉默、不沟通、胆小等情况，父母要看一下是不是对孩子太过严苛，每当孩子犯错，就严厉地批评。孩子只知道自己错了，又不知道怎么才是对的，犯错了要承担严重的后果，久而久之，孩子的保护机制会让他出现上述情况。
面对孩子犯错，父母要先安抚情绪，再找原因，最后给与帮助，孩子知道犯错不可怕，自己有允许犯错的空间，才会不断成长，探索这个世界，刚何况还有父母可以在他成长的道路上给与指导。
也许我们没做过家长，但我们总当过孩子吧，回想小时候自己经历过的指责、失落、恐惧，自己的期待，夸奖，是不是也没这么难了？
如果代际传递到了我们这里，我们要勇敢让它到此为止。
有多少人是在夸奖下长大的？可以评论区集合迎接众人的羡慕啦！
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