你是一个什么样的人，就会听什么样的歌，看到什么样的文，写出什么样的字，遇到什么样的人。你能听到治愈的歌，看到温暖的文，写着倔强的字，遇到正好的人，你会相信那些信念，温暖，梦想和坚持这些老掉牙的字眼，是因为你就是这样的人。
还有十六天就要上学，我带回家的书还没有翻到，阳光依旧在窗外，头顶的白云依旧大朵大朵的，我似乎每次都要以他们为开场白，这是我的习惯。耳朵里依旧塞着耳机，听着一首一首不能下载的歌，其实我是一个音痴，却喜欢带上耳机佯装深沉，这似乎是每个喜欢写文的人都有的通病吧。我在家什么也没做，每天午后就坐在窗前看着一只蜘蛛在地球仪上结网，它好像有一个环游世界的梦想，而我就这样坐着，就像闭门造车的小木匠，还以为自己是独具匠心的大师。
昨天我读了一个穿着绿裙子的姑娘写的日记。读第一遍的时候，轻悄悄的，生怕弄出一点声音打破了绿色的梦。这是一个充满诗意的日记，我可以想象出写它的定是一位温柔且美好的姑娘，她的裙子是绿色的，她的文字是绿色的，甚至她留给我的映像也是绿色的。多么明媚的颜色，多么温暖的文字。这不像我，我写不了这样的文字，也表达不出这样的温暖，连写文都是想写的时候才写，可就是一直从来没有停止写作，尽管它并不是为人称道。
我也投过几篇自己写的小文章，全部都石沉大海，因为我写的让所有人看见的是表面的快乐，我每天晚上给自己写的留言才是真正的难过。有时候就是这么矫情，一直质疑自己活着的意义是什么，其实我也没有想明白，好像就是这样按部就班的吧，该到考什么证的时候就考呗，谁能想明白活着是为了什么。但我却感觉内心承受着不该这个年纪承受的，很多东西都不是原来的模样，一个人的时候，就喜欢给自己写留言，偶尔给闺蜜分享一下，然后假装自己是随意写的，结果人家说在和她男朋友打电话，自作多情了一回。很多时候，只是强颜欢笑，不想引起大家的关注，越来越明白，一个人的苦恼不应该让其他人分享，身边来来去去匆匆忙忙的人，重不重要已经变得无所谓了，毕竟这不像书，放在你枕边，一辈子就是你的。
曾经非常喜欢的以为永远也不会换掉的头像现在也换了；曾经遇到一个男生以为我再也不会遇到像他一样好的男生了，现在也遇到了更好的人；曾经以为有了梦想一定会实现，却被现实一次次的摔倒、打磨；曾经以为我会一直陪着外婆，现在却离家越来越远了，见外婆的次数也越来越少了；曾经最喜欢吃的大白兔，最爱穿的红色衣服，最好的朋友，最初的那份纯真，勇气，最后全不见了。
可我还是像以前一样熬夜到很晚，只是因为一个人不敢早早去睡，总要玩点游戏，刷刷屏，或者苦思冥想一阵，然后越想越清醒；还是一如既往地给自己写留言，有些人他不在乎你，有些人却会因为你的一句不经意间的话而悄悄改变；还是关注着某个人的动态，以前他每天很晚会发一条说说，我也每天很准时看他的说说，看完就睡觉，好像是他给我说的晚安；还是为了梦想努力奋斗，昨天嘴边说出的话，今天为了它继续打拼；还是这样倔强，像打不死的小强，总把快乐带给别人，眼泪留在心底，一副乐呵呵的傻样轻掩着悲伤。
最后啊，总要长大。
然后啊，我开始听一些悠悠的老歌，看一些陈旧的书，收集一些泛黄的相片；再然后啊，我开始不去向别人诉说，我开始让痛让伤在我心底开出花，我开始不让我的眼泪看见外面的光，我开始遇事不慌不忙不去在意太多，我开始学会爱我自己。
你说我是在长大还是老去。
2018/8/14
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