我不是吸尘器，能吸收所有

距离上次更文，好像有一段时间了。

这期间感触最大的莫过于我波动起伏的情感和情绪了。

在我的世界里，有伪装，因为要面对很多形形色色的陌生人，没有理由去暴露自己的所有，坦诚相对。

有温和，是因为有人对我温柔以待，我必将把柔软回报与他。

在这个眼花缭乱的世界里，大家都明白，没有谁对谁应该好，别人对你好，是因为你在他的眼里或者心里，还有一点认可的价值。对你不好，你也应该本分对待，因为你们的道不同，不相为谋。

伪装过，温柔过，难道就是一个没有脾气性格的人了吗？

如果你这样认为，大错特错。

恰恰相反，我有自己的脾气和个性。我不是一个东墙倒，西墙歪，没有自己想法的人。

我有我自己的为人处世，学了很多，但还有很多不会的，如果对我有利，是对的，我绝对愿意谦虚采纳，但是，我并不需要没有情感的输出很多东西，强行加在我的身上，我讨厌，也厌烦这样的感觉。

我并不是一个吸尘器，能吸收所有，我总有想刻意遗漏的一些杂物。

我知道，处在任何一个地方，都会有自己不愿意将就的东西，既然不愿意，又何必勉强自己将就。

痛苦尝尝就够了，不用全部苦涩咽下。

在我的世界里，就是这样，我不愿意难过自己的所有，成全别人的伪装。

输出和吸收，既然成不了正比，那也不要让它偏差太大，失去平衡，丧失自我。

独特的你，只有一个。

前两天是老爸的生日，在这里再次说一声：老爸，生日快乐。

其实提到这件事，是难过，并不是开心。

老爸之前就跟我说自己生日还有多少天就到了，可能就是担心我会忘记，才会提早跟我说一声，可我还是忘记了。

从小到大，我真的很刻意的记过很多次爸妈的生日，总以为会牢记于心，想记住的却忘记的更快。

生日的前一天晚上快12点时，老爸在群里发了几个生日蛋糕的表情符号，看到这个，才猛然想起，那一刻，很难过，心酸的感觉。

一个人的生日，一个人记得。

像是感受到了老爸的孤单。他也需要人来呵护，需要人来陪伴，再强大，也有脆弱的时候，何况是一个撑起全家欢乐安康的父亲。

我想我应该更爱他才可以。

快速发了红包，说了几句腻味的话，才把我的自责感消退了一点，安然睡去。

第二天特意交代弟弟，给老爸过生日，我送不到的祝福，希望有人可以代替送上。直到晚上看着爸妈吃蛋糕的表情，是开心，是笑，才安心下来。

自己长大了，可以独立了，可以更坚强了，但是爸妈，我希望他们不要在老去，可以让我们一直爱着。

在外面，一个人独立、孤单惯了，对于很多事情，自然而然就看淡了，不在要求什么五颜六色的情感。

委屈了，走在路上，抹抹眼泪，风吹过，不再找谁去倾诉，害怕太过温柔的关心，直戳自己的内心。

就像有人跟我说，你总是包裹着自己，不愿打开你的世界。

一个人的世界，是美好的，打开真的需要时间。

我想有一个人在我难过的时候默默的安慰我，开心的时候，一起分享快乐。有的时候，真的很羡慕那些可以敞开心扉，肆无忌惮聊天的人，因为我好像永远做不到。

我要的很多，却很单纯。愿身边的人，都被温柔以待。

我不喜欢关于任何争执方面的东西，如果有，我选择无声和退让，不是我软弱，是因为不想波动友情，害怕记住此时让我难过的一刻，安静和开心的世界更适合我。

每个人都不一样，都有自己想表达的东西，但在这条坎坷的路上，周围安好，才是心安，保持自己就好。

我承认我长了很多的刺,但我并不想软化不能它们，心那么珍贵，受点伤应该很难愈合，所以我想好好保护它。

安静的夜晚，凉飕飕的空调，暖色调的房间，还有一只四肢伸展，睡得正香的猫咪，都是我的，晚安。