和解

小时候，爸爸妈妈经常吵架，吵架之后，他们会互相对我诉说对方的“罪状”。

所以印象中，爸爸脾气暴躁，不关心家庭，喜欢打牌抽烟喝酒；妈妈则喜欢唠叨抱怨，情绪化。

我非常希望有一个非常和谐美好的家庭。希望有一个能照顾我、无条件爱我、包容我的丈夫。而我则不要像妈妈一样，要善解人意。

后来认识了我家王先生。恋爱之初，他非常会照顾我，而且当时的他不打牌、不打游戏，只是比较喜欢和朋友出去玩，总的来说还是基本符合我对另一半的要求。

开始一切都很美好，可是当我怀孕之后，矛盾渐渐出现，我辞职在家，不愿意经常出门，同时对他更加依赖，希望他可以在家陪我，可他根本不是一个在家呆的住的人。

他没有因为我的怀孕而放弃了他的社交，这让我很难过，也很生气，觉得他不在乎我。而他也觉得委屈，因为他自认已经做得很好了，至少没有那么频繁出去。

但我却觉得他没达到我的要求，我开始和他闹。刚开始他会哄我，但是后来也渐渐失去了耐心。我们开始经常吵架。

后来，生了孩子，以为他会收敛一些，愿意花时间在家陪我和孩子，但是始终没什么变化。同时，他开始迷上打牌，他说周围人都打牌，如果自己不打就没人和他玩了。

我非常气愤，觉得他越来越堕落了，第一反应是怎么越来越像我爸爸那样！我希望他可以多看书，学习一些东西，而不是把心思放在打牌喝酒上面，不上进，也不关心我和孩子。

我经常因此数落他的不是，对他的不满越积越多。同样，我也非常讨厌这样的自己，怎么像妈妈一样开始各种抱怨，不停地数落自己的老公。这段时间，我过得非常难受，和老公关系也非常紧张。

后来，因为张德芬的《遇见未知的自己》我开始了解身心灵和心理学方面的知识，开始明白原生家庭对自己的影响。

我意识到其实自己很多情绪不是因为现在和老公的问题才产生的，而是过去那些不好的记忆投射的结果。我的潜意识就像一个小孩子，他保存着那些记忆，只要触发到某个点，那些过往的伤痛就会被唤醒。

同时我也意识到，我是在自己丈夫身上寻找理想父亲的影子，我对他的期待就像妈妈对爸爸的期待，也是我对爸爸的期待。

我将这种期待投射到丈夫的身上！

如果他不满足我的要求，我就会像一个想通过吵闹来获得父母注意力的小孩子那样，来获得他的注意力。但总是事与愿违。

矛盾的是，在我潜意识中觉得夫妻相处模式就是像我父母那样子的，吵吵闹闹。我把这种相处模式又投射在我和老公关系上，虽然不愿接受，但我们开始重复以前父母的相处模式。

这些都是我过往记忆的投射！我想停止这种无休止的循环，不希望孩子也受到这样的影响。

我开始重新思考，我找的是丈夫，并不是自己理想中的父母，他是一个独立的个体。我开始说服自己，接受他的打牌，尽量给他自由，不要想去控制他、改变他。

跟自己潜意识作斗争，这不容易，特别是开始的时候，因为要忍受他去做令自己反感的事。

我会有意识控制自己不去吵架，但是有时候也实在忍不住，吵架之后，我会反思自己，去跟他解释为什么和他吵架，还有我的一些困惑。我对他说明我内在的需求，吵架只是希望得到他更多的关心和关注。刚开始他也有些不解，不过他愿意帮我改变，尽量在我吵闹的时候哄我，我也尽量不去无理取闹。

这一时期，虽然我们关系有所缓和，但非常不稳定，因为我和他都是在控制自己的情绪，随时可能爆发。

转折点发生在我上班之后，注意力转移到工作上，也有了更多的时间去做自己喜欢的事，渐渐减少了对他打牌喝酒的关注。所以，有自己的爱好还是挺好的。

神奇的是，当我不去关注的时候，我们关系反而自然而然缓和了，对他的唠叨变少，吵架也变少了，偶尔的矛盾他也会哄我。

突然就接受了他的打牌喝酒，这只是他的一种爱好，就像我喜欢看书一样，没有什么优劣之分，更谈不上是什么堕落的表现，只要把握好其中的度。我想通了。

同时我也开始理解我的爸爸，打牌喝酒也仅仅是他的爱好，不能因此就说他不负责任，不关心家人。

我越来越放松，偶尔听妈妈的抱怨也不那么敏感了。我明白，妈妈也有她原生家庭的影响，她的内在也住着一个寻求爱的孩子。

随着和老公关系的缓和，慢慢聊天也越来越多。突然有一天，他对我说：“你老是觉得我不上进，叫我学习，其实我一直在学习，学习与人的相处之道，这才是我比较关注的。”这话对我触动很大，因为从未想过与人交往也是一种技能，需要刻意去学习。

我以对自己的要求去要求他，自以为这就是对他好，却忽略了他是一个独立的个体，有自己的想法和做法。而我也是一个独立的个体，不应该把自己的幸福全权寄托在他的身上，更不应该把我对父母的期待投射到他身上，这只是会造成我们双方的不幸。

我开启了自我疗愈之路。向内求，疗愈自己内在那个受伤的小孩。这条路很漫长，但只能自己走。