别在过度揣测别人想法的时候失去了你自己的立场

“别在过度揣测别人想法的时候失去了你自己的立场。”——武志红《你就是答案》

最近在读武志红的《你就是答案—活出独一无二的自己》这本书，之前在得到买过他的课，看过他的一些视频，看着武老师其貌不扬的样子，讲话还会有些不自然，但他的文字朴实温暖、有一种简单的深刻，忽然让我想起小时候某些遗忘的时光，然后被一击而中。

正式说读书感受之前，先分享一点增加输出的小技巧:阅读过程及时记录感想，发散思维。

看文字与听音频的感受有很大的不同，因为音频多是在上下班路上开车或者地铁中听的，很多有启发的想法会灵感乍现，稍纵即逝，看书时会有独自安静的空间，我拿出纸和笔，摘录我觉得很棒的有共鸣的语句，就像小时候老师要求摘录好词好句一样，摘了一页多，我就发现事情有些不一样了。

我开始想输出，摘录一遍，意味着我重温回味了一遍打动我的句子，然后唤起我很多记忆，串联起我的一些想法，我很想写下来，所以我就在本子上及时写下我的感受，我在何时何事上曾遇到类似的经历，我有何感想，如此一来与自身的经历相结合现身说法，又进一步强化自己记忆了这个观点，内化为自己的观点。回头一看，逐渐写下了些东西。

害怕下笔、无从下笔的朋友不妨试试我的方法。

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正式分享武老师关于朋友关系中个人立场的问题，如是说:

“如果你想交朋友，了解对方、对别人好是很重要的，但这远不如你自己重要。假若在一份友谊中，你的光彩无法绽放，那么你势必会发现，对方对你是很难尊重的。”

“在恋爱中也一样。”

“在任何一个关系中，假若维持一个关系的代价是会令你自己的光彩黯淡下来，那么一定是你的做法出了问题，而且最常见的原因，很可能就是你如同德川家康的重臣们一样，在过度揣测别人想法的时候失去了你自己的立场。”

此处我忽然想到了2个事例，一是我的好朋友的，一个是我自己的。

事例一：M是很细心很周到的女生，从我10年前认识她并快速成为朋友起，她就是事事为他人着想，永远那么周到，与人交往想到每一个细节，比如看我手里提着东西，肯定会来帮我提，哪怕她提的比我还多；比如我们一起走在人行道上，她会把我“挤”出盲道，说“你穿了高跟鞋，走盲道不舒服”；在聚会中，她会把每个人都照顾的很好。她在关系中总是”宁可人负我，我绝不负人”，从来不占便宜，所以她很容易交到朋友。

我问她：你为什么要那么周到，一直关注别人，你不累吗？

她有次剖析自己，说:因为小时候在乡下长大，后来去县城读书，与自带优越感的城里孩子比，她有种自卑感，不会说城里的方言，被人嫌弃，被人不认同，甚至被人吐口水，没有朋友没有圈子。

后来她发现对别人好、对别人大方，可以交到朋友！她以为自己找到了一把钥匙，所以她在关系中总是付出付出，不计较，哪怕有人占她的便宜，她有些难受，她也刻意视而不见。

长此以往，惯性为之，直到长到30多岁，慢慢探索自己才发现，在关系中没有将自己摆在第一位。

发现了这一点，她开始疏远一直占她便宜的人，逐渐会表达自己，会偶尔”自私“，做真实的自己，遇见不舒服的关系会走开、会防备、会反击。人生的色彩逐步绽放，越来越自信，也越来越活出自己。

事例二：想起有段恋情，将自己放低，低到尘埃中，觉得对方什么都好，不敢表达真实的自己，怕对方会认为不好。每次他问什么，我回答前会下意识地想我这个回答他会怎么想，完全不敢表达真实的自己。记得有次他评价说:”你好像没有什么真正喜欢的东西！”其实哪是这样呀，只是觉得自己不够好，所以隐藏自己，最后这段恋情就无疾而终了。

当你失去了你自己的色彩，那就失去了乐趣。你在关系中越来越不能做自己，对方也会觉得没有对手，关系会变得越来越无趣，没有个性，对方都不知道跟谁在一起。

直至后面遇见耳朵（我老公），他的包容和宠爱让那个自我重新抬头，并不断地被滋养。好的关系真的很滋养人。我做什么耳朵都支持，他一直认为我能够写出一本书，比我还相信我能做好，所以我越来越自信越来越有底气。

在一段关系（恋情/友情）中，最好的状态是：做真实的自己！哪怕是缺陷缺点、不好的地方，那也是你，是你成为你的一部分，说不定在爱你的人眼中，反而是一种可爱，是你独有的标签。

大胆地做自己！