只愿我们都过的如自己所愿的幸福

关于念想

在无形当中会改变一些,关于念想, 关于去做一些无意义的事 都只不过是在心里给自己下了一个借口然后去做.然后说要坚持. 突然之间就会陷入空白当中.再无思想, 再怎么想也不过是空白.

我们都会跳过过程只想着结果会有多美好..却不知过程足以让我们疲惫到忘记开始.

很多事情都不可预料.却是有一句话，说的极好。

念念不忘，必有回响。

念想了忒长时间的云南之旅，我去了。念想了很多年的蹦极，我完成了。念想了很久的张家界我走了。念想了这么多年的舞，我去学了。

等等  。

关于年岁,

听到身边的朋友说好想去旅行一次,不管近远. 只想抛开一切忘却一切 的时候总会想起16岁的年华, 大大的衣服可以把整个身子都挡住.背可以当成行旅待的背包.好象随时都可以整理简单的行李远走一样.

吉他也好,滑板也好.还是抬头看着天空的习惯也好.或是走路永远只盯着地面看,这些零碎的档案记忆到现在居然连一点回忆也没有.就算当时知道与生活无关还是会憧憬那样的生活,到现在连偶尔想一下的时间都没有的生活.

也许不是没有时间而是不愿去想起而已 .因为已经离开太远了.太久了

就算是在娄底这样很小的城镇里都会在某个角落迷路, 尽管只需要抬起手拦一辆出租车在很短的时间内就可以回到原来的地方.但是那样的心情.又怎么能随着出租车就这样在短短的时间内回到原来呢? 然后慢慢慢慢的，会看导航，会记路边会使劲把周边的特征往脑子里塞。只是，最后不管过了多少年，仍然总是做错反方向的车。

岁月不仅会在树的身上刻上年轮，还会在人的脸上刻上岁月的痕迹。那个词，叫鱼尾纹，皱纹，抬头纹。

关于记忆

记忆中其实很喜欢想很多问题, 比如经常抬头看着云, 因为不知道云其实会随着风而飘动,就会想为什么自己走到哪它就要跟到哪.

渐渐的，只记得每个人的好。记得自己的任性和对别人的伤害。愧疚还是愧疚。

突然翻出一张小学同学合照，除了那是要好的几个女孩子之外，其他一概都不记得了，叫不出名字，想不起面孔。

我一直都是这样，初中三年，只会记得自己想记的人。高中三年，只记得不变的前后左右桌。现在一定要我说出同桌是谁，我也说不出吧。

真的想说，如果同桌你看到了这篇文章，我很想问问你，那时的我。

最深刻深刻的记忆，是那条晚自习后慢慢走回去的路和陪伴的人。

昊子总是会突然尖叫一声大喊有老鼠，我本能反应瞬间秒飞几里远。一条路要惊吓我几次。她屡试不爽。

看见有在路边唱歌的歌手，就会上前搭讪问QQ， 后来得知那个并不帅的歌手最后却出了一本书，具体名字我也记不清了。

每晚路过一个美发厅，里边都是帅哥，有一次两人一起讨论哪个最帅，昊子说有一个长的特别好，让我看，我歪着头一边看一边往前走，却不料撞到了手指粗的电线铁杆上弹了回去。而后眼含泪水的望着笑断气的某人也跟着笑了。

第二天便忘了疼的我又被昊子设计撞了一次。只可惜，我到最后也没看清里边哪个长的最好却因为他撞了两次电线杆。  

一路吵闹一路走，太多的欢笑声让我总是漂浮的回到那段只有30分钟的路程。

关于爱情

好像我是个很难以男女感情那样去喜欢一个人这样的人，从小学到初中到高中，唯一一个自认为是喜欢这样的情感的就只有一个，并且一直延续了很长一段时间。嗯，整整一个高中时代。

或许那也不过是为生活增添一点乐趣而选择的喜欢。

会收集资料啦 ，会偷偷瞄过去，会装作不经意间看过他的班级寻找身影，还会自习后拉着闺蜜跟在他后面走着 ，等等之类的傻举动。

我记得15年时还真认识了这个陪伴了我三年之久的人，并且我告诉了他我在高中时对他的一些过度关注。一笑带过并饮一杯酒。

那时的我，刚好结束一段长达4年之久的不太幸福的恋情。丢失了闺蜜朋友生活圈，不是工作就是家，做的一日三餐练就了一手好厨艺。几分工作的劳累把自己累的彰显岁月痕迹。一脸沧桑完全不像20岁刚出头的少女。

而我是一旦认定便会无限给予全部的那类 人，不论贫富身份只要我爱。人的贪念是永无止尽的，给的越多越贪。最后我无力再付出。终于抽身而出。

而后也去试着喜欢过别人，最后都无法再这样倾心用心去对待。一旦觉得相处累了就会立刻退回，不肯再往前一步。

我想这应该是疲劳效应吧。

就像设定的环节一样，初始是怎样的，过程是如何，最后结局不尽相同。没有让人细细品味的环节，太过仓促到还没有回过神就成了过眼云烟。

关于成长2016

在突然的有一天回过头来看自己写过的文字，就像看别人写的故事一样， 青涩不连贯、字字透着当时所有的情绪。露骨而矫情。

而此刻继续写文字的我，又是带着怎样的一种心情。日后，再来看这些文字，又是什么心态，我开始好奇。

2016年的9月，我过25岁生日了，有人说，25岁之前要极尽疯狂，25岁之后要静谧收起菱角安稳生活。 可是当你真的想安稳生活的时候并不是要等到25岁以后才会过 的。

     很多人、很多事、很多记忆都会随着日子一天一天过下去而刻意遗忘。但也许不是刻意遗忘的，而是就这样淡忘了。甚至不记得。

2016年年底的时候，回想过自己在这一年里发生了什么，经历了什么, 收获了什么，

感觉自己还是一如既往的暴躁与不能沉静，赌气。其实不是与别人在赌气，只是与自己在赌气，想把自己往更深的深渊推，看自己最后能承受什么样的深度然后怎样再爬上来。好像这样的游戏在每次受创后都会开始，每次我都能让自己爬上来甚至走上更高的一个层次。

我喜欢这样的自己。因为，在成长。

人最怕的是失去了本来应该有的斗志，本来应该有的成长，本来应该有的进步。

而我，又一次回到了起点之前甚至更前。

我们都无法去责怪谁，只要开始把源头指向于谁时一切的错误都会归咎到别人身上而忘了自己的不坚定和不成熟。一路走来，不管做什么都那么坚定的我现在做什么都犹豫不决。不可否认在有些时候我开始动摇了，害怕了。

脑海里出现的画面就好像昨日的发生。闺蜜都已经为人妻为人母，而我时常想起的是那段一起度过的岁月。恍惚间就在昨日。

我好像很小就被人夸很懂事，生长在农村里的小娃，很小就会做各种农活、家务活。可是性格却异常的乖戾与别人不同。

我一直认为不同的是思想程度上的理解不同。越往外走，越不同。

我一直很庆幸的

2007 2008 2009 2010 2011 2012

2013

2014 2015 2016

2017

这些年，有一直在的人。朝夕且相处。

爱你们，如初！

愿我们都过的如自己所愿的幸福。