只要有时间几乎每次都会参加考试的线上答疑。
昨天看到群里提的问题自己先入为主，在想这都是什么鬼问题？脑袋里发出来都是什么东西？问问自己，你答得了吗？答案是不，是自己的傲慢心，和对别人的不感冒（隔离）只想在自己的世界里玩转…
在整个答疑过程中有两次都睡着又醒来…对六号和1号的痛，有非常多的心疼，感叹他们的不易，是什么样的伤痛让她成为了今天的自己呢？开始理解每个自己评判别人的背后，都有他人不为人知的伤口。她曾经最本真的样子会是怎么样子的呢？
还有三号不敢面对脆弱的泪目…
（我也不敢呀）
感叹老师当老师的不易…老师的爱心，耐心…真的是没有慈悲之心，也不会这么无私奉献呀！别说免费线上答疑了，换我给钱也不干呀！这活干不了，太难了！我恨不得逃之夭夭，面对的这些都是什么人啊？各式各样…哈哈…
答疑中间有一个词深深印刻在自己的脑袋里，在梦里完成整合，是的，我也有过，相信过！只不过我之前说些什么这样的话时候总被妈妈评判，这么年轻相信这些虚无缥缈的东西，梦而已结束。（她自己还总是相信，每次做梦都要给我说说）久而久之我一般对不熟悉的人都不再开口。所以当这样的问题写出来答疑的时候我内心是充满评判的（自己还没勇气写出来拿到大庭广众之下答疑）写到这里我真的是又一次承接我妈的声音，每次写觉察写着写着都是我妈…我妈的…自己就是活脱脱的我妈，够无语的！
做梦经常会梦到类似，比如时间晚点赶不上车的着急，无力…昨天晚上做梦似乎真的回到自己刚上小学的时候，自己有题不会做，妈妈在一旁若无其事的缝制着手中衬衫的衣扣。自己着急题做不出，愤怒妈妈毫不在意，还有无感的不屑(认为不会就不会了，着急什么，明天问老师就好)当时我那无以复加的心情，痛恨没有人帮助我，我什么都不会，那种无能感的委屈…只能在那偷偷掉眼泪…多么真实的梦境。
只记得父母都去睡觉了，自己小时候还趴在那里写作业的场景，冬天已经很晚了，睡醒起来的爸爸心疼的说：会了就别写了，赶快睡觉吧！不…明天老师要检查的，我回答到。
我觉得没有人和我在一起，他们都不懂我。
三号这个型号大概真的是天生的吧？没有人要求我们做什么，我们都想要把什么事情都做好！对自己要求严苛致极，一定要做到那种让自己满意，让他人满意才行！
哪怕父母满意了，自己没能让自己满意也不甘心，认为父母不理解自己，不懂自己。
自己满意了，父母不满意，自己也会认为自己不够好！
总之自己一定要做到最好，最优秀！
也记得小时候自己经常对妈妈说，漫漫（同学）的爷爷总是会辅导她学习，她字写的很漂亮，她学习很好…现在看来，自己内心是非常非常渴望和羡慕的，自己没有爷爷（缺失）更没有这样的一位爷爷帮助自己成长。
记得有次考试（全校pk）全班只有我和漫漫拼音满分，那个时候自己特别傲娇（无意识）自己没人辅导作业，还能比肩漫漫…
写完突然把自己的童年故事都串起来了。
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