崩溃

为了生活选择了这份辛苦的工作，每天靠着跟猫说“乖乖在家呆着我去给你们挣猫粮。”才有勇气出门去上班！

昨夜几乎一夜没睡，午夜12点多了退了两个房间。按规定我可以选择不打扫，可前台说“现在不打扫夜里来人你就得抢房。”没办法只能打扫出来，打扫完已经一点了，下楼时前台已经睡了。

两点，前台用对讲通知我查房，因为要在楼下陪她值班我跑上二楼检查了不缺什么就下楼了。这么一折腾躺下也睡不着了，好不容易睡着三点又被对讲叫醒去查房。四点麻将房让送饮料，五点那个房间又让送烟！她们一夜不睡也不让别人休息，白天累了一天了夜里还这样被折腾的跑上跑下。

早上睡了一会儿三楼服务员对讲里找我开二楼休息室的门。好不容易盼到下班想去办这个城市的公交卡，可是老妈告诉的那趟公交是错的。当我在一个完全陌生的地方被司机赶下车，又累又困又饿的瞬间崩溃。好不容易找到回家的公交车上了车问了司机在哪里办公交卡才知道自己坐的车根本就不对。

坐下来所有的疲惫委屈化作泪水滚滚滑落，就算戴着口罩还是不停从腮边滑落。越来越不喜欢这个城市，不喜欢下了夜班想补觉楼下的吵闹。不喜欢所有的陌生要重新去适应，不喜欢公交比辽阳贵一倍，不喜欢出租车起价费贵一元……

不喜欢找不到工作的迷茫跟找工作一走四五个小时的焦虑疲惫。如果不是工作不好找环境不熟悉我也不会硬着头皮做楼层服务员。没人知道做惯了前台的我每天醒来胳膊跟双手都肿的厉害，没人知道下了班拎个包儿胳膊都疼，没人知道忙碌一天躺下来却因浑身酸痛睡不着！

可是我能放弃这份工作吗？现在的我必须坚强，我就是这个家，我是我爱的那些猫，那些鱼，那些花儿的依靠。可是我能依靠谁，我要为它们遮风挡雨，谁又能替我遮风挡雨。风雨里挣扎在上下班的路上没崩溃，今天不过是坐错了车被扔在一个陌生的地方怎么就脆弱起来了！

我要赚钱养它们，我要赚钱维持生活，我须要一份工作让父母安心。或许坚强的外表下我的灵魂早已千疮百孔，只是一直不肯去面对而已！狠狠的哭了一场或许也是好事，早上照镜子发现自己消瘦了许多脸色也不好，再不发泄一下儿会出问题的。

发泄一下儿明天还要继续努力，这就是一个人的生活不可以脆弱，没有人会替你分担，只能坚强，乐观。

我以为一切都结束了我便不会再恨，可是流泪的时候还是会怨恨。不喜欢这样的自己，我想忘了从前重新开始可是大半年以来积压在心底的委屈还是化作了怨恨。

不抽烟，不喝酒，不会打麻将不会跳舞不会唱歌。除了上班就是回家抱着十字绣消磨时间，以至于因为不会摆弄房间里的麻将机被对班小小的鄙视了一下儿。看着那些整天整夜泡在这跟男人打麻将的女人真的有些怀疑人生。难道现在好女人的标准已经上升到“吃喝嫖赌抽”五毒俱全了！

所有的努力付出都成了过眼云烟，45岁却不得不重新开始是不是太晚了！我要多久才能熟悉这个城市，才能从那段不堪回首的记忆里走出来！我的未来又会走到哪一步，突然有点理解那些选择自杀的人，有时候活着真的很累。

这个谈死太早，谈爱太老的尴尬年纪活下去的理由只剩回报父母和那些需要我照顾的小生命。以前没好好爱过自己，如今想好好爱自己却又没了那份能力。活着就剩下努力，努力活着，努力赚钱，努力给这些小生命一个安稳的家！

不可以崩溃，我不坚强谁替我照顾父母，谁替我养活我爱的那些小生命！泪，流过了生活还要继续。不能让难得的好天气被糟糕的心情影响了！