我辞职了，但是没敢告诉爸妈，只是轻描淡写的说我请假了，至于他们信不信，我自此不准备跟他们探讨这个问题了。
他们一直为我伤心透顶，从我毕业以后没找到工作，到找到工作后不是他们心目中的稳定的工作，到我每一次跳槽，还有我不想结婚，到结婚后担心我过不好，再到……我觉得从我离开学校后，他们就没对我满意过，或者说没觉得我过得好过。在我每次回家活蹦乱跳的得瑟时，他们就用怜惜的眼神看着我，长叹一声，待我坐稳，就开始一场对我未来担忧的告白。
终于，我告别了一切过去，回到老家在一家安稳的国企不安稳的呆了两年，成就了他们心中美好的梦想，他们甚至觉得我会并且必须会在这里老死终身，像他们那一辈大多数人一样，这也是他们对下一代的期望。
然而，我还是离开了，因为我不快乐！
我想要合理的薪水，没有！
我想要开阔的视野，没有！
我想要快速的进步，没有！
那么，我想照顾我的孩子和家庭，没有时间！
我觉得我在侮辱我的人生，浪费我的后半截青春！我只是为别人而活，为了告诉他们：我有一份稳定的工作，你们放心吧！于我自己而言，没有任何作用，唯一的收获是那点不够我开支的收入。
反而，当年为了生存的工作让我觉得踏实，为了更好的平台的跳槽让我更有动力，为了去我梦想中的地方玩而辞的职让我毫无负担，挤在地铁里，走在大街上，我能看到世间的繁华和精神的上进，为了去一个地方走很远的路并没有让我觉得多痛苦。每当听家里的人讨论北上广压力大，并把这个理由冠冕堂皇的镶嵌在我头上的时候，我总想问问：谁告诉你压力大了？你们从我的哪根血管还是哪个细胞里看到我痛苦了？其实，只是你们一厢情愿的想法而已。
同样，今天自由的我无论走在大街上，还是坐在家里，踏实得我都不用担心谁给我打电话，或者去打小报告，我有足够的时间去做我想做的事情，去我想去的地方，听我想听的故事。
我都能想到有一天爸妈知道了后恨铁不成钢的表情：“你又没有工作了？” 那又怎样？我并没有惋惜痛苦无奈焦躁惊慌苦闷各种不良情绪，相反，我很开心，我的五行本来就缺稳定，我的梦想就是探索未知和新奇的世界，我的宗旨就是稳定的寻求不稳定。
结束语：每当看到有人对别人的生活讨论的热火朝天，简直像在设身处地的体验当事人的痛苦，比如讨论一个离婚的女人的未来并为之操碎了心的样子，我就想问：她跟你说她痛苦了么？其实，当事人并不一定过得不好，相反，她很可能过得更好，只是周围的人在想当然的猜想并定义了别人的感受而已，搬出来一句老话：鞋子合适否，只有脚知道！
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