朦朦胧胧之中，被一声沉闷的咳嗽惊醒，于是陆续听到水流声、洗漱声、吹风机嗡嗡嗡的叫声、拖鞋拖地走的咯吱咯吱声……他回来了！
在消失了两天两夜以后，他又出现了。一想到要和他共用一个厨房、一张餐桌甚至同一个厕所，心情立刻变得烦闷。
他不在的这两天，空气都是甜的，呼吸轻松顺畅，那是一种极致的轻松，像空中飘浮的云一样自在。时常不地道地想，他如果能凭空消失，那该是一件多么令人愉悦的事情。
现实很打脸，如果也仅仅停留在假设的层面。就像今晚，他从天而降，不是英雄，而像个鬼魅，于凌晨4：11分，惊扰了我的宁静。此时此刻，我的睡意全无。满心满脑充斥着与和他共处一室的烦恼与怨恨。
婚姻是牢笼，我亲手把自己关进去25年，想想多可笑可悲的一件事，我居然为自己设计了一场无期徒刑。
可能你会说，离婚不就完了，何必为难自己？说真的，离婚的事想了无数遍，也千万次地下定决心，必须离，一天也不过了。
最终都没能成行，是有其历史原因的。我是一个重组家庭长大的孩子，母亲离婚带着我再嫁。就因为这样一个不幸的事件，我和母亲不知经历过多少别人的白眼和伤害。
为此，母亲曾经企图喝农药自杀来结束这生不如死的日子。我不记得那件事是发生在春天还是秋天，总觉得天气不冷也不热，同样是一个漆黑的夜晚，我被一个人推醒，强行睁开眼，看见邻居三大爷：“快起！恁娘喝药了，得赶快送医院，你起来看着弟弟！”
他的话音很轻，可我顿时毛骨悚然，一种强烈的恐惧迅速挟持了我，我哇得一声哭了起来。“别哭！别哭！你娘这会还没事。”三大爷轻声地制止着我。
听闻娘还活着，我立马下床跑到她的房间，只见四五个男人紧张地忙碌着，有的推车子，有的往车上铺被子，有的准备着拉车的长绳子……继父则死死地攥着母亲的手。我喊了一声娘，声音已哽咽地说不出话来，昏暗的煤油灯下，母亲紧闭着的眼，无力地呻吟着。
四十多年了，那一幕依然清晰可见。成年以后我才明白，那是又一场失败婚姻给母亲判的死刑。
当然，那次的决绝并没有夺取母亲的性命，却一直把我们母女、连同两个弟弟被痛苦裹挟缠绕。
我太了解离婚能带给一个孩子什么，也明白如果孩子离婚，对一个曾经离过婚的母亲，意味着什么。
为了母亲，也为了孩子，我不能离婚，或许这是我唯一能给她们两个，我至亲至爱的人最大的慈悲了。
挣扎过、痛苦过、纠结过，挣扎着、痛苦着、纠结着……25年间，这些经历就像一个完整的闭环，不断地重复经历。
该怎么办？等儿子工作后离婚，还是等他结婚后再离？亦或者是等母亲离世后？等待无疑就是被判死刑。
我知道，我这一生又在重复母亲的宿命，不知道我的儿子会不会挣脱这个魔咒，唉，活着到底是为了什么？
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