/写在前面/

也不至于说是终于变成自己讨厌的模样，更像是和庸常的生活打了个照面。

我在24岁这一年，对于自己时常凭借金钱，获得面对生活的底气，给了这样一个解释。

这么想的时候，挺沮丧的，似乎还是跟生活缴械投降了，之前的挣扎尽付流水。

没什么其它办法，不这么想，思想和行为交错而来的折磨，受苦的还是自己。

过去的半年里，诉诸文字写了很多这样的千辛万苦，一直在过去和现在，稚嫩和成熟之间游荡，希望劈出一条光明大道。

金钱是一关，房子是一关，婚姻是一关，关关难过。

还好在抵达的途中，偶尔的茅塞顿开，都让我觉得所有的时间并非虚度。

进一寸有一寸的欢喜。

01

过了今年十一月份，我妹就一脚跨进了十八岁，算是开启了她的成人生活。

18岁这个节点似乎挺重要的，我记不起来当时做了怎么来度过它，却还是从老妹对这一年大大小小节日关注的仪式感中，感觉出自己那时也非常重视。

本来很开心的事情，老妹有些忧心忡忡，一切就还都好却开心不起来。

也不知什么时候起，这种无法倾诉的委屈，从成年人的生活逐渐下移到更小年纪的人身上。

这两年经常问老妹，对于以后有什么打算，几乎每次她都打哈哈混了过去。

未知恐惧面前，人在没有能力或勇气面对时，常常选择逃避掩盖问题，毕竟假装困难不存在就不用再去思考的自我麻痹总是屡试不爽。

好几次我当面拆穿老妹，却又于心不忍，对于一个尚未成年，未曾狠狠体验过生活，缺乏过多生活经验的人来说，这有些强人所难。

想起六年前的自己，那会儿刚从高考的苦战中出来，转头又跳进暑假工的深坑，其实也还挺好，至少未来的大学三年，还有时间让我想通一些事情。

老妹的处境更加艰难，她已经尽全力撑过高中三年，对学业的坚持想止步于此，于是工作和结婚成为她必须二选一的选择，这两种需要适应身份转变的选择让她很是苦恼。

逃避过后她会向我求助，于是我站在二十几岁的人生经验上，给了一些建议。

老妹看完半天才回消息，说你这是掉进钱眼里了吗？

我又回看一眼聊天记录，给出的建议背后，有意无意确实都跟金钱挂了钩。

02

老妹这话提醒我，并不是一开始我就这么爱钱的。

很长一段时间里，每天都去超市买茉莉花茶喝，四块钱一大瓶那种。

家里后来实在看不下去了，呵斥我太奢侈了，渴了白开水是最解渴的。

表面上我没有反驳，也没有真的放弃茉莉花茶，改用白开水代替，还是坚持不懈地把茉莉花茶从超市带回家。

那时强词夺理，不光是为了解渴，在茉莉花茶的浓甜下，似乎也能感受到所谓的理想生活。

后来从一个城市到另一个城市，从校园到社会，跟女友开始了异地恋。

有天晚上天台跟女友打电话，将近一个小时，只有很少时间留给我们自己，大部分时间我都在发牢骚，这个世界到底是怎么了？这个世界真的会好吗？

起因不过是老爸所在的工地出了事故，当事人家属没有选择付诸法律讨取公道，而是选择跟老板私下和解，接受了一些在他们看来很是厚重，老板心疼却也不怎么看重的赔偿金。

大概是年纪的缘故，年轻荷尔蒙旺盛，想的都是远方那些素未谋面的人，出于某种可以理解的原因，也都避免跟钱扯上关系，金钱和世俗大部分都是等号关系，自己与之必然是划清界限。

03

后来焦点开始从远方撤回，关注的反而尽是身边的人，也逐渐接地气。

没得办法，大家都要生活。

远在疫情之前，去年上半年想为家里做一些保险规划时，对金钱有了更深的体会。

对着基本保单和账户余额，看了又看，窘迫到工作了两三年，想要为全家的健康做个保障都很艰难。

突然意识到，所有的困难，到最后归根究底，还是跟金钱脱不了干系。

它不是奋斗的目的，但实现理想生活的路途中，也离不开这个“工具”。

对自己而言，也不至于说终于变成了讨厌的模样，更像是和庸常的生活打了个照面。