我的二十七岁，宛如一条老狗

  我的二十七岁，活得宛如一条老狗，不对，这么说有点侮辱狗了，应该说，毕业四年了，我活的不如一条狗。哈哈哈，不是自嘲是真的，亲戚家新养了一只八哥，每天火腿鸡肉不断，是不是还要来点SPA，而我已经连着几个月经过水果摊连一斤最便宜的香瓜都舍不得买，每次经过都会特意走的慢慢的，好像多看它几眼，多停留几秒钟闻闻香气就像真的吃了一口一样。每天就差掐着五毛来花钱，买菜挑最便宜的买，能从家里带的都带着绝不花钱在外面买，甚至油都要从妈妈买的大桶里薅个赠品小桶来。一切都是因为我又又又失业了，而钱包又又又瘪了，啊，不对，应该是就没饱过。

  不过，这一切也怪不上任何人，都是我咎由自取，这四年来为了考公，算是走过了所有辛酸路，还是扑腾扑腾在水里无法上岸。其实，一开始只是试试和单纯的不喜欢自己的工作，所以前两年都是近乎裸考浪费了应届的优势身份，也浑浑噩噩的走过两年时光，真的开始义无反顾拼劲全力是去年经过一次换工作发现自己毫无技能一无是处，如果不干现在这个行业就只能失业，才意识到也许考公进体制是唯一的出路了。于是，去年考试前请加半个月，全心全意，起早贪黑的学，以为可以有所收获，没想到还是败北，连面试都没进去。终于明白，自己的初生牛犊不怕虎，太低估这个考试的难度。看看经验贴，突然觉得我那种努力和成绩根本不值一提。所以，今年果断报名前辞职，准备再次背水一战，没想到一场疫情打乱了所有的规划，三个月过去了，考试依旧遥遥无期，而一个人在出租屋呆久了，除了学习还是学习，没有任何社交与活动，我突然感觉自己如行尸走肉一般，最可怕的是最近学习似乎也进入瓶颈期，看不见进步，而本来只预留了半年的生活费也慢慢见底，生活啊，终于它要对我下手了。

  想赶紧考了得了，又害怕不好的结果，总觉得以我现在的精神状态，真的无法接受那样的打击。老家门口有一条大河，每次经过时，都想一头扎进去被湍湍水流带走；租的小区出门几步是宽敞的大马路，每天车流不息，一个人走过去的时候总希望过去一辆疾驰的车可以让我也在空中旋转飞跃一番。可终究只是想想，等真的有车不住按喇叭还是会下意识躲闪，真的走带河边也是沿着河岸目光呆滞兜转几圈，打道回府。这说好听点就是所谓下意识的求生欲，说难听点就是怂，怂的连死都不敢，还说什么要无声息离开，然后把这没有灵魂的躯体捐给有需要的人和人类医学失业，还认认真真的登记了器官捐献，真的可笑。

  看到这里，大部分人都会说怎么这么消极的人，活该考不上，活该人不如狗。我想是，骂得真好，我举双手双脚赞同。一直以来，我就是这么一个悲观的人，大学室友说没有那林黛玉的命，却浑身黛玉病，这也是我越活越悲催，越努力越惨的根源。所以才想说我这个人类渣滓，不配浪费活在人间浪费空气还为二氧化碳排放填了一块砖，所以真的很希望早点离开，好歹还能留点健康的器官给需要的人，可就是这样的事，都没勇气自己来，只是每天祈祷在毫无意识的时候能直接带我离开，没有太多痛苦，也算给这可笑的人最后的恩赐。